|
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | (покажи всички)
|
Тема
|
 vic
|
|
| Автор |
isihia (пристрастен) |
| Публикувано | 24.07.09 10:17 |
|
|
Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!
| |
|
|
|
исихия, според мен трябва да се напише (ако държиш да е на латинската азбука) "vitz" а не "vic"!
Извинявай, но просто ми е любопитно защо си използвал латинската азбука за заглавието на тема(!?), и каква тема може да е това-"vic"?
Поздрав и препоръка за повече пояснения при повдигане на нови теми...-крайната лаконичност понякога е положително качество, но не винаги!...
| |
|
|
|
Това с някаква дълбока цел ли е или да го трия?
Ще ми дойде акълът, ама дали ще съм жив тогава...
| |
|
|
|
Е, остави една такава тема за майтапи.
Девойка отива в черквата да се изповяда: - Отче, съгреших четири пъти... Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва: - Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш". След една седмица девойката отново идва да се изповяда: ... - Съгреших, отче. Три пъти съгреших... Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва: - Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....
| |
|
|
|
Дваме манакени се скарали. Единият казва :
- ТИ СИ МЪЪЖ !
- КОЙ Е МЪЖ БЕЕ !
| |
|
|
|
| |
|
|
|
Добре, няма да я трия тая. Очертава се позитивна тема :)
Пътуват във влак трима безупречни младежи и красива дама. Дамата пръдва. Младежът от френски произход веднага решава да измъкне красавицата от неудобното положение и казва:
- Извинете, от стридите ще да е. - И отваря прозореца.
Дамата пак пръдва. Става британският млад джентълмен, покланя се леко и произнася:
- Простете, явно са ме излъгали за качеството на пудинга във вагон-ресторанта. Добре, че прозорецът е вече отворен.
И си сяда. Дамата обаче надава страшен пърдел. Става немецът, траква токове и й казва:
- Госпожице, разрешете този път аз да поема отговорността!
Ще ми дойде акълът, ама дали ще съм жив тогава...
| |
|
|
|
Ирландец и двама англичани си говорят в бар. Първият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с електротехник. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото клещи, които не бяха мои.
Вторият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с водопроводчик. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото гаечен ключ, който не беше
мой.
Ирландецът казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с кон. - Двамата англичани
изумено го поглеждат. - Не, сериозно - продължава ирландецът. -
Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото жокей.
| |
|
|
|
Веднъж Шерлок Холмс и доктор Уотсън направили пътешествие с балон. Обаче се извила силна буря и завеяла балона нанякъде. За да се ориентират, се спускат и виждат един овчар. Херлок Холмс пита:
- Прощавайте, къде се намираме?
Овчарят ги изгледал и отговорил:
- Вие? В кошницата на балон, разбира се!
Шерлок Холм се почесал по главата и казал на Уотсън:
- Значи се намираме в Русия, а този долу е програмист.
Уотсън:
- Но Холмс, как разбрахте?
- Елементарно, Уотсън. Само програмист може да даде абсолютно правилен и абсолютно ненужен отговор, и само в Русия програмистите пасат овце.
| |
|
|
|
Жестоко. Чудя се какъв емотикон да лепна. Трагикомедия. Точно преди два часа видях една моя бивша ученичка, която е завършила българска филология и сега работи като касиерка в заведение за бързо хранене.
| |
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | (покажи всички)
| 
|
|
(Недообразован)