|
И така-вие сте сам или сама. Фактът е грозен, но незаобиколим. Все едно от какъв пол сте, на вас ви се налага да прекарате известно врема между четири стени, сред безбрежен океан, сред неизбродна гора или в чужд гардероб, без да имате възможност да си плещите глупости с някого или да убивате времето в онова безкрайно сражение, измислено от Бога за Адам и Ева. Ако се съсредоточите върху самотата и безизходицата си, е твърде вероятно да полудеете, да ви обхване депресия или да ви споходи мисълта за самоубийство.
Трябва да си измислите някакво приятно занимание, което ще повдигне настроението ви, докато пристигнат спасителните отряди, разярената ви съпруга или някой приятел. Начините да направите това са хиляди. Ето само няколко от тях :
1. Вие сте в стая с библиотека, в която има само учебници по квантова механика, легло, пердета и летяща муха. Започнете да гоните мухата, без да си поставяте за цел да я убивате. Когато се измори да лети, й предложете тя да гони. Мухите обикновено не се съгласяват лесно, затова можете да легнете на мокета и да се правите на умрял дотогава, докато тя не кацне на устната на отворената ви уста и вие я уловите като нилски крокодил с едно щракване на челюстите. Ако сте я чакали твърде дълго и сте ядосан, можете с малко тиксо да й залепите крилата и да започнете да я плашите със сексуални закани , или просто като издавате страшни звуци. Мухата, обезумяла, пълзи из стаята и когато се пъхне под леглото, вие можете да изтичате и да се скриете зад пердето. Докато тя се сети да ви намери там, ще минат поне няколко дни. Когато ви намери, за награда може да й разлепите крилата и да започнете да се учите да летите като нея.
2. Вие сте в гардероб, през стените на който се чува див скандал, между герой от рано свършила командировка и жителка на същия апартамент, в който се намира гардероба. Чува се мъжки писък, женски писък, звън на плесници и хладно оръжие, тропот, тръшкане на врати и . . . . . . тишина. Минават няколко дни и никой нито идва да ви освободи, нито да ви убие. Вие чакате. Спомнете си всички молитви и ги повторете много старателно по сто пъти. Ако ви се виждат малко, си измислете други, още по-дълги и по-пламенни. Когато свършите, направете няколко упражнения от йога и след като се разкършите, се опитайте без да вдигате шум, да облечете последователно всички намиращи се в гардероба дрехи. После се съблечете отново и се опитайте да си представите как изглеждаха вашите, които преди една седмица оставихте под спалнята в същата стая. Съсредоточете се върху възможността да избягате гол от скривалището си. Изчислете с каква скорост трябва да пробягате през трите стаи до стълбището, така че да не може да ви настигне дори пушечен изстрел и после мислено начертайте маршрута си из града, така че като бягате, най-бързо да стигнете до вкъщи и да причините най-малко разрушения по ъгловите сгради. Направете няколко мислени репетиции. Ако за това време още не са ви освободили, започнете да броите в тъмното космите по интимното си място. Пребройте ги няколко пъти , за да не стане грешка. После е лесно. След всяко изминало денонощие започвате да отскубватв по един косъм. Когато ги свършите, можете спокойно да излезете от гардероба, защото ще сте толкова стар, че едва ли някой би се усъмнил в сексуалните ви способности.
3. Безкрайно шосе. Кола върху шосето. Карате вече 8 часа без да ви настигне някой или вие да застигнете друг автомобил. Толкова ви е скучно, че се радвате на всеки най-малък завой на магистралата. Спи ви се, но в колата сте сам и няма кой да ви даде една възглавница да си я сложите на волана. Разказали сте си всички вицове на глас и сте изпели всички мръсни песни, който помните от училище. Опитвате се да си припомните всички жени, с които сте спали, но ви се привиждат само чаршафи. Има опасност при някоя от прозявките да катастрофирате, защото така си отваряте устата, че не можете да наблюдавате пътя.
Свалете си обувките и си разтрийте пръстите на краката. Миризмата на коч, която се разнася, ви блъсва в носа като амоняк и се ободрявате за няколко минути. Когато престанете да я усещате, си събуйте чорапите и ги наденете като ръкавици. Това, което чувствате, ви кара да крещите от екстаз. Усетите ли, че възбудата ви намалява, започнете да си биете шамари с чорапите или да си стискате носа с тях. Естествено след още 100 км. вие преставате да усещате възбуждащия аромат и вече трябва да свалите "ръкавиците си". Още повече , че те се плъзгат по волана. Отворете прозореца да влезе чист въздух и започнете да карате на зиг-заг по шосето. Скоростта ви намалява, но е по-интересно. Като ви омръзне, обърнете колата и карайте час -два на заден ход, докато ви заболи врата. След като изчерпите всички слаломни и циркови техники на шофиране, а нощта още не е свършила, преминете към последната отчайваща техника за борба със самотата и съня : Започнете да дъвчете чорапите си един по един , като не преставате да карате. Сокът, който излиза от чорапа, ви действува като пет конски дози кафе. Плюс отвращението. По груби изчисления със смукането на един чорап могат да се минат още 200 км. Хубаво е чорапите да са найлонови, защото памучните бързо се степват. Когато дъвченето и на втория чорап вече не ви възбужда достатъчно и клюмате върху волана, не се опиъвайте да ядете обувките си. Това вече е върхът на умората и вие трябва да отбиете в страни, да спрете колата и да изключите двигателя. Преди да заспите изплюйте бельото си, за да не се задавите.
4. Вие плувате на откъртена дъска в средата на Атлантическия океан. От три седмици корабът ви, който се е спуснал към дъното, не е излизал обратно. с всеки изминал ден вие слабеете и дъската все повече заприличва на сал спрямо мощите ви. Не се виждат острови, нито гръбни акулови перки. Ужасна скука. Спомнете си семейството. Жилището от 12 кв. м., леглата, подредени едно върху друго като сандвичи, стените на стаите, между които едно кихане предизвиква резонанс, децата, които се опитват да се гонят върху простряната в средата на хола носна кърпа. Спомнете си гостите, които вие любезно настанявате да седнат в тоалетната, в банята и върху съседските балкони. Спомнете си клаустрофобията , която ви обзема, когато в деня на работната заплата, дори празното пространство в хладилника бива задръстено от "багаж". Друго си е в океана, нали?Трябва да му се наслаждавате, защото може да стане тъй, че да ви спасят и после цял живот да съжалявате. Започнете да плачете от радост. Плачете така, че сълзите ви да падат между вълните, а не на дъската, защото дървото по-бързо гние в съприкосновение със сладки течности. Ако все пак ви налегне самота, се опитайте да си представите колко животни плуват под вас в момента и колко спътници кръжат ей там, над облаците. Вдигнете глава и се усмихнете-може да ви снимат в момента. После се опитайте да гребете, за да стигнете по-бързо до някаква суша. Ако не сте сигурни, накъде трябва да насочите плавателния си съд, е най-добре да гребете в различни посоки за да не ви убие еднообразието. Ако чуете звук от хеликоптер или моторна лодка, не скачайте и не викайте, защото може да го приемат като протест, че ви безпокоят.
5. В тъмна доба, в разгара на диво пиянство, приятелите ви хвърлят в зоопарка, без да съобразяват, че не можете да пропълзите обратно през стената и трябва да останете до сутринта сам в животинското царство. Стоите опрян на някакъв камък и се чудите какво да правите. Трябва да продължите да пълзите, докато намерите басейна на крокодилите, от който можете да пиете вода против махмурлука си. Трябва обаче да пълзите бавно, за да не изплашите влечугите. Не бива да дишате дълбоко, защото миризмата на алкохол може да ги накара да се катерят навън. Пийте вода, докато спрете да хълцате, и тръгнете към друга клетка. В това приповдигнато настроение нито една компания няма да ви се стори достойна, освен тази на лъва. Хубаво е да се промушите през решетките, без да отваряте вратата, за да няма възможност мъжкарят да излезе навън. След като си поговорите и се убедите, че лъвът няма намерение да се бори посред нощ с вас, нито да играе на канадска борба, се облегнете на гривата му и го помолете да изпеете някакво африканско реге. Ако не пее, го зарежете и отидете да ухажвате жирафа. Не започвайте със серенада, защото ще го събудите, а стане ли на крака, ще ви е много трудно да го целувате в устата. Ако кръвта ви е още гореща, отидете пред клетката на вълците да им покажете как вие разгонен самец като вас и ако си имате още пиене, може да си вземете от тяхното мезе, ако е останало. Няма да сте истински кавалер, ако не минете да погалите бедрата на щрауса и няма да сте никакъв пияница, ако не научите поне едно шимпанзе да плюе и псува като вас. На зазоряване е добре да сте вече при носорога, където можете да си закачите сакото на удобно място на рога му и да легнете да поспите. Ако на сутринта пазачът ви донесе една бала слама за ядене, го попитайте кога ще сервират бирата, за да се увери, че наистина сте човек, а не някое грозно новородено тапирче.
|
