Предлагам на Лупи да закове тая темичка, в която да пускаме разни майтапи. :)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Lupi на 22.05.13 10:29.

Не е много по темата, но е добро.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

мда, познайте коя от всичките в клуба е това:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Като гледам шапката, трябва да е синята. А и нали имала яхта, ей я.

Гняхахаха.....на снимка на синята братле, че си протъркаш пишочето от чикийки, вервай ми...

Сигурно, но преди да си беше отворила устата / прописала тука.

Е ти жените ебеш ли ги или ги слушаш,баси...

Е аз съм женен с деца, традиционалист си падам.

Еми значи требва да си свикнал че жена ти като ти говори и вътрешно и правиш mute и само я гледаш...

понякога се мютва и физически, като бутона за тая функция се намира на опакото на ръката

Е,тва е грубо,нема сми...

Хаха, това не работи, явно не си бил женен ;)

Повечко медитация муй майката и да си намериш центъра на вътрешното равновесие и от там натам си пей сърце...

ЕВАЛА!!!

Толкова много истина.....

Предложението се приема единодушно с 1 глас "за".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ай ся стикни и темата за розовите и сините и ше те предложим и за депутат на изборите.

Al: [to some kids] Who wants to hear about the red-haired Grinch that stole Uncle Al\'s life?

hohohoh, колко вярно

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

Отвратителни крака...

Бляк...great ass...my ass ако сещаш...

у-у-у-у, най-мразим страница окичена със "забодени теми". Но виж, темата на ПАТКАРЯ между вашите стои много добре!
Кога ли ще закарфичим и тема на путкаря?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Буахахахахахахах....

липсва и само бременния корем

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

ква е тая азиатска циганка, тоя не знае ли, че парите могат да го напрявят хубав?

грозна работа

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

ми може да има скрити таланти женицата бе, кво и се метнахте всички.

Al: [to some kids] Who wants to hear about the red-haired Grinch that stole Uncle Al\'s life?

Смяна на пола? Било разпространено по ония географски ширини.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Най-вероятно не - забогатял е твърде млад.

е не, примерно anal queen, deepthroat, ей такива ценни качества за всяка интелигентна и успяла жена.

Al: [to some kids] Who wants to hear about the red-haired Grinch that stole Uncle Al\'s life?

Е тия продукти ги има на пазара в много по-лъскави опаковки

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

е, сега, друго си е пред теб да е коленичила някоя докторка по икономика с магистратура по компютърни науки.
после естествено мръсният будилник се раззвънява и човек се събужда, но това е тема на друг разговор.

Al: [to some kids] Who wants to hear about the red-haired Grinch that stole Uncle Al\'s life?

в поредния конструктивен спор

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

more-puns-part4-11

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

еми поне да я мяза на нещо бе мааму стара, тя тази къвто и талант да има по-добре да си седи в къщи, тя не е за показване за пред хората, освен това тя не е за показване и пред родата ама айде.

Ся аз винаги съм го казвал това да ебеш квалитетни мадами не е до колко пари имаш, а до това колко мое да ги лъжеш, а те жените са прости, а тия дето се мислят за уми са по-лесни и от простите.

Ама тоя капут поне да си вземе нещо за пред хората, че се излага вече е гледай ким дотком свиня свиня на човек не го мяза ама само с квалитетни мадами заобиколен.


Абе изостанала работа

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

А бе аре бе, тука в бгто разни мутри с по 200 300к оборот на година ебът ебати мадамите, тоя капут с империя за мЕлеарди ебе една китайска подметка

заеби изостанала работа, то и пари да имаш вкус като нямаш все галош ще си

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

В отговор на:

---

... то и пари да имаш вкус като нямаш все галош ще си ...

---

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аслъ!

е.. аз да съм казвал някога неща дето да не са верни или изпитани от тежкия хомот на живота?

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

абе мое да я праснем ся ко толкоз за един път нито на мен нито на нея ще и се изтърка

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

10 Years Apple - разлики:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Сравняваме айМак с айПад ли бе?
Хитро!

Мне, със iPhone.

Защо не? Реално само входно изходните устройства не са сравними. Махни смотания супердупермултисупермупер екран, вкарай една клавиатура в нестандартното УСБ (натикай я с повечко силица) и... имаш база за сравнение.

Ъ да, трябва и собствено осче да си подкараш щото онова много си ги обичка гейските чекии като екранчетата мишчици и прочее джвъчици

REALITY CHECKS NEVER BOUNCE!

Котька:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Naki на 04.05.13 22:34.

хахха бестселър

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

оо, ква колекция набарах само, не е истина.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от r3gistracia на 05.05.13 07:55.

секунда, на кой точно сме фенове?

На ламята зубър чвор, а дизайнерите спайдърмен да го духат?

REALITY CHECKS NEVER BOUNCE!

то и ти намери къде да търсиш логични отговори

Al: [to some kids] Who wants to hear about the red-haired Grinch that stole Uncle Al\'s life?

по-скоро Жобс щеше да е в пандиза още щом първия бачкер във фабрика реши да скочи от покрива

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е айде сега, една Корола струва горе долу толкова и пак се прави в УСА, айде без булшит. Плюс това кой го ебе колко струва айпада, Самсунг ще го направят по-добре и по-евтино anyway.

--
One day it will make sense.

Королата се сглобява там.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Загадка е защо досега не са го направили,хаха...

Чекай ти на Самсунг за иновации......тея дни си особено глупав, пролетна умора навярно,да се надяваме че ще отмине...

Програмист звъни в библиотеката.
- Здравейте, Ваня там ли е?
- Тя е в архива.
- Разархивирайте я, моля. Трябва ми спешно!

те знаят що го правят тия, в китай производството е за една купа ориз на ден, а в щатите тряя плащат както трябва, а така оня прибира парата и ходи като клошар. Ходеше де той умря и както видяхме не взе една стинка от това дето му изработиха кирайчетата

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

бахти тъпия виц, това вицовете за програмисти винаги са ми били яко малоумни

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

мулти витамини, а самсунг не ги мисли, те правят повече пари от колкото ти мое да си представиш, че мое да изхарчиш

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

те знаят що го правят тия, в китай производството е за една купа ориз на ден...
God created the world, everything else is made in China.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Луд ли си!

Жената вика на мъжа си програмист:
- Купи 2 хляба и ако има салам вземи 3
Програмиста се връща с 3 хляба
- Що 3 хляба бе?
- Ми имаше салам, и...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Боли ме фара за Самсунг, те и Ексон Мобайл ще направят повече пари,отколкото аз бири мога да изпия, ама тва не значи че требва да им се прекланям, ше ги еба и двете компании баш у гъза...
Приноса им към света като цяло е точно нулев...

Вицът по-скоро е как хората възприемат програмистите. Ето ти още един от тази серия:
"имало едно време един програмист. той имал двама сина - Сашо и Несашо."

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА........

* Един програмист имал 2 чаши на нощното си шкафче - една пълна с вода, и една празна.
Защо две? Пълната - ако му се допие вода, празната - ако не му се допие.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Naki на 08.05.13 11:54.

"Отнасяй се към програмата си така, както към собствената си съпруга - следи внимателно всяка нейна стъпка, съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси…."

Цитат от IRC (bash.org)
<@Logan> I spent a minute looking at my own code by accident.
<@Logan> I was thinking "What the hell is this guy doing?"

толкова много кучки в клуба - и никоя не може да ми направи торта....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ми чи ко? аз съм всеки ден тъй

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

еми аз това не го разбирам па да ти кажа честно, ебати тъпотията. На това само някой залюхан програматор с девствен мустак втора година в СУ мое да се изкефи

----
Аз съм Корпоратива и съм велик.

Уредили среща на Блуфена с д-р Чирков.
Влиза Блуфена и почва - Докторе, аз съм бил с много жени - чернокоси, руси, червенокоси...
- Абе момче, аз съм сърдечен хирург, не лекувам венерически болести
- Не бе, докторе, слушайте. Значи чукал съм на много места - и по хотели, и по горички, и в БМВ, и в Мерцедес, и в Понтиак, даже в Трабанче.
- И си хванал радикулит от това. Ама и това не лекувам, аз съм сърдечен хирург.
- Не бе, докторе, заемете ми Ферарито за няколко часа. Само в такова не съм чукал.

Всекви хора, всекви чувства за хумор...

Ей ти и още по тъпо и девствено:
- ша те диференцирам па ще те интегрирам после....
- на ти пък, аз съм Е на хикста...
ха-ха

REALITY CHECKS NEVER BOUNCE!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Naki на 14.05.13 17:51.

Като спомена pizza:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Оф братоо, къде, на кой пиксел точно трябва да се засмея?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

хаха, верно.

Al: A Bundy never wins, but a Bundy never quits.

You might think daily life in Javaland would be at best a little strange, and at worst grossly inefficient. But you can tell how happy a society is through their nursery rhymes, and Javaland's are whimsically poetic. For instance, Javaland children oft recite the famous cautionary tale:

 

For the lack of a nail,

    throw new HorseshoeNailNotFoundException("no nails!");



For the lack of a horseshoe,

    EquestrianDoctor.getLocalInstance().getHorseDispatcher().shoot();



For the lack of a horse,

    RidersGuild.getRiderNotificationSubscriberList().getBroadcaster().run(

      new BroadcastMessage(StableFactory.getNullHorseInstance()));



For the lack of a rider,

    MessageDeliverySubsystem.getLogger().logDeliveryFailure(

      MessageFactory.getAbstractMessageInstance(

        new MessageMedium(MessageType.VERBAL),

        new MessageTransport(MessageTransportType.MOUNTED_RIDER),

        new MessageSessionDestination(BattleManager.getRoutingInfo(

                                        BattleLocation.NEAREST))),

      MessageFailureReasonCode.UNKNOWN_RIDER_FAILURE);



For the lack of a message,

    ((BattleNotificationSender)

      BattleResourceMediator.getMediatorInstance().getResource(

        BattleParticipant.PROXY_PARTICIPANT,

        BattleResource.BATTLE_NOTIFICATION_SENDER)).sendNotification(

          ((BattleNotificationBuilder)

            (BattleResourceMediator.getMediatorInstance().getResource(

            BattleOrganizer.getBattleParticipant(Battle.Participant.GOOD_GUYS),

            BattleResource.BATTLE_NOTIFICATION_BUILDER))).buildNotification(

              BattleOrganizer.getBattleState(BattleResult.BATTLE_LOST),

              BattleManager.getChainOfCommand().getCommandChainNotifier()));



For the lack of a battle,

    try {

        synchronized(BattleInformationRouterLock.getLockInstance()) {

          BattleInformationRouterLock.getLockInstance().wait();

        }

    } catch (InterruptedException ix) {

      if (BattleSessionManager.getBattleStatus(

           BattleResource.getLocalizedBattleResource(Locale.getDefault()),

           BattleContext.createContext(

             Kingdom.getMasterBattleCoordinatorInstance(

               new TweedleBeetlePuddlePaddleBattle()).populate(

                 RegionManager.getArmpitProvince(Armpit.LEFTMOST)))) ==

          BattleStatus.LOST) {

        if (LOGGER.isLoggable(Level.TOTALLY_SCREWED)) {

          LOGGER.logScrewage(BattleLogger.createBattleLogMessage(

            BattleStatusFormatter.format(BattleStatus.LOST_WAR,

                                         Locale.getDefault())));

        }

      }

    }



For the lack of a war,

    new ServiceExecutionJoinPoint(

      DistributedQueryAnalyzer.forwardQueryResult(

        NotificationSchemaManager.getAbstractSchemaMapper(

          new PublishSubscribeNotificationSchema()).getSchemaProxy().

            executePublishSubscribeQueryPlan(

              NotificationSchema.ALERT,

              new NotificationSchemaPriority(SchemaPriority.MAX_PRIORITY),

              new PublisherMessage(MessageFactory.getAbstractMessage(

                MessageType.WRITTEN,

                new MessageTransport(MessageTransportType.WOUNDED_SURVIVOR),

                new MessageSessionDestination(

                  DestinationManager.getNullDestinationForQueryPlan()))),

              DistributedWarMachine.getPartyRoleManager().getRegisteredParties(

                PartyRoleManager.PARTY_KING ||

                PartyRoleManager.PARTY_GENERAL ||

                PartyRoleManager.PARTY_AMBASSADOR)).getQueryResult(),

        PriorityMessageDispatcher.getPriorityDispatchInstance())).

      waitForService();



All for the lack of a horseshoe nail.

Хаха! Това яко бе :-)
Дадох си труда да го изчета докрая

REALITY CHECKS NEVER BOUNCE!

с голяма злоба е писано.

Al: A Bundy never wins, but a Bundy never quits.

Не зная, нали си умен - figure it out!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Naki на 19.05.13 00:44.

Бате, това е математическа смешка примерно за 7мокласници най много, там е въпроса

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е аз във висшето за мое съжаление математика никаква съм нямал - филолог съм!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Naki на 19.05.13 00:53.

"Продължаваме да дебъгваме кода, фиксваме каквото можем, компилираме го и ако продължава да гърми, значи не сме го развалили"
Светлин Наков от лекцията по "Качествен програмен Код"

Тези които коментират 'дебелата виетнамка' някакси ми звучат като това блонди по-долу, особено в пасажа с червено.

--------


BEAUTIFUL YOUNG WOMAN SEEKS WEALTHY HUSBAND

Here's personal ad from Craig's List (presumably written with tongue in cheek)

Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful(spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate
and classy. I'm not from New York. I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I
know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think
I'm overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a
business man who makes average around 200-250. But that's where I seem to hit a roadblock. 250,000 won't get
me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in
Tribeca, and she's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to
her level?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out? Give me specifics-bars,restaurants, gyms -What are you looking for in
a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings -Is there an age range I should be targeting (I'm 25)?

- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I've seen really 'plain jane'
boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I've seen drop dead gorgeous girls in
singles bars in the east village. What's the story there?

- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really
make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?

- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY

Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at
least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in
looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.

* it's NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests

PostingID: 432279810

THE ANSWER

Dear Pers-431649184:

I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following
analysis of your predicament. Firstly, I'm not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make
more than $500K per year. That said here's how I see it.

Your offer, from the perspective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal. Here's why. Cutting
through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money.
Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity...in fact, it is
very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating
asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5
years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!

So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold...hence the rub...marriage. It
doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease. In case you
think I'm being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty
fades I need an out. It's as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So,I wonder why a girl as "articulate, classy
and spectacularly beautiful" as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you
are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn't found you, if not only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn't need to have this difficult
conversation.

With all that said, I must say you're going about it the right way. Classic "pump and dump." I hope this is helpful,
and if you want to enter into some sort of lease, let me know.

--
Communication breakdown, it's always the same

Хммм, на кой/какъв прог. език е това??

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Naki на 02.08.13 16:19.

Lazyness level --->

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ахаха, това го бях пропуснал. Е тоя е най-големия

--
One day it will make sense.

ем требе се отвръща на идиотщината подобаващо.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Племе Канибали решили да заживеят цивилизован живот. Отишли в Америка, взели ги на работа в софтуерна компания, провели им задължителното обучение и им казали, че компанията си има безплатен стол - да не ядат хора.
Минали няколко месеца и CEO-то на компанията отишъл при тях:
- Здравейте момчета, искам да ви кажа, че съм много доволен от работата, която вършите в компанията, радвам се, че така добре се интегрирате в западното общество. Все пак, да ви питам - напоследък не виждам чистачката...
- Ама как - ококорил се тартора - канибализма е затворена страница в живота ни! Не, ние си ядем нормална храна - продължил изключително възмутен.
- Не, не ме разбрахте, извинявайте, ако е прозвучало като обвинение, просто питах, дали сте я виждали? Е, ако не сте - приятен ден!
Вождът се обърнал към останалите, погледнал ги косо и казал:
- Кой я изяде?!
- Аз... - плахо вдигнал ръка един.
- Абе говедо, до сега ядяхме тим лидъри, груп лидъри, проджект мениджъри, кюеи - никой не забеляза! Колко пъти ви казах, няма да ядем хора, които вършат работа!!!

+10

Al: A Bundy never wins, but a Bundy never quits.

+5!

Ки, пет, и ти

Редактирано от Dekaroffskye на 06.08.13 11:46.

Ето и един лаф от мен (офтопик малко):

“В Люлин всички пътища стигат до районното"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Dekaroffskye на 06.08.13 11:48.

Sexy ;-)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...

Понеже не минава ден без да се спомене Люлин:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета.

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

Един от най-великте вицове за програмисти, ever.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

поклон.

Може да пуснеш С++ компилатор със синтаксиса на JS и достъпа на C++.-rabin

И сега на Вашето внимание резултатите от проведената акция "Ден без псувни":

- Пълна парализа в работата на всички автосервизи
- Спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- Местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- Учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят!

надпис на входа на детската градина:
"Драги родители,
Ако вие не повярвате на това, което говорят децата ви за нас и
ние няма да повярваме на това, което говорят за вас!"

Може да пуснеш С++ компилатор със синтаксиса на JS и достъпа на C++.-rabin

Типична девелоперска квартира!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

true, true...

Може да пуснеш С++ компилатор със синтаксиса на JS и достъпа на C++.-rabin

Trying to code to W3C standards:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

58 руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Дивелъпър бъргър

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от PekoHcTpykTop на 04.11.13 16:06.

Фиксвам бъгове майка

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

След като консумира поредния си брак, вождът на канибалите отново е вдовец.

Запознанство в интернет:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Bulgaria. And you?
- I from London.
- Bazikash li se.
- Chestna duma.

Money may not be able to buy you happiness, but it’ll ensure a better standard of misery.

сърба е по-як:

Американец се обръща към сърбин:
- Where are you from?
- Serbia.
- Oh, that's very interesting.
- Na kurcu te nosam.

Току-що направих най-бързия трансфер на данни в историята.
32 гигабайта в секунда! Прахосмукачката ми глътна флашката...

пробвай с рейнбоу, може да отнесе диск от лаптоп, че минеш терабайт.

Money may not be able to buy you happiness, but it’ll ensure a better standard of misery.

Седят двама перничани до казана и варят ракия и си поркат. Единия вика "Айде бе Пешо стегни се малко, че казана започна да ни насмогва !"

Дам, последните две са ти верно, другото не баш

----
Я в этом фильме главный актёр,
я - сценарист,
я - режиссёр.
----

"Любов е, когато програмираш и тя идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото "Затвори скобите на 127 ред."

Из един роман, който издаване:
"— Ся къде сме? – питам аз и се оглеждам.
— Е, на по-яко. Има едно здраву „Корнер”, супер яко е, само за млади хора като нас.
Нашата обща възраст беше около 160 години, ама си замълчах, щото се сетих к’ви хора ще има там. Всички ще са гримирани отвъд предела, мъжете ще са по тениски и ще пушат лошо. Пиенето ще е скъпо, музиката ще е непонятна и някак „модерна”, а сервитьорките ще са турбо голи и прости, замислени как да си платят семестриалната такса без да седнат на крачето на Митя Пистолета, който, да, ще бъде там. "

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г.

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!