Млад моряк след неколкомесечно плаване загорял за секс и питал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвачът китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?
- Ами виж, моето момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи, 50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи, по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

След корабокрушение единственият оцелял моряк седи върху бурето с ориза, което е успял да спаси и гледа нагоре към палмата върху която е кацнал папагала на капитана:
- Дааа, довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
- По-добре си направи една чикия и яж мляко с ориз!

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено?
- Ми, не знам - отговорил капитанът. - Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява.

- По дълбоко ... по-навътре - пъшка мацето.
- Мила, не мога по-дълбоко, но пък мога по-бързо!

Учителката влиза в клас, сяда уморено, хваща с две ръце цепещата я от болки глава и със слаб глас пита:

- Деца, какво имаме по програма?

- Математика, Маря Ивановна!

- Добре, пишете условието на задачата: две млади, интелигентни жени, изпили две бутилки водка. В задачата се пита: за какъв Хикс им е притрябвало след това да изпият още една бутилка вино?

Седемте джуджета отишли във Ватикана и понеже са "Седемте джуджета", те влезли в папската рецепция и успели да си изврънкат среща с негово светейшество.
В канцеларията на папата те стояли мълчаливо. Напред пристъпило най-старото джудже - Годжи, и дълбоко се поклонило.
- Бъдете благословени, деца мои! - поздравил папата - Какво ви води по тия земи и защо така настоятелно искахте да се срещнете с мен?
- О, ваше папско светейшество, - започнало джуджето - Преди всичко, позволете ми да отбележа, че ние не сме "ваши деца". Ако всички ни бяхме, вие не бихте бил толкова висок и със сигурност нямаше да сте папа. Ние сме малки хора - също както негрите са афроамериканци и циганите - роми. А сега по същество. Дошли сме с въпрос, който терзае седмина ни и особено силно - мен.
В този момент, погледа на папата се приместил върху групата от 6 джуджета, на лицата на които можело да се види лека усмивка. Джуджето Годжи обърналo глава и с леко движение на една вежда върнал предишните им сериозни изражения.
- И какъв е този въпрос, който така силно ви занимава, сине моооо...айчин? - Попитал папата.
- О, ваша святост, дали бихте ми казали, има ли поне една монахиня-джудже в Рим?
- Папата се замислил. Било му трудно да скрие изненадата си от този въпрос. В канцеларията му били влизали много хора с питания и той винаги съумявал да даде поне задоволителен отговор, но този път бил изумен. Породила се и тревога, защото папата знаел, че в Рим нямало джуджета - монаси. Той бързо съсзрял опасността католическата църква да бъде съдена за дискриминация - нещо, което би съсипало б\джета на Ватикана, който и без това бил разклатен поради срив в приходите от сватби и само признаването на гей-браковете би го спасило. Все пак той не позволил изненадата да плъзне по лицето му, защото той е Папата и не можел да си позволи да бъде непрофесиоалист дори за миг.
-Ами, мисля че няма - казал папата.
В този момент, шесте джуджета се усмихнали широко. Годжи бързо въдворил ред с още едно веждодвижение и продължил:
- Ваше светейшество, има ли поне една монахиня - джудже в божиите обители в Европа?
- Няма, Годжи - казал папата, - няма дори една монахиня джудже на този континент.
В канцелария на папата избухнал бурен смях. Шесте джуджета се хилели и шептели нещо по между си и на Годжи му отнело известно време докато въдвори ред. Когато всички утихнали, Годжи отново се обърнал към папата:
О, посланико на нашия Господ-Бог, кажи, има ли поне една монахиня - джудже на този свят?
Капка студена пот се стекла по челото на папата. Все пак той казал истината:
- Не, Годжи, по цялата тази земя няма нито една монахиня - джудже!
В този момент шестте джуджета вече се се били натръшкали по земята, държали се за малките коремчета и изтерично викали:
- Годжи еба пингвин! Годжи еба пингвин!

Господ е един за всички, поради което не насмогва!

Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!

- Ъм, лъв ?!? Котка! Навремето какви котки имаше - истински лъвове!

До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!

- Ъм, орел ?!? Врабче! Навремето какви врабчета имаше - истински орли!

На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо! Виж вълшебник!!!!

- Ъм, вълшебник ?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници....

Лети си едно врабче, пърха с крица. Енергично. Среща един орел. Орелът се рее, величествено. Врабчето пита: "Абе, орльо, накъде летиш?" Орелът: "Е, па, ебалимумамата, врабчо, ебалимумамата....."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хубаво му е на морякът. Плава с кораба в безкрайното море, върне се накрая, а на пристанището го чака с трепет девойка.
Хубаво му е на летецът. Лети в безкрайните небеса, кацне на летището, а там го чака с трепет девойка.
Хубаво му е на машинистът. Пътува с по железните пътища, накрая пристига на гарата, а там го чака с трепет девойка.
Само на девойката не и е хубаво. Че това живот ли е? Бягай до летището, ха оттам тичай на пристанището, па оттам на гарата....!!!!

Език кости няма - кости троши!

...Само на девойката не и е хубаво. Че това живот ли е? Бягай до летището, ха оттам тичай на пристанището, па оттам на гарата....!!!!

Добре, че е онзи мил таксиметров шофьор с бенката на задника, който не й взима пари.