Дъщеря ми ми каза неотдавна: "Пичка ти лелина!". Много съм разстроена. Бащата си би камшика още когато детето беше на 3 годинки. Никой не ме е питал как съм я гледала, а липсата на твърда мъжка ръка явно си казва думата. Най-лошото е, че стъписвайки се от обидата, не можах да извадя ответа реакция и тя си излезе от стаята като победител. Оттогава е с вирнат нос и пораснало самочувстие, а аз все се укорявам, че шамарът е закъснял и че контролът ми се изплъзва. Скарахме се за една екскурзия с класа, на която не я пуснах, защото й предстоеше кандидатстване в елитна гимназия. С приятелят ми умуваме какво да правим, но той е доста по-млад от мен, няма деца и си мисли, че такова поведение е нормално за тинейджърка. За мен мога да кажа, че не съм си позволявала псувни към родителите ми освен наум. Много съм объркана и просто не знам какво да правя. Ако може зрелите мъже да ме посъветват как да й свия юздите (сармите)...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Наистина неприятна случка, която може би наистина е нормална за тази възраст. Дъщеря ми е на 16, караме се понякога и зная как реагират децата в тази възраст. Не съм на мнение, че едно "свиване на сърмите" е правилния подход в случая, тъй като отново би отприщило подобна реакция. По-скоро разговор, който би я накарал да се замисли за нещата, които върши, начина, по който се държи и т.н.
Не знам, може би съм твърде либерален родител, но според мен не е трябвало да я спирате от екскурзията, което разбира се, не оправдава нейната реакция. 2 или 3, дори 4 дни неучене не са фатални, дори и за кандидатстване в елитна гимназия. Съдя за това по дъщеря ми, която след 7 клас отиде на подобна екскурзия за 5 дни, което не й попречи след това да влезе в испанската гимназия. В никакъв случай не казвам, че кандидатсването не е важно, но на детето щеше да остане много приятен спомен от тази ексурзия и от хората, с които е учила 7 години.

Спри и джобните. И прекарвай повече време с нея. Може да се набуташ когато е с приятелки и да й развалиш удоволствието - сега тя иска да минава за самостоятелна. А пък ако намериш общ език с приятелите й вече наистина ще я изплашиш.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

абе тя да и спре джобните, ама да не започне да и краде от портмонето. Според мен да потрае малко, докато дъщеря и я помоли за нещо. Веднага след молбата следва отказ. Внимателно, културно с тих тон отказваш и питаш "Няма да стане маме а, да те питам: пичка ти коя беше.... че забравих как ме нарече преди време?" Все пак тя е зависима все още от теб и ще я накара да си помисли . Може после да и обясниш, че си готова да помогнеш с всичко на човек с приятно, културно отношение и има ли го, всичко ще бъде наред.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много методи има. Мога да те посъветвам да пробваш "Американският".
Намери си книгата "Позитивно възпитание за тинейджъри или как да възпитаме положителни личности с много любов но и с твърдост". Там ще прочетеш доста добри идеи, макар и да има сред тях неприложими за Бг условията.

ЗДРАВЕЙ МНОГО ВНИМАТЕЛНО ПРОЧЕТОХ ПРОБЛЕМА ТИ И АЗ КАТО ВЕЧЕ ПОРАСНАЛО ДЕТЕ ИСКАМ ДА ТИ ДАМ ЕДИН СЪВЕТ -СПОРЕД МЕН ТОВА ДЪРЖАНИЕ КЪМ МАИКА Е НЕДОПУСТИМО АЗ ДОРИ НЕ МОГА ДА СИ ПРЕДСТАВЯ ДА ГО НАПРАВЯ НО ЩОМ ТЯ СИ Е ПОЗВОЛИЛА да ти говори по този начин сега какво ли те очаква по нататък затова мисля че трябва да я накажеш по безобиден но много болезнен начин и за теб че е така но и за нея наи доброто наказание за мен е да спреш да и говориш но наистина за каквото и да те попита да и мълчиш и когато те попита защо го правиш да и обясниш че такова отношение към теб е недопостимо нито пък такава комуникация и че това ще продължи докато не получиш искренното и извенение а относно джобните пак можеш да и ги спреш но според мен това трябва да се прави на момента но пък с мълчанието можеш да го направиш и по късно и да и кажеш че много си мислила какво да направиш и си решила че спирането на комуникацията е най- доброто решение незнам това според мен е правилно и от опит знам че е ефикасно
ако решиш опитай пожелавам ти УСПЕХ

Как са отношенията ти с приятеля? Да не те ревнува, отделяш ли й достатъчно време? Отделеното време, прекарано заедно, е страшно важно на тази възраст.
Не те съдя, не го приемай така, но някой път, вторачени в себе си и проблемите си, не забелязваме малкте знаци, които децата ни дават. Да не е влюбена?
Имала ли си случаи на "съскане" зад гърба ти или някаква отявлено бунтарска изява, по-мека от споделената? Защото децата обикновено започват от малкото и пробват къде ще им кажат "стига".
А "стига" определено трябва да кажеш в този случай, имате още поне 2 години пубертет. Методът на ЕДНО ДЕТЕ ми хареса, пробвала съм го към сина ми, дава резултат.
Успех!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не търси под вола теле!
Дъщеря ти просто не те уважава! Това поведение демонстрира липса на уважение и нищо друго!
Нищо лошо не е станало, не е "тръгнало по лош път" момичето или някакви други подобни щуротии.
А защо не си успяла да й вдъхнеш уважение не мога да кажа. Вероятността да успееш да го направиш тепърва обаче е малка...
Бтв, няма как да й "свиеш сърмите", ако не те уважава. Можеш да се налагаш над нея с различни методи, защото засега тя все още зависи от теб. Но дългосрочен ефект няма да има, защото за нея ти не си компетентна да й даваш съвети.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Дъщеря ми ме изпревари с метода на мълчанието т.е. това наказание няма да има ефект. Просто не може да прежали екскурзията, а е и много терсенява. Мисля за нещо по-сериозно. Може би е радикално, но мисля, че най-много би се засегнала, ако нещо се случи с дрехите й. Затова мисля да й изхвърля или поне скрия за известен период най-хубавите дрехи, като едновременно с това намаля джобните й до 2 лева на ден. Съответно за лятото ще износва остатъка от старите дрехи, сандали, обувки и т.н. и няма да подновявам гардероба й до началото на учебнаа година. За ваканцията вместо да я пращам на море при баба й, ще й намеря надомна работа за 2-3 месеца. Веднага след първата надница ще прекратя и джобните от 2 лева.

Тя може да е отличничка, да има самочувствие на "голяма " и "независима", но все още живее в къщата ми и яде от моите пари. И ще си плати за неуважението към майка си.

това, с криенето на дрехите, още повече ще я озлоби срещу теб. Затова не прилагай този метод. И също ще сгрешиш, ако ти й намериш надомна работа. Остави я тя да направи сама това, не я улеснявай. Да, за джобните може да ги намалиш. Но, покажи й, че и ти също си й сърдита, като не разговаряш с нея, като се правиш, че не я забелязваш, като спреш да й готвиш за известно време. Дръж я на разстояние. Няма начин да не забележи промяната в теб и тогава ще се предаде. Но я накажи с мълчание и безразличие. Няма да й никак приятно. Трябва да издържиш и трябва да наложиш воля за това. Трябва да й покажеш, че си родител, и че родителите трябва да се уважават. Не си закъсняла с мълчанието. Демонстрирай го и ти.

Малко повече мисъл и малко по-малко гордост не вредят, особено що се отнася до отношение до дете в пубертета

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Kitten на 08.06.08 22:17.

Абе ние тук хубаво си приказваме, ама не познаваме дъщеря ти? Тя като какъв човек се проявява? Що за характер има - открита, потайна, чувствителна, упорита ли е - изобщо нещо повече за нея. Иначе може да се окаже, че сме ти дали доста неподходящи съвети.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Дъщеря ми е голям инат. Каже ли "не", е като магаре на мост. Своенравна е, доста нервна в сравнение с мен. Иначе е упорита, гони си целите. Красива е, по думите й не страда от липса на внимание или както казват сега тийнейджърите "популярна е в училище". И е отличничка. Всъщност мога да кажа, че с изключение на този неприятен случай и още 2-3 по-малки инцидентни скандали, проблеми досега не ми е съзадавала.

Здравеи значи като чета това което пишеш си мисля че ти малко или много я оправдаваш. За това че не ти е създавала такива проблеми друк път и за това че е отличничка. Но не се залъгваи че това е нормално в пубертета. Нормално е да се инати да се показва като вече голяма и така на татък, но това че обижда теб дето я храниш , гледаш , даваш и образование, обличаш я обуваш я, мисля че тя просто не осъзнава какво правиш за нея още повече че го правиш само ти. Наистина смятам че това да и скриеш дрехите не е правилно, защото ще стае още по- зле. Понякога не трябва да се действа с наи -лошото. А това ще я озлоби много и няма да го приеме като наказание а като отмъщение, затова смятам че не трябва да го правиш така няма да я накараш да те уважава. За джобните и за работата те поткрепям изцяло. Но наистина и постави ултиматом тя да си намери работа ако иска да има пари през лятото и и кажи че ще и даваш джобни 2 лв още месец и нито ден повече. За да може да разбере значението на парите че не се изкарват ей така и че ти влагаш цялата си енергия и време за да ги изкарваш и да ги даваш за нея. И дори само за това тя трябва да те уважава. И все пак не и говори и бъди безразлична. Ако се налага да и отговаряш го прави само с да , не , незнам.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Поговори с нея.
Попитай я какво иска от теб, как би постъпила тя, ако тя се грижеше за теб. Попитй я чувства ли се доволна от това, че те е обидила. Просто постави картите на масата. Кажи й, че те е наранила и я попитай как си представя отношенията ви по-нататък. Колкото и да е ядосана и да се чувства победителка за момента много трудно се опонира в директен сблъсък - когато човекът срещу нея и казва директно в очите, че я обича, и че тя го е наранила. Но без преиграване и да не е много емоционално - колкото по-малко емоции, толкова по-добре.
Това за джобните е добра идея.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хайде да се опитаме да погледнем от нейната камбанария, искаш ли? Ако правилно съм чела описанието, което й даваш, това е силна личност, момиче, което хем е умно, хем се труди ... и резултатите са налице. Казваш, че е отличничка и популярна. Тогава да те питам, защо не й повярва, че ще се справи с кандидатстването въпреки екскурзията? Знаеш ли как изглежда това в нейните очи? Всички я оценяват, само майка й - не ... На нейно място ти не би ли се обидила? Прибави сега към това разочарованието от факта, че й е отнета възможността за последен път да се позабавлява с хората, сред които явно се е чувствала добре и ценена. Ако все още не разбираш защо е гневна, значи просто се инатиш ...
Да, и аз не одобрявам грубите думи. Но протеста й разбирам. Виждам, че си доста властна, това е нормално, след като дълги години си била глава на семейство. Но това момиче, което сега живее в дома ти и яде хляба ти, след няколко години ще трябва да се справя самостоятелно с живота, да си води битките и да си прави грешките. И как ще се справя, ако е свикнало единствено да изпълнява безпрекословно нарежданията ти? Ти аргументира ли се пред нея защо не я пускаш, изслуша ли нейните аргументи? Или просто нареди ... На твое място бих се запитала дали не съм отвикнала да чувам какво ми говорят близките ми хора ... та само виж отношението към приятеля си - "той е млад и не разбира ... да кажат зрелите мъже". Да коментирам ли къде грешиш или и сама виждаш?
Знам, че си се борила и че ти е било трудно, знам, че си направила най-доброто, на което си била способна. Но според мен се е оказало недостатъчно и си допуснала грешки. Децата са невинни поне до един момент ... ние сме тези, които ги осакатяваме душевно.
Не знам какъв съвет да ти дам. Ако бяхме ние с дъщеря ми, досега щяхме да сме се сдобрили и извинили една на друга: аз - за екскурзията, тя - за обидата. Но вие сте си вие и имате да градите мостове, които се клатят сериозно в момента. Виждам, че и ти си разгневена, знам и защо. Майките, които отглеждат децата си сами, очакват от тях безгранична благодарност ... обаче всъщност нямат това право. Защото детето не е правило избор.
Чела ли си Горки? Помниш ли разказа за великия завоевател, който изтръгнал сърцето на майка си, като венец на всички злини, извършени от него преди това. Носейки го, се спънал и паднал, а сърцето попитало: "Синко, удари ли се?".
Това имам аз да ти кажа. Оттам нататък попитай своето сърце.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хайде стига още малко и ще икараме че жената е някакъв звяр който не заслужава уважени от собственото си дете. Щом тя е преценила че не трябва да я пуска на екскурзия значе така е трябвало. Да всеки прави грещки но това е напълно нормално. А знаеш ли може и да е боло за добро да не ходи. И на мен са ми отказвали такива неща но не съм тръгнала да псувам, обиждам или нещо такова майка ми. а за това че децата се осакатяват дущевно от родителите си изобщо не мога да се съглася.( е има и изключения) и не смятам че тя е от тях. А я да се замислим какво ще стане ако майка и и откаже и друк път нещо какво следва. Да я набие или да я напсува с нещо още по гадно. Още повече че тя вече ще знае че един път и се е разминало, защо не пак да го направи. Може и да е ядосана и да я е яд на майка и но тябва да се съобразява как и ского говори. Защото ако го направи на улицата няма да и се размине така. Помислихте ли и за тази гледна точка.

Доверието си е е доверие, а дали ще влезе в желаната гимназия е въпрос на сериозна подготовка и концентрация. Не може да се рискува цяла година подготовка само заради една детска екскурзия. Дъщеря ми е само 7-ми клас. При мен интересното започна едва след осми. Не мисля, че съм я лишила от нещо "велико". Дори не мисля, че съм я лишила от нещо кой знае какво или пък нещо заслужаващо дори една псувня.

А и е време да получи един урок. Досега все съм казвала "да" на всяка прищявка, време е и на мен веднъж да ми кажат "да" на едно желание. Не искам много.

Не ме мислете за сурова. Интересните ексурзии предстоят, просто искам да са в елитна гимназия.

Мнението на Медея ми се вижда най-смислено. Наистина, замислете се над него. Тя е НАПЪЛНО права... Досега казвате все "аз, аз аз..."(дори в заглавието на темата разглеждате само себе си като "потърпевш" - нима страдате от чувство за непогрешимост?), опитайте се да погледнете и през нейните очи - зная, че сигурно Ви се вижда трудно, но повярвайте ми - от полза ще е и за Вас и за дъщеря Ви.

От горното Ви мнение, освен болни родителски амбиции, не личи нищо друго. Съжалявам, ако Ви обиждам, но това е горчивата истина. За вас една "детска ексурзия" и нищо "велико" - за дъщеря Ви начин да се сбогува с хора, с които е отраснала...с две думи нещо наистина ВАЖНО В НЕЙНИТЕ ОЧИ. Съжалявам, абсолютно не съм съгласен с позицията Ви изразена в горното мнение. Казвам го от гледната точка на родител, родител, който знае каква е истерията около това кандидатстване. Говорите за концентрация и сериозна подготовка, а мислите ли, че тя е мотивирана за това в момента, най-вече предвид обтегнатите ви отношения? Аз не мисля... Не мисля, че едно кандидатстване в гимназия е повод да си развалите отношенията - ами при кандидатстването в университет какво би станало? Сигурно ще се избиете вкъщи, задари екскурзията след бала (не се чудете - и такова "животно" има в днешно време), която би "провалила" една година подготовка?

Понятието "елитна гимназия"...хм за него тепърва ще научите, че в днешни дни, в България не значи почти нищо

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нямам време да прочета какво са ти написали останалите, но четейки твоя стил, не ми се сърди, но не съм изненадана от речника на дъщеря ти. Фрази като " Бащата си би камшика " и "зрелите мъже да ме посъветват как да й свия юздите (сармите)" изскачат от устата ти очевидно с огромна лекота, което ми говори за личния ти пример. А шамарът, който си пропуснала от вцепенение, едва ли би бил най-добрата реакция.

Накратко - вината е изцяло твоя и ми се струва, че най-напред трябва да удариш един шамар на себе си.

"Винаги има поне още една гледна точка..."

Привет Кеит напълно те подкрепям. А това че си казала "бащата си би камшика" и "да и свия юздите" не мисля че са нещо което може да се сравнява с псувня или да е нередно да се напише. Още повече че ти се възхищавам на това че даже се сдържаш доста с изразите откосно баща й.
На децата трябва да им се казва НЕ защото после никой няма да и казва само ДА. А тя като свикне да не и се отказва какво ще обижда хората? - не мисля

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

както е написала "....... зрелите мъже да ме посъветват....." Тази тема е поставена и мъжкият клуб. Значи, тук се търси най-вече мъжкото мнение.Защо? Нима една жена не е способна да даде добър съвет? Виждам, че жените тук, които са изкали своето мнение, мислят доста трезво. Освен това, една жена, може да изходи от личният си опит давайки съвети. Ок, нямам нищо против и мненията на мъжете, но в случая отношенията са между майка и дъщеря, и ми се струва, че логично е да се търси мнението на една майка. в отношението й с дъщерята, която е в трудна възраст. Една жена мисли по съвсем различен начин от мъжа.

Почвам да подозирам, че Кейт и ЕДНО ДЕТЕ са с едно и също IP. Нещо прекалено ревностна ми се види защитата и много неща не ми се връзват.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

някъде по-горе прочетох, че въпросната дъщеря е добро дете и с изключение на 2-3 случая и този последния всичко си е наред. Според мен прекалино се вдълбаваш Кейт. Дъщеря ти е споменала израз, който може би употребява сред приятелите си и така се чувстват "големи". Казала го е по-скоро по навик, тя пораства и ти трябва да я приемаш по-скоро като голям човек. Не е такава трагедия, ти как искаш да се изразява "Извинямай мамо, но в случая не си права според мен. Аз съм много внимателна и ученолюбива и ти нямаш проблеми с мен и е редно да ми пуснеш на така желаната екскурзия!" Ако това е желаният отговор от теб, замисли се Кейт така ли общуваш ти с нея?

Децата са копие на родителите си и трудностите по отглеждането им не трябва да извиняват родителите, за евентуално лошо отношение. Това с изхвърлянето на дрехи е много лоша идея, според мен, защото ти още веднъж показваш неуважение към самата себе си, към труда си и парите с които си закупила тези дрехи и обувки! Как искаш тогава тя да те уважава??

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ама какви съвети са й дали в мъжкия клуб, нямам думи...
Интересно обаче дали всички акълии, дето смятат, че детето трябва да си намери работа, са наясно, че е противозаконно малолетни да работят...

Ако са с едно IP... на това не му ли викат шизофрения...?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Изобщо цялата тема понамирисва. Що за майка е тази, която се обръща към мъже за помощ за отношенията й с дъщеря? Да беше поне син - да я разбера донякъде... Според мен всичко е менте, чудя се защо се хванах и аз...

"Винаги има поне още една гледна точка..."

ХИ ХИ наистина ли смятате че сме един и същ човек с Кеит хи хи това че я защитавам и мам мнение което съвпада с неиното не означава че сме един и същи човек.
а и да Ви кажа че децата над 14 години могат да работят с разрешение от родителите, ходи се в инспекция по труда и се подава молба детето да работи и че родителите му разрешават знам го защотото сестра ми работи миналото лято и маика и изкара такъв докомент така че не е противозаконно

ако аз бях на мястото на дъщеря ти напук бих се провалила на изпитите. За да видиш че човек може да се провали и като не ходи на екскурзия.

Гледам темата замря нещо... На госпожата очевидно не й е харесал факта, че очевидно вината за тази "Личка пенина!" е нейния собствен пример. Не й хареса и, че се намериха една шепа умни хора, според които изхвърляне на дрехи и други твърде непедагогични методи, не се понравиха.
Извода за мен от тази тема е, че трябва да говорим с децата си. Че трябва да се опитваме да поглеждаме през техните очи, колкото и трудно да ни се вижда понакога, и да разбираме, че колкото те имат права, толкова и ние. И да не прехвърляме амбициите си за неосъществени от нас неща върху тях. Поздрави на всички!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

темата замрая, защото вече се е изчерпала. И какъв по-добър завършек от постинга ти, с който окончателно се затваря поставената тема.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Айде стига с тоя пубертет, де!
Ние едно време нито знаехме кога влизаме в пубертета, нито кога излизаме. И на никой почти не му минаваше през ума да говори нахално и цинично със собствените си родители. Оня ден бях свидетел на подобна сцена - баща попита дъщеря си къде отива - а нейният отговор беше - Затваряй си човката!
Това не е от пубертета. Това си е от качествата, които човек носи вътре в себе си. А щом си ги носи (грубост, цинизъм, безпардонност, надменност, желание да се налага, не съобразяване с мнението на другия.....и т. н. ) то все ще се намери ситуация, в която въпросните такива ще се проявят. И в случая е отказаната екскурзия, но можеше да е и от всичко друго - от некупена дреха, от ранно събуждане, от забрана за нещо.
Лошото при такива случаи е, че майката каквото и да направи, едва ли ще може да помогне на момичето. Защото проблемът всъщност е проблем на дъщерята, а не на майката. Защото отношението, което проявява е в нея самата. И съм сигурна, че точно такова ще го проявява в бъдеще и къ всеки един, който по някаъв начин в даден момент я лиши от нещо, което тя си мисли, че трябва да получи. Едно такова отношение може да бъде променено - но само и единствено ако самият човек осъзнае същинската му стойност, ако самият той реши да го промени.
Мисля си, че точно в днешното време на безкрайни свободи и безкрайна толерантност, все пак е нужно да покажем на децата си, че има неща, които при никакви обстоятелства не могат да бъдат толерирани, че има морални общочовешки закони, които човек не бива да нарушава. Защото това носи страдание и неприятни моменти не само за околните, но и за самия теб.
Добре е да учим децата си, че трябва да се отнасят с другите така, както биха искали другите да се отнасят с тях. И че ако не получават нещо в даден момент, това не означава, че ние не ги обичаме.

Ангажимент на родителя е да възпита детето си така, че то да проявява качества, които да са приемливи и да му помагат в обществото, в което живее.
Липсата на възпитание е проблем на дъщерята (както ти казваш), но затова виновна е майката!
Виж малките деца - всички искат да се налагат, до едно! Няма такова положение, че едни си го носели вътре в себе си, други не си го носели. НО с течение на времето децата свикват и се научават, че не може винаги да става както те искат. За да усвоят този урок обаче, е нужно АДЕКВАТНО възпитание от родителя.
В случая такова липса.
А тези щуротии за "ние едно време" ги пробутвай на някой друг. Защото цинизмът и наглостта не са се появили последните двайсетина години. Прочети малко литература от миналия, по-миналия век, дори и по-стара - и там са описани същите явления. И в същата тази литература ще видиш, че дори и тогава са обвинявали родителите за лошото възпитание, в следствие на което децата са проявавали едно или друго лошо качество.
Жената сама си е казала, че досега за всичко й е угаждала на дъщерята и е изпълнявала желанията й ... И сега какво, решила е, че може да попропусне 12-13 години възпитание и да навакса с неадекватни и груби методи. ХАХАХА!!! Е няма как да се получи! Това имам предвид като казвам, че липсва АДЕКВАТНО възпитание.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Честно казано напоследък недолюбвам масовото твърдение, че родителите са непременно виновни за ВСИЧКИ черти от характера на децата си. Започнах дори да смятам, че родителите могат да научат детето си да яде с нож и вилица и да казва "Добър ден". ВСИЧКО останало е въпрос на генна плетеница.

Доказателства? Просто поогледай близнаци, ако ги имаш наоколо. Едни и същи родители, децата растат в еднаква среда, по едно и също време, в една и съща обстановка. И най-често са КОРЕННО противоположни.
Едното - агресивно и нахакано, другото - плахо и скромно. Едното - ученолюбиво, другото - мързеливо. Едното - прибрано и подредено, другото - разхвърляно... Такива противоположности се проявяват често и у братя и сестри с разлика във възрастта. Но хайде, да речем, че са отглеждани по различен начин едно от друго - едното е било първо дете, повече грижи, повече внимание, после то започва да ревнува при появата на второто и пр, и пр... Точно заради това ти давам примера с близнаците, защото там просто тези разлики ги няма.

С които си разсъждения не искам да кажа, че родителите не носят отговорност и че не трябва да се ОПИТВАТ да възпитават децата си, а да ги оставят на гените им, но доколко ще успеят - е въпросително!

Примерно моят син, когато се роди скорпион, много скорпионски майки се опитаха да ми кажат, че е излишно да се опитвам да възпитам у него черти, с които той вътрешнво и инстинктивно не е съгласен. Аз спорех с тях, но сега виждам, че са били прави... А иначе изобщо не обръщам внимание на зодии, вЕрвай ми.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Истината е някъде по средата

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ИЗКАМ САМО ДА ПОПИТАМ КАКВА Е ОБЩАТА ДЕФИНИЦИЯ ЗА АДЕКВАТНО ВЪЗПИТАНИЕ. Защото има деца и деца.

Като първо - родителят трябва да научи детето си, че думата "иЗкам" се пише със "С".

"Винаги има поне още една гледна точка..."

Крушата не пада по-далеч от дървото.

С този ваш речник няма какво повече да се очаква от дъщерята, която все още е непълнолетна. Може би по-късно детето ще порасне и дано да надскочи средата си...

Наистина е характерно за децата в пубертет да проявяват повече емоции в поведение, речник и т.н. и затова родителите е добре да бъдат готови да посрещат това със съответното зряло отношение, т.е. да не приемат твърде лично нещата. Във вашата ситуация не е лошо по-често да изслушвате и по-младия си приятел, който най-малкот е по-близко до възрастта и разбиранията на дъщеря ви.

Друго, много важно за възпитанието на децата, а и за взаимоотношенията между хората е принципът за уважение срещу уважение. Ще получите уважение, респект от детето си, ако го уважавате. Ако го подценявате, унижавате, нареждате като на кукла какво и как да прави или като предмет от къде на къде да се движи в живота, то тогава може да очаквате най-много лицемерно отношение, респект от страх, а не от почит.

Родителят поставя граници по цивилизован начин, т.е. с едно кимване, поглед или една дума "не", само когато има доверието на детето си. Ако си нямат доверие, няма как да се получи. Става, както във взаимоотношенията между шеф - работник при недоверие, взаимно се залъгват.

Когато решавате нещо за детето си винаги е добре предварително да се убедите, че то добре разбира защо правите това. Аргументи и факти. А не просто "така ми скимна, прищявка, настоението, религията, звездите ми говорят...":)))) Кратко и конкретно. А не, емоционално, объркано и несвързано, крещейки или плачейки.... Така, както в работата си вие ще искате да знаете защо началника ви забранява да правите това или онова и ви изяснява фирмената политика и въобще целта и пътя.

И защо зрелите мъже само да могат да ви посъветват... Намирисва на дискриминация, женска с;абост или вие не сте Кейт, а Кейтчо, едно симпатично детенце, което се забавлява в мрежата :)))

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Искам да кажа на всички, че дъщеря ми е доволна от себе си. Каза ми, че се е справила с разказа "Заложна къща", който се е паднал на изпита за кандидат-гимназисти по български и литература. Съобщи ми го студено, но уверено. Все още не си говорим нормално, но в момента съм щастлива, че имам уверението й, че се е справила. Ако влезе в езикова гимназия - ще й подаря заместител на екскурзията с класа, която пропусна -- море при баба й. Ако не влезе, ще й подаря мотика за лятото. Както виждате аз съм строга, но справедлива. Права ли съм?

Абе не си, ма вече спира да ни пука.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Прочетох цялата тема и стигнах до извода, че не търсиш съвет за това как да общуваш нормално с дъщеря си, а търсиш потвърждение на собствената си непогрешимост и нищо повече. Потвърждение, което не получи. Съвети не смея да ти давам. Първо, защото съм почти на годините на дъщеря ти(на 15 съм) и второ - защото не виждам смисъл. Мисля си, че ако недай боже имах родители като теб, как щях да се чувствам...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много си права.
Човек се учи докато е жив, това, че се учиш от по-млад човек не прави урока по-малко значим. Всеки има какво да каже, просто трябва да се слушаме и да се учим един от друг.
Никой родител не е безгрешен.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не знам какво да мисля за тази дискусия тук? Звучи отчайващо с такива родители

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Американцкият подход... Взимаш една книга, по възможност телефонен указател и бой,бой,бой,бой,бой. После и стинка не може ти каже, щото няма следи от физическо насилие

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Кейт... Май като цяло подхода ти е много грешен. В тази ситуация не е бил нужен шамар. Просто щеше да е достатъчн да й покажеш колко си наранена от държанието й.
Един сериозен разговор също няма да навреди. Опитай се да говори с нея като с голям човек, не да й криеш дрехите и да я пращаш на село. Ако и тогава не пожелае да те изслуша има още методи, но никога не викай - символ на безсилие е.
Ако продължава да се държи прекалено арогантно може да блъфираш. Повикай я пак на разговор и й кажи, че й даваш един месец да си намери работа и къде да живее. След това спираш да й даваш пари и не е желана в твоя дом, щом и тя не желае да живее нормално с теб. Нищо повече. Един месец е много време за размисъл, почти съм сигурен на 99% че ще се предаде, когато в края на месеца се прибере от плаж с приятели и намери 2 пътни чанти с дрехите й пред входната врата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако се замислите лесно ще се сетите, защо точно към мъжете се обръща. Тя отглежда дъщеря си сама и смята, че поведението й се дължи на липсата на "Мъжа в семейството". За това иска съвет от един мъж, как би постъпил той за да се опита и тя да пробута същите мъжки номера на дъщеря си

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Леле Ангеле, какво направи, как можа да ми разбиеш теорията

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако не е буквално - приеми искрените ми извинения

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"За това може да не си оправям леглото, защото това на никой не пречи, но ще се сетя сам да измия чиниите или да пусна прахосмукачка. "




Че на кого пречат неизмитите чинии?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нещо ме притеснява в речника и поведението на Кейт:

"Бащата си би камшика още когато детето беше на 3 годинки"
"...твърда мъжка ръка"
"шамарът е закъснял"

Хайде да не забравяме какъв личен пример даваме на децата си с поведението си, с думите си и с манталитета.