Тема
|
Моята любовна история
|
|
Автор |
registriran123 (непознат
) |
Публикувано | 10.11.11 08:23 |
|
Здравейте пичове. Искам да споделя своята неприключила любовна история.
Преди 25 години имах голяма любов с една девойка. Толкова голяма, че бяхме еталон за всички приятели и познати. Нещо изключително. Но влязох в казармата. около 8 месеца получавах писма почти всеки ден (Тогава писмата бяха на хартиен носител:) ). Всяко писмо от девойката завършваше с обръщението "Вечно твоя" и постоянно споделяше как чака с нетърпение да се уволня да създадем семейство и да си имаме деца. Така докато получих и едно писъмце в, което пишеше, че е срещнала друг и повече да не я тъся и да не и пиша. Още не знам как не съм се гръмнал??? Времето минаваше аз само се питах ЗАЩО.
Минаха години, аз се ожених без да съм влюбен. Обичам жена си както се обича съпруга. Имам прекрасни деца и съм щастлив със семейството. Но през цялото време съм мислил и копнял за тази първата. Докато един ден след 25 години се срещнахме. Трябваше ни само веднъж да седнем на кафе и всичко да избухне с още по- голяма сила. Тя ми сподели, че е харесала мъжа си защото бил лощо момче. Спала с него почти случайно, а той нарочно и направил бебе. Това е причината да се оженят и да започне нейният ад. Още на сватбата "изяла" два шамара, защото говорела много с някакъв сервитьор. И така цял живот.
Сега твърди, че е лудо влюбена в мен, цял живот е съжалявала за грешката си и ме е обичала. Аз преоткрих страстта. И двамата копнеем всеки момент един за друг. Правим и невъзможното да се видим поне за час от време на време. Открих, че живота без страст не струва. И така сега се желаем лудо и се крием като мишоци да не ни хванат.
Това е пичове накратко моята неприключила любовна история. Обичах лудо, изневериха ми и ме зарязаха, простих, и отново след 25години Обичам лудо.
|
|
|
Как си представяш живота с жена, която се оставя да я носи течението?!
Изглежда тя и до днешен ден не може да управлява живота си и оставя пропуски към връзката от външната страна, от която външни елементи имат достъп.
п.п. Бъди нащтрек с хора, които не могат да учат от преживяно. (за друг вид учене да не говорим)
|
|
|
Всъщност и аз съм се оставил на течението. Не ми пука за нищо освен за нея. Влюбен съм и я желая всяка минута. Искам това да продължи защото живота отминава, и не ми се пропуска нищо.
Всъщност реагирам (както и тя) като тийнейджър.
Казал съм си наслаждавай се на мига пък каквото ще да става.
PS
Както се пее: "Колко е лесно да бъдеш влюбен на 20 години..................................., а колко е трудно да бъдеш влюбен на 40(и няколко ) годиниРедактирано от registriran123 на 10.11.11 11:00.
|
|
|
Както казват : Първата любов ръжда не хваща.
|
|
|
"Човек се познава в ситуация" -
Жан Пол Сартър.
Вие сте се виждали само за приятните моменти от живота,а помните неприятните със своите половинки.
Трябва да се разсъждава трезво,а не да се поддаваме на емоции.
Избийте баламите и тарикатите сами ще умрат!
|
|
|
Аз нямам неприятни спомени с моята законна половинка. Имам хубав брак.
Но.
Сега преоткрих страстта. Обичам косите и. Обичам блясъка в очите и . Обичам звънкия и смях. Обичам нежния и стон когато се любим. Обичам страстните прегръдки и дивото желание, което ми показва. Обичам брадичката и. Обичам хумора и . Обичам всичко в нея. Не искам да поумнявам.
Искам да си остана потопен в този хубав сън.
Ако сега съм на смъртно легло мога да кажа: Обичах и бях Обичан. Няма нищо по-хубаво от това.
Щастлив съм, че познах истинската любов. Тази лудата, безумната, безусловната. Тези, които не са изпитвали това могат само да съжаляват. Ако имам хиляди животи, през всеки от тях бих искал да изпитвам тези чувства.
|
|
|
Е, това е горе-долу познато явление - случва се да се връщаме към стари връзки. Рядко излиза нещо хубаво, обаче.
Иначе - и двамата сте в средна възраст, което предполага и съответната криза, човек никога не знае кога ще го тресне. Кризата, де.
Според мен Холдън е прав - ти може и да имаш добър брак, ама 20 годишния брак предполага рутина - много ясно, че жена ти не може да се конкурира с нова, особено пък неизживяна някаква младежка любов. Естествено - нейния мъж с шамарите и ревността не може да се конкурира с теб.
От друга страна - тази девойка веднъж вече "случайно" ти е изневерила. Сега сигурно "случайно" изневерява с теб. Кой знае кога ще срещне поредното "лошо момче", в чието легло пак ще се окаже "случайно".
Съвета ми е - щом не можете да си държите гащите обути, поне се крийте и не рушете докато не сте горе-долу сигурни, че искате да градите нещо ново.
|
|
|
Благодаря на всички за коментарите.
Радвам се също така, че до сега няма традиционни хейтърски коментари.
Всичко, което всеки от Вас е писал е вярно и вероятно повлияно от досегашния Ви живот и опит. За това ценя всичко написано.
Но не може ли човек да си открадне малко щастие? Това е като едно дете скришом да обере с пръсче от прекрасната торта и да се оближе доволно.
Аз не искам да градя или да развалям нещо. Просто искам до като мога да остана потопен в цялата тази страст.
|
|
|
Общо взето, Ком ти е казал каквото бих ти казала и аз. Все някога този момент настъпва, особено при повечето мъже ( и не само, предполагам), оженили се някога, следвайки повече гласа на разума- чувството че животът преминава, остават още може би малко години до старостта, а нещо много важно си пропуснал... И най- лесно е да съпреживееш наново старата любов, още повече за самия теб тя е "неизконсумирана" емоционално.
Аз не искам да градя или да развалям нещо. Просто искам до като мога да остана потопен в цялата тази страст.
Само се надявам да си предвидил, че съпругата ти, ако разбере по някакво стечение на обстоятелствата или усети (как не го е усетила още, странно ми е...) тази твоя страстна авантюра, ще прояви разбиране към емоциите и нуждите ти. И... че и двамата с обекта на твоята страст чувствате нещата по аналогичен начин- без желание за промяна, без необходимост от градеж и нов "проект", и че когато страстта премине у двама ви, ще е паралелно и безболезнено. Надявам се да си мислил и за това...Защото понякога романтиката метаморфозира в драма, особено ако тази жена вижда у теб и "спасителя"...
|
|
|
Сега няма да се сърдиш обаче :
Ако бях на мястото на жена ти, щях да ти родя поне 6 деца. Не защото много искам бла-бла, а защото очевидно това е главното ти призвание, което движи живота ти
п.п. Има и други подбуди човек да има 6 деца, но това в твоя случай просто е неизбежно
|
|
Тема
|
ОТ:Само едно искам да те питам
[re: PipilotaV.]
|
|
Автор |
Deern ( ღ) |
Публикувано | 11.11.11 10:56 |
|
Доколко цялостната рационалност на една голяма група зависи от запълването на собствената сфера от всеки индивид, който по този начин прави интелектуален натиск на съседните?
Може да ми отговориш само с много или малко
И нещо от по-малката група - съществуват ли "мъжеразбирачки"?
|
|
Тема
|
Re: ОТ:Само едно искам да те питам
[re: Deern]
|
|
Автор |
spomeni () |
Публикувано | 11.11.11 11:14 |
|
съществуват ли "мъжеразбирачки"?
Не,съществуват "мъжеразбиВачки"
Силните слагат спомените до сърцето си и ...продължават напред
|
|
|
Имам молба. Напишете как Вие бихте постъпили на мое място? Какво да направя от тук на татък?
Чуйте и тази песен преди да ми отговорите
http://www.youtube.com/watch?v=GSRAdYGHIdA
|
|
|
Не знам как бих постъпила точно на твое място, пък и не смея да давам съвети: достатъчно грешки съм допускала в живота си, макар и не точно от такъв характер. Но... подозирам, че в един момент съпругата ти ще разбере и любовната страст ще приключи със скандал (зависи и какъв човек е съпругата ти и какви са отношенията ви), след което ще се "прибереш" в семейното гнездо, но с подвита опашка и трайно усещане за вина, което е много кофти позиция, която голяма част и от най- добрите съпруги не прощават и манипулират до дупка. Не ти го пожелавам, естествено, и дано не се случва.
Другият вариант е просто страстта да се изчерпи в един момент, но, както вече ти споменах, пожелавам ти да се случи и при двама ви ( с девойката от онова минало незабравимо...), тъй като иначе финалът на тази красива за теб страст би бил, в известен смисъл,... мизерен. Моят опит сочи, че мъжете с добро семейство на твоята възраст, каквито и любови да изживяват, определено са реалисти, които не биха изпуснали питомното, за да гонят дивото, най- грубо казано... А пък ти надали си тук, за да ти кажа какво да правиш. Ако изживяваш истинска страст, надали и ще ме послушаш, освен ако...
Просто ти казвам: внимавай. Когато човек е на твоята вълна, е трудно, но щом семейството ти е добро и ти се чувстваш уютно в него и нямаш намерение да го губиш, просто... умната.
|
|
|
... да отбележа, че даже и мъже с брак, който съвсем не смятат за щастлив или сполучлив, каквото и да значи това, са склонни да си останат при познатото, отколкото да започват от нулата заради едната романтична страст или красиво увлечение. Ние, жените, май сме по- хахави в това отношение и просто го имай предвид, когато за преден път се потопиш в нейните очи и вдъхнеш аромата на косите й. Може да съм на съвсем погрешен път при това оскъдно инфо, но си помисли, ако не за друго, поне да не създаваш нереални очаквания...
П.П. Изслушах песента...И сигурно си разбрал, че не те съдя, а само изразявам мнение. Лошото е, че това е "игра" не само за двама, а когато в нея навлязат и други засегнати, нещата изгубват всякаква романтика. И човек може да изгуби и чуждия (както се пее там), и своя ключ... Иначе, прекрасно мога да си представя цялата ситуация и онези липси, които тази среща с първата любов компенсира в момента. Но... има едно "но"...
rl=http://Да се усложнява е просто, да се опростява е сложно.]Да се усложнява е просто, да се опростява е сложно.[/url]
Редактирано от PipilotaV. на 11.11.11 12:52.
|
|
|
Благодаря ти Пипи.
Винаги съм обичал да чета за твоите приключения и те смятам за мъдро дете
До тук твоите коментари са най-стойностни за мен.
Нямаш си представа колко съм уровновесен. Ако някой мой познат трябва да ме опише с една дума това ще е УРАВНОВЕСЕН.
Обаче виж какво правя. Може би всичко натрупано през годините избухва.
Най-характерното е, че не ми пука.
|
|
|
И аз благодаря. Ще предам и на г- н Нилсон високата ти оценка... Обаче повече се притеснявам за жената, с която се носите заедно по вълната на страстта в момента, отколкото за теб. Ако това, което казваш за брака й, е вярно, и "лошото" момче се е оказало наистина лошо, то ти би трябвало да си сега нейната спасителна надежда и емоция. Пък това че е била твърде млада и глупава някога и че човек може и да сгреши тогава, колкото и да било неетично спрямо теб, какво да го коментирам вече... Е, има хора, с монолитни като скали характери още преди пълнолетие, които никога не грешат и винаги постъпват правилно, но не всички имат този късмет.
(Освен ако дамата, за нейно и всеобщо добро, не е още по- голяма реалистка, но пък тогава каква страст ще да е това: те нали страстите заради това са страсти, защото най- често те карат да хвърчиш една- две педи над реалността...)
Редактирано от PipilotaV. на 11.11.11 14:07.
|
|
|
Аз също се притеснявам много за нея.
Разказвала ми е такива неща, които аз като мъж не мога да приема.
Имам в предвид тормоза от позиция на силата.
Единствената причина поради, която бих прекъснал всичко това е именно този страх и загриженост за нея. Защото обичта ми е толкова силна, че бих пренебрегнал своите чувства за да не и създавам проблеми.
Сега си спомням, че като ме заряза, нормалната реакция би била озлобление към нея и да се надявам той да е по-лош от мен. Но дори тогава аз искренно и желаех щастие с нейния избранник.
Ех Любов, Любов
|
|
|
Дано да е почтена с теб. А ако е така, на тази жена трудно ще й премине страстта ей така, имай го предвид. Поне аз така си мисля.
|
|
|
Това не е твоят живот и тая твоя страст не е твоята жена. Ти си направил избора си твоята жена да е съпругата ти. Това, което вършиш, е ненормално и неуважително. Я се замисли, сегашната ти жена какво се явява, инкубатор за чаветата ти и образа на съпругата за пред хората? Плюя на такова изпълнение на обществения дълг и на тоя, който го изпълнява.
Уравновесен? И какво уравновесяваш, живота на всичките в малкия ти любовен многоъгълник. С твърде много топки се опитваш да жонглираш наведнъж.
На твое място не знам какво бих направила - в интерес на истината, въпреки всичките ми мрънкания, минавам през приключилите си връзки като влак покрай малка гара. тези хора за мен са минало - не са ме избрали, аз не съм ги избрала или и двамата сме преместили избора си върху друг. Тази твоя кралица на страстта - защо не си я прибра, барабар с чуждото чаве, след като си се уволнил? Или ти чуждо чаве не искаш да гледаш? А сега, тя ато си е отгледала нейните, а твоята гледа твоите, можете да се отдадете на 'неизживяната страст от миналото'.
На твое място... щях много да се срамувам. И като се сетя за думата 'срамувам се', се сещам и за израза 'куче срама има ли'.
Нищо лично, пич. Поне не си си хванал любовница, докато са ти малки хлапетата... Нали?
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
|
аз пък се радвам за теб...наистина!! Щото си си позволил лукса да обичаш без сметки, без везни ... слушал си сърцето. Много хора не биха си го позволили и щяха да измислят от 1 до 1000 причини да не посегнат към тази любов.
Аз какво бих направила - ако бях мъж -бих постъпила като теб.
Инак, ако пред мен сега застанеше онази първата моя любов, която аз оставих така както и теб са те оставили (само ще добавя, че при мен нямаше неща от рода - Спала с него почти случайно, а той нарочно и направил бебе. - моля те не се вързвай на такива глупости)Едва ли щях да се осмеля за нещо повече от искрена радост, може би интимност, но с цялото съзнание, че дори и да са ми простили, забравяне няма, пътя ми върви напред и назад няма връщане. Ново начало със стари участници няма - по скоро се тръгва, там от където сте спряли - само че сега сте с много по голям багаж и двамата. Едно приятелство и подкрепа много по би ви радвало сега и след време - не се превъзнасяйте, не разваляйте хубавото минало и настояще - не сте на по 20 ииии 30. Да сте мислили по рано.
|
|
|
Спала с него почти случайно, а той нарочно и направил бебе.
Ха ха, просто я цитирах. Наистина не съм толкова наивен. Но това няма значение. Ще засегна малко и от другите коментари. Толкова я обичах, че ако другия я беше оставил бременна или с дете пак бих я приел при себе си и бих я обичал без да и натяквам каквото и да било.
Също така нямам абсолютно никакви скруполи относно връзката ни.
Защо любовта трябва да е нещо грозно и неприлично?
Не ми пука за моралистите. А и по никакъв начин не злепоставям съпругата си. Никой не знае за връзката ми. Нима този, който спи със жена си и си мисли за друга изневерява по-малко от мен?
Често в мъжка компания съм чувал да коментират "бунаците" дето са готови да направят всичко за някаква си" сякаш онази и работа е напречно разположена" Сигурен съм, че тези мъже не са обичали истински.
Редактирано от registriran123 на 11.11.11 16:13.
|
|
|
Бре, че и горд със себе си. Казаха ти, че си постъпил чудесно.. След четвърт век? Любовта е чудесно нещо, ако се покрива с ангажимента. В твоя случай не се покрива. Дори си по-зле от тези "дето мислят за друга, докато ебат жена си". Не проумяваш, че проблемът не е в така наречената ти любов, а в това, че вече си избрал съвсем друг път, със съвсем друг човек. Сори, ама не може след толкова години да кажеш 'бал съм света, и на мен ми се полага нещо красиво'. Жена ти какво ще каже? Или като тя не знае, красотата на твоята стара любов е по-пълна?
ТИ си просто глупак, а съпругата ти е в толкова малоумна роля в цялата ситуация, че я съжалявам.
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
|
Защо любовта трябва да е нещо грозно и неприлично? - любовта е такава каквато си я направим, ако ние сме грозни и неприлични и тя ще е такава и любовта е толкова голяма колкото е голяма душята ни, за дребни душици, дребни сметки и страсти ...
Мисля, че ми разбра отговорите Вярвям, че този път ще се справиш по добре, владееш ситуацията, натрупал си опит и няма да бъдеш подведен каквото и да се случи.
Истинската обич върви с тъгата и носи мъдрост от извора.
успех!
|
|
|
Само че нали си даваш сметка, че ако иде реч за любов, както я определяш, трябва да си готов и да направиш избор? Готов ли си да поемеш отговорност, ако се наложи, и да поемеш отговорност, отстоявайки любовта си? А готов ли си да нараниш съпругата си и децата си? Поне аз, ако бих започнала нещо паралелно ( в което изобщо не съм силна, но се опитвам да си представя ситуацията хипотетично), бих се запитала на първо място докъде съм в състояние да стигна, защото човек не може да седи на два стола едновременно и достатъчно комфортно много дълго... Е, чувала съм, че имало и големи майстори в това "изкуство", но дали и двамата сте такива?
Защото да жонглираме с думички като "любов" в моменти на еротично и емоционално опиянение е лесно, но любовта е и отговорност за другия.
|
|
|
... не вярвам да не си си представял следните хипотетични ситуации:
1. Съпругата ти някакси разбира, че има и друга- иска да те напусне, поставя ти ултиматум "или тя, или аз" или нещо друго...
2. Съпругът на първата ти любов някакси разбира, че нещо се случва с жена му- първо реагира като лошо момче, жена му иска да го напусне и се надява да избереш нея, но завинаги, нещо друго...
3. И без другите два варианта, любимата ти в момента иска да разрешите тази ситуация и да заживеете заедно, без да се криете повече.
4. Самият ти все повече губиш характерната си уравновесеност и жената, с която разменяте онзи "чужд ключ" започва да ти липсва все повече и повече, което се отразява зле и на атмосферата в семейството ти...
И т.н.
|
|
Тема
|
Re: ОТ:Само едно искам да те питам
[re: spomeni]
|
|
Автор |
Deern ( ღ) |
Публикувано | 11.11.11 17:02 |
|
Като гледам как савързаха темата, общо взето решението е подобно:
Мъж на около 50 не може да изтрае докато стигне до тоалетната.
Пипи: Не се притеснявай, това е човешко, така че може да свършиш работата ето тук на пода.
Мъжът : Благодаря ти за разбирането, имаш ли тоалетна хартия, за да е поне регламентирано?
|
|
|
Май разбуних доста духовете.
Да ви кажа всички сценарии съм си ги мислил.
Ясно ми е, че бих наранил всички около себе си.
Но това е "Моята любовна история" не съм писал "Моята невинна Любовна история"
Но наистина бих пожелал на всички да изпитат моите хубави чувства.
Всъщност намерих решение: Премествам се в Иран. Остана да навия останалите в драмата
|
|
|
Като те сърби - почеши се!
Струва ли си да загърбиш това, което имаш за това, което много бързо може да изгори? И още нещо - тази жена, като не е била щастлива с този мъж, защо до сега не си е тръгнала от него?
|
|
|
Много АКО-та има в тази история.
Намирам много мъдрост във всички Ваши коментари.
|
|
|
Ами, такъв род теми винаги са класическата провокация към "за- против" или "осанна- разпни го".
Аз знам, че каквото и да ти говорим тук, ти ще направиш каквото ти харесва, а и вече си влязъл в една игра с неизвестна развръзка, не си дошъл за съвет "би ли било редно, дали да започна афера..., как бихте постъпили ако...". Но човек винаги трябва да си дава сметка какво евентуално губи, когато печели, защото и онази работа... там и душата в рая, както знаеш, трудно се случва.
|
|
|
защото и онази работа... там и душата в рая, както знаеш, трудно се случва.
Случва се, случва се. Обаче е за кратко
Пък и после май се заплаща с лихвите
|
|
Тема
|
Re: Моята любовна история
[re: Koм]
|
|
Автор |
Taigun (женски вУк;) |
Публикувано | 11.11.11 20:34 |
|
От друга страна - тази девойка веднъж вече "случайно" ти е изневерила. Сега сигурно "случайно" изневерява с теб. Кой знае кога ще срещне поредното "лошо момче", в чието легло пак ще се окаже "случайно".
Съвета ми е - щом не можете да си държите гащите обути, поне се крийте и не рушете докато не сте горе-долу сигурни, че искате да градите нещо ново.
Баш в десятката тоя поУстинг;), Коме! И съвсем не само за конкретния случай - за изобщЕ...
|
|
|
В отговор на:
Често в мъжка компания съм чувал да коментират "бунаците" дето са готови да направят всичко за някаква си" сякаш онази и работа е напречно разположена" Сигурен съм, че тези мъже не са обичали истински.
Напротив - обичали сме истински. Тези думи - в много случаи не са проява на първобитен мачизъм, а са споделен опит. Да обичаш истински не означава да мразиш себе си, точно обратно.
|
|
|
Чак мъдрост .... По-скоро всеки от собствения си опит намира различни въпроси.
Нямам толкова дълъг семеен живот след себе си колкото теб. Но покрай твоята тема и нещата, които ми се случиха в последно време, се замислих колко много неща правят един за друг хората в семейстовото си. Бракът, според мен, е много повече партньорство и взаимно уважение и доста по-малко огън, за който ти говориш.
За разлика от теб съм си поживяла достатъчно преди да започна семейния живот и някак не ме влече в посока емоции, а в посока партьорство.
Замисли се колко нощи е прекарала будна до теб и до децата ви съпругата си. Струва ли си заради една изпепеляваща емоция да затвориш тази страница. Не останах с впечатление, че имаш лош брак. По-скоро рутинен и скучен. Но това е нещо, което дори и след 25 години съвместен живот може да бъде променено.
Това не пречи дискретно да си изживееш емоцията! Явно имаш нужда от нея. Не мисли, че те упреквам! Просто, според мен, това не е основателна причина за промяна на съществуващото семейно положение и отношения.
Както казват хората - всяка коза се беси за своя си крак!
|
|
|
Моля да формулирате чувствата ми:
-Събуждам се и мисля за нея;
-Работя и мисля за нея;
-Храня се и мисля за нея;
-Гледам телевизия и мисля за нея;
-Слушам музика и мисля за нея;
-Лягам си и мисля за нея;
-Сънувам я;
И всичко това няма нищо общо със секса. Не, че не е прекрасен.
|
|
|
С една дума мога да кажа- ХЛЪТНАЛ и то си хлътнал до уши. Не те упреквам, защото всеки може да попадне в подобна на твоята ситуация, никой не е застрахован, че на него няма да му се случи. Защото:
<-Събуждам се и мисля за нея; >--едва ли сънят ти е толкова пълноценен и изобщо можеш ли да заспиш?
<Работя и мисля за нея; >-- умът ти е ангажиран другаде, което е предпоставка да се допуснат по-лесно грешки
<Храня се и мисля за нея; >-- не се храниш, защото нямаш апетит
<Гледам телевизия и мисля за нея>-- а запомняш ли филма, който си гледал?
<Слушам музика и мисля за нея;>--романтична музика ли слушаш?
<Лягам си и мисля за нея;>--даа, защото това е най-свободното ти време
<Сънувам я; >-- няма как да не я сънуваш, след като по цял ден мислиш само и единсвено за нея.
Замислял ли си се какви могат да бъдат последствията от връзката ви?
|
|
|
С две думи - влюбен си!
Емоция, която не си изживявал в последните 25 години. Забравени невероятни усещания, които мислиш ти дават нов живот :-)
Само не бързай. Животът сам се балансира. Остави нещата сами да се подредят.
|
|
|
Човек става доста фин във взаимоотношенията си с възрастта и с опита.
На твоята възраст хората могат да извличат поривите си на едно доста приемливо и ненатрапващо за останалите ниво.
Ако сега не научиш това на този етап от развитието си, значи пропускаш една ярка упътваща табела на кръсто-пътя на живота си. ( и попадаш в съответния типаж със съответната когниция/ познавателна способност)
|
|
|
Неизконсумираната любов, ама оная, истинската, която се случва само веднъж... оставя дамга за цял живот.
И не бих нарекъл това на колегата авантюра. А поправка. Съдбовна поправка...
Язък за пропиляното време и създадените вече семейства.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Касоразбивачки ли каза? ;)
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Завиждаш. Че някой не диша така косите ти и не се потопява в очите ти.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Пич, не може да не ти пука. Много хора ще нараниш, хора, които не го заслужават.
Но действай. Гмурни се и само внимавай другите да не разберат. Няма да си нито първия, нито последния. Питай Митеран. А, той почина, ма виж му опита.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Страстта става още по-луда, когато е спирана от разума.
Ако и двамата са разумни... искрено им завиждам.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Глупости, това е песимистичния сценарий.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
Тема
|
Re: Моята любовна история
[re: Stefan Pan]
|
|
Автор |
Taigun (женски вУк;) |
Публикувано | 14.11.11 00:52 |
|
Може и глупости да са - не претендирам за последноистиноинстанционност... пфу, че ми се върза езикът на фльонга! Но - както сам отбеляза - язък за създадените семейства.
|
|
|
Абе вие жените с тия вашите приятелства пък...
Тъкмо в началото мислех да пиша +1, ама ме разкандардиса.
Няма приятелство между бивши, разберете го това.
Как може да си просто приятел с тая, с която си изгарял от обич и страст и е била всичко за теб на тоя свят. И сега да сте си просто приятелчета. Заеби таз крива нива..
Погледи, дето до дъно се пиеха жадни,
леко да се поздравят...
Устни, които се пареха безпощадни,
дружески да си мълвят..
Е песен казва всичо, и колкото по-бързо го проумеете това, толкова по-лесно ще е за всички ни.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Интелигентния човек никога не претендира за последноинстанционност (мене питаш ли ме за фльонгата ), просто такъв ни е изказа и мисля, че за всички е ясно, че не става дума за претендираща последноинстанционност. Я виж аз кви съм ги насвяткал...
Иначе да, всичко е възможно, но пълната картина липсва и всеки допълва щрихите със собствената си четка..
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Горд ще е, разбира се. Пази жена си, нейното достойнство за пред хората и нейните чувства. Не е тръгнал да се развява с голямата си любов пред света.
Ако не беше отговорен, досега да е забегнал отдавна и нямаше да чака да срещне голямата си любов. Или щеше да е зачезнал по либовници и странични връзки.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Няма нужда от формулировка, казаното е достатъчно.
Иначе, така ли е било и през целите тия 25 години?
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
че аз за приятелство със секс говорех, а не ангажименти със секс
|
|
|
Ох, Стефане, добре, че главният герой в темата ме разбра по- добре.
|
|
|
Пропуснах да напиша нещо много важно.
Аз не само обичам. Аз се чувствам ОБИЧАН.
Не мога да ви обясня защо. Но е така.
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Stefan Pan]
|
|
Автор |
Aз бяx (Всичкотрошачка) |
Публикувано | 14.11.11 10:47 |
|
Какво значение има "за пред хората" - това е последната фаза, която, ако влезеш в нея със смъкнати гащи, значи си съвсем без очи останал.
Аз говоря, че всеки трябва да си носи кръста. Не може да направиш някакъв избор и след години, след една "случайна" среща, да решиш, че може да покоригираш тоя избор, защото ти се прищяло.
Мога да си обясня човек на неговите години, дето досега всичко си е правил по учебник, да започне да се държи като тийнейджър, но не мога да разбера как чувства окей с това, само защото околните не знаели. И кво, ще си изживее страстта с любовта на живота си и ще се върне при невзрачното си, но добре гледано семейство и всичко ще е наред? Альо! Хората забягват за временно удоволствие, но се връщат при съпрузите си, защото ги обичат, а не обратното.
А той пише, че се чувства обичан с "истинската си любов". Кво иска да каже, че 25 години не се е чувтвал обичан от другата си жена? Че как са се оженили, семействата им от село са ги сватосали по стара традиция? Не мога да го повярвам това.
За мен този човек е на първо място безотговорен, на второ не знае какво иска и на трето - потенциална бомба за останалите участници. Той не мисли за последствията. Не мисли как ще нарани жена си и децата си, когато разберат, че са били просто адски слаби заместници на нещо друго в живота му; не мисли, че това ще сполети и "истинската", нито че същата може да отнесе такъв бой, че да не излезе месец от болницата, ако лошото момче разбере; не мисли, че същата може да го ползва за трамплин, за защита, за резерва, за какво ли не. Той е заслепен не толкова от любов, колкото от идеята, че "ей, Боже, най-сетне имам това, което загубих преди двайспет години и искам да си го изимам до дупка".
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
|
Oткривам и мъдрост и болка в твоя коментар.
Това, че страстта е голяма, не ознаава, че връзката е изградена само от страст.
Има и нещо друго. Какво ще напишеш ако кажа, че съм готов и на развод.
Всички разведени ли са изроди, хаховци, глупаци и т.н.
Нещата са доста сложни и никога не са само черни и само бели.
Аз съм нормален човек и съм вплел в себе си черно и бяло.
И все повече си мисля, че ако тя се раздели със своя, аз бих я последвал.
Нека да не обяснавам защо няма да съм аз този, който прави първата крачка.
Той е заслепен не толкова от любов, колкото от идеята, че "ей, Боже, най-сетне имам това, което загубих преди двайспет години и искам да си го изимам до дупка". Тук не си права, повярвай. Понякога, някой хора, някъде, се обичат истински. Тези хора са срещнали своята единствена любов . Своята духовна и физическа половина. <P ID="edit"><FONT class="small"><EM>Редактирано от registriran123 на 14.11.11 11:35.</EM></FONT></P>Редактирано от registriran123 на 14.11.11 11:36.
|
|
|
Ясно защо не правиш първата крачка, но утре като ти каже "не ме търси повече", както преди години, какво ще направиш? Ще погледнеш философски на нещата, че не ви е било писано? Цялата история за мен е безсмислена. Повече логика виждам и двамата още като сте се срещнали пак, да оставите семействата си, защото не са ви били никога на сърце, както би трябвало. А вместо това - изневяра. Ти вярваш ли, че тя ще направи първата крачка? Аз не вярвам. И пак стигам до безсмислието "да изживеем момента" - този момент може всеки момент да свърши. Да си на 25-30 - добре. Ама ти си на 45-50. Какво е това изживяване на момент, изтърван преди половин живот?
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
|
Ти оставяла ли си някога съпруг, била ли си инициатор на развод? И как го реши, ако да? Колко време ти трябваше, за да се увериш, че не грешиш, че така трябва, че няма какво да се спасява, примерно, че не можеш да живееш повече така?
Много често чувам хората тутакси да излизат с радикални решения. Но да се разделиш с някого, с когото си живял дълго, да стигнеш до точката на окончателното решение, не е толкова просто и лесно, колкото изглежда... Много се е говорило из клубовете и за хващането за "два клона", което било особено характерно за жените. Само че не е трудно да си представи човек, че третият може да бъде катализатор на процеси, за които иначе не всеки намира достатъчно кураж, тъй като една раздяла е нищо друго, освен негативни емоции, меко казано, във всички възможни посоки. Ако бъдеш припознат и за виновен и инициатор на раздяла, в която е замесен трети, върху теб е възможно да се изсипят и упреците на цели фамилии и приятелски кръгове, ако бракът ти на видимата повърхност е бил добър. Така че, разводът е само сълзи, обвинения, изтриване на красиви някогашни спомени и изхвърлянето им понякога в коша, упреци, жлъч, страдание, чернилка, и чак след това (понякога на мнозина и това не им се случва) освобождение- зависи за какъв брак става дума. И още по- кофти е, когато не искаш, но причиняваш мъка и разочарование у децата си, ако са на възраст, в която не могат да разберат какво се случва... А за да пристъпиш към всичко това, осъзнавайки какво следва, трябва да си много силно мотивиран.
Редактирано от PipilotaV. на 14.11.11 14:03.
|
|
|
Само че не е трудно да си представи човек, че третият може да бъде катализатор на процеси, за които иначе не всеки намира достатъчно кураж
Според теб възможно ли е аз да съм катализатора.
И лошо ли е да си такъв?- ако от другата страна всичко е истинско.
|
|
|
Пипи, да те питам още нещо изхождащо от твоя опит.
Трябва ли даден брак да се търпи просто така. За де не разгневим хората. Да не кажат нещо роднините и т.н.
|
|
|
Мне...
Силните слагат спомените до сърцето си и ...продължават напред
|
|
|
Трябва ли даден брак да се търпи просто така. За де не разгневим хората. Да не кажат нещо роднините и т.н.
Не, не и пак не.
Не разбирам какви отговори търсиш тук. Просто слушай сърцето си.
Вземи решение, но сам и абсолютно съзнателно.
Скромността изразява точният баланс между крайностите.
|
|
|
Не, не е лошо. Да си "катализатор" не означава непременно, че си просто инструмент за реализирането на нещо.
|
|
|
Не, естествено. Но когато тръгнеш да го разтрогваш, разбираш що народ е набъркан в него по един или друг начин на практика.
Нима ти се чувстваш така: че поддържаш статуквото на семеен повече заради отзвука, който евентуална раздяла би имала сред околните?
|
|
|
Нима ти се чувстваш така: че поддържаш статуквото на семеен повече заради отзвука, който евентуална раздяла би имала сред околните?
Когато за първи път след 25г. пихме кафе, Тя ме попита "Щастлив ли си".
Аз отговорих "Да много" и бях искрен.
|
|
|
Оф, добре пък, че ти ме разбра "добре". А аз се скинах да намигам, за да няма съмнение.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Възможните сценарии са най-различни - от крайно песимистичния твой до крайно оптимистичните. Вероятно истината е някъде другаде.
Той си го каза в първия постинг още - брака му е бил без страст. Просто брак.
И изборът му не е бил кой знае какъв. Всъщност, изборът му е бил да живее ли брак без страст или да не живее. Все пак е избрал първото, но това не е никакъв избор.
Отговорността си я носи - както казах, опитва се да пази честа, достойноството и чувствата на жена си. Малко ли е?
Ако беше оня дявол, който го описваш, нямаше да му пука. И грам.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Пардон. С тези емотиконки се злоупотребява толкова често и по всякакъв повод, че вече съм объркана.
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Stefan Pan]
|
|
Автор |
Aз бяx (Всичкотрошачка) |
Публикувано | 14.11.11 22:30 |
|
Ти представи избора като "брак или самоубийство" Надявам се, че много грешно съм те разбрала.
Останалите в такава ситуация ще имате ли очи да погледнете половинката си след всяко свиждане с Голямата неръждясала любов? Сигурно аз съм с остарели разбирания, но нормален човек би трябвало да се срамува от подобни постъпки. И не мога да си представя, че след като толкова бързо се е отдал на изкушението, той не е чакал този момент всичките тези години. А ако го е чакал - всичко, което е направил със/за семейството си през тези години се съсипва и опорочава от нечий несбъднати мечти.
Не, няма лошо в несбъднатите мечти, нито в любовта, пак казвам. Но аз, когато вземам важни решения в живота си, гледам да не наранявам никого или поне да нараня възможно най-малко. Тук не виждам да е зачетено подобно усилие, освен с това, което изказвате като негово оправдание - пазел името на жена си. Ми аз пък казвам, че всъщност пази собствената си репутация - както я е пазил и като се е оженил и е направил деца. Той май сам си каза, че не е спрял мисли и копнее за Първата.
И също не мога да повярвам, че този страстен момент ей-така ще си замине от живота му, ако Тя реши да не направи първата крачка.
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
|
Всички, които ме съдите и, които не, имате право.
Поговорките са на база дълъг опит на много хора. Аз потвърдих една от тях "Стара любов ръжда не хваща"
Но аз отрекох друга "Времето лекува" . Лекува-чушки.
Истински чувства не се лекуват. За мен раздялата дойде като смърт. Неочаквана, зашеметяваща, ужасна. Не можех да попитам защо. Не можех да се сбогувам. Не можех да кажа колко обичам. Не можех да направя нищо. НИЩО.
Тази болка е в гърдите ми 25 години. Дали това е много?- има-няма 90% от съзнателния ми живот.
Но тези 25години не изтриха и любовта ми. Не изтриха всичко, което един мъж може да изпитва към една жена. И сега имам чувството, че любовта ми е възскръснала. Какво да направя?-да захвърля всичко това? Някой би ли имал сили да го направи?
Това, което съм описал е едната страна на везните. От другата е семейството.
Друг път ще пиша за него. А дали ще изравня везните или те ще натежат към някоя от страните е мой проблем.
Това е за сега.
Нека кибиците да се кефят интересното предстои.
|
|
|
Няма защо да го обясняваш. Пък особено на някой като мен, който знае какво е да живееш много дълго с някого и така и да не се усетиш истински близък с него. Но ако не си усетил преди или след това истинската близост, даже не си даваш ясна сметка какво точно нямаш...
Ако не си се чувствал достатъчно обичан в семейството ти, жалко...Нямам представа. Но знам, че ако става дума наистина за любов, тя все някога те изправя пред избор. А при добро семейство и хора, които страдаш, че ще нараниш, той е ужасно труден.
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Aз бяx]
|
|
Автор |
Vitalite (флуидна) |
Публикувано | 15.11.11 08:53 |
|
Е, и ти някой ден ще излезеш извън коловозното мислене. Дано.
Скромността изразява точният баланс между крайностите.
|
|
|
Нека кибиците да се кефят интересното предстои.
Далеч съм от мисълта да те съдя или да не те съдя: на какво отгоре? То си е "твойта работа" (както дума един любим русенлия). Просто твойта сага ми оставя доста горчив вкус. Плюс съчувствие към съпругата и децата ти. Всеки има право на любов и бла-бла-бла, но също така всеки има право на информиран избор, мамка му! Това е: не те съдя за така наречената ти любов на живота, ядосвам ти се на страхливостта в поведението. Но... ти си знаеш най-добре. Така или иначе, плащане на сметка ще има - от този момент няма "изсулване".
|
|
|
Тук няма толкова място логиката, а емоциите, мила моя. И в тях няма аргументи от типа на логично е-не е логично. Може би именно заради разумът не са оставили семействата си веднага. Според мен точно в това ненаправено досега решение се крие логиката, която така упорито търсиш в другото - а другото, то е страст, изживяване, енергия, удоволствие..... и т.н. докато стигнем до любов може би, защо не.
..rude & not ginger...
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Vitalite]
|
|
Автор |
Aз бяx (Всичкотрошачка) |
Публикувано | 15.11.11 12:57 |
|
Кака... Преди известно време един мъж, когото много харесвам, уважавам, ценя и изобщо... изпитвам към него чувства, който мога да нарека общо "любов", ми каза, че иска да създаде семейство. Не може да го направи с Единствената, която обича, защото тя вече има семейство - щастливо. Но аз му казах, че бих се омъжила за него, деца и така нататък. Той каза, че не може да ми причини това.
Разликата от това до случаят на пусналия темата е много голяма. Аз знам за Голямата любов и знам, че не мога да се меря с нея в неговите очи; той също осъзнава, че няма да намери жена, която истински да я замести. Аз обаче имам екстрата "информиран избор", а моят (да го нарека така, да не се бърка с автора на темата) има екстрата "честност". В какъв точно коловоз съм според теб?
Извън коловозното мислене се излиза, когато всеки си поеме отговорността за действията. Тук НЯМА поемане на отговорността за вече сключен брак без "великата изпепеляваща страст", а в първия удобен момент се кривва настрани. Това, че е с Единствената или че дълго време не е имал шанс да го осъществи, защото не е срещнал подходяща за изневяра жена, не е извинение, нито оправдание, нито картбланш - не и в тази ситуация.
Ако аз все пак имам щастието да се омъжа за "моя", ще го направя с ясното съзнание, че щом той има шанса, ще отиде при Неговата. Имането предвид на един такъв "маловажен" факт изцяло променя ситуацията - ако го направя и остана сама, аз ще съм си за ебане; но жената на регистрирания няма късмета с такъв мъж.
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Doctor Who]
|
|
Автор |
Aз бяx (Всичкотрошачка) |
Публикувано | 15.11.11 13:00 |
|
Емоциите му не са били желаните в продължение на 25 години, не са били желаните, когато се е женил... Сега изведнъж има шанс да прояви желаните емоции, които толкова години е ограничавал, а останалите да го духат. Кое му е за радване?
Я кажете - според вас той на кого изневерява? На съпругата с Единствената или на Единствената със съпругата?
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.Редактирано от Aз бяx на 15.11.11 13:06.
|
|
|
Доста бракове по света, част от тях и успешни, каквото и да значи това, не са сключени на базата на първата, голяма и единствена любов. Да не говорим, че и за немалко жени те са плод на приключилото състезание с билогичния часовник и нуждата да отговорят на очакванията да се видят в бяло...
От друга страна, сигурна ли си, че този мъж си е давал сметка преди 25 години, че първата му любов няма да бъде завинаги, ако не съвсем забравена, то поне оставена да прашасва в стария албум със спомени, който "разлистваме" със сантимент към отминалата младост и нищо повече?
Човек не е завършена и константна величина на 20 или 25, след което с него да не се случват никакви промени. Какви ще са тези промени, зависи от много неща, понякога и извън нас, а и от взаимодействието с човека до нас. Обичта към партньора ни също не е като подписана полица, даже и да е нещо, скрепено с подпис- за да я има, тя трябва да бъде обгрижвана от повече от един човек. Понякога пък правим и грешки в избора и си носим кръста. Въпросът е, ако един човек е сгрешил в избора си, примерно, доколко е оправдано целият му живот да премине под знака на отговорността към другите и отказа от лично щастие, ако се случи така, че открие на един по- късен етап човек, с когото мисли, че може да живее далеч по- хармонично и удовлетворително, както в конкретния случай ... Разбира се, това е по принцип, тъй като за конкретното семейство не знаем нищо- авторът на темата заяви само, че има добра съпруга.
За да съществува информиран избор, което е, разбира се, честната позиция, би трябвало обаче първо човек да знае много добре какво точно иска да прави по въпроса с чувствата си и хората, които имат връзка с тях. Тук отговорите на важните въпроси не са бързи и лесни. А ако човек не е сигурен, би ли трябвало тутакси да хукне да наранява с признание ближния съпруг или съпруга? Разбира се, най- лесното и правилното е да не се изневерява, ала уви, се случва. Понякога се случва и не само от скука и нужда от сексуално разбнообразие, а защото в нечии взаимоотношения зеят големи дупки от липси ( разбира се, и сексът сам по себе си е едно от нещата, които куцат яко в огромен процент бракове- често това е подценявано от страшно много жени, които си мислят, че важното е да имат добра успеваемост в кухнята и да си гледат сносно децата- , ама това е друга тема).
На мен лично ми е по- трудно да си представя момента, в който от леглото на любимия влизам в леглото на законния, но това си е само мой проблем. Пък и отдавна съм приела, че при мъжете този проблем не стои с такава сила...
Редактирано от PipilotaV. на 15.11.11 13:32.
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: PipilotaV.]
|
|
Автор |
Aз бяx (Всичкотрошачка) |
Публикувано | 15.11.11 13:58 |
|
Въпросът е, ако един човек е сгрешил в избора си, примерно, доколко е оправдано целият му живот да премине под знака на отговорността към другите и отказа от лично щастие, ако се случи така, че открие на един по- късен етап човек, с когото мисли, че може да живее далеч по- хармонично и удовлетворително
Но аз не говоря за момента, след като вземе избора за живот под знака на отговорността и така нататък. Говоря за момента на самия избор - доколко е оправдано вземането на такъв избор и трябва ли да се опитва да се поправя точно сега и по този начин. А този начин за мен е нараняващ, следователно грешен.
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
|
Утре излизам на площада.
Предполагам, че ти ще си първата хвърлила камък по мене
|
|
|
Аз не хвърлям камъни (поне не истински де). Само искам хора като тебе да не развяват като пример или "щастливо споделяне" недообмислените си постъпки със закачени на тях весели етикети. Леко неетично е и лошо възпитава.
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.Редактирано от Aз бяx на 15.11.11 14:10.
|
|
|
хора като тебе
Моля, понеже аз не мога да се погледна от страни, кажи се казва на хора като мен. Помияри, прелюбодейци, безотговорни, страхливи, гадни нещо друго?
|
|
|
Все едно другият начин не е също нараняващ. И третият начин. И петият. Всички са нараняващи. А човек е.....грешен.......по дифолт още.
Но много жестоко го съдиш според мен - казваш му не просто, че няма право да изживее тази любов, казваш му, че е длъжен сам да не си го позволи.
Аз не защитавам нито една от позициите честно казано. Не мога да си се представя в тази ситуация нито на мястото на една от жените, нито на неговото и не искам да си представям. Но тук пише той - той е важният. Ако пишеше жена му - друго щяхме да кажем на нея. Но следователно, логика, избор, грешно или правилно.... това са такива едни рационални термини, които са без стойност. Човек си ги е измислил. И кое е по-грешно също е въпрос на избор между приоритетите. Друг ще каже - любовта е на първо място в ценностната ми система и всичко друго ще жертвам за нея. Друг - детето е на първо място. Трети - положението в обществото. И всеки ще има повече или по-малко грешни степени на решения. Истината е, че сме хора - носим си последствията от това, което правим, както и от това, което не правим. Мисля, че той поне е сравнително наясно какво точно го дърпа към тази жена. И не говоря за огромната дума любов, а за тези малки неща, които влага в нея. Това преживяване зарежда. Дори да свърши, ако човек гледа философски на него, ще продължи със заряда, че го е изживял. Само дано не на друго да се е научил, но да се е научил да се разделя по друг начин, за да не е така сринат като преди 25 години. Ето това бих му дала като съвет. Не знам ще се стигне ли до разделя пак или не, но нека помисли какво тогава е научил, което ще му помогне сега нещата да са различни. Защото те изглеждат много подобни, почти еднакви, но не са. И връзката ви сега е по-различна, и двамата сте се променили. Какво имаш сега, което нямаше преди и което е ценно за теб? Си помисли. И просто не го губи от поглед. Тя е нещо много ценно, но не изчерпва целия свят. Поразгледай го, дръж го, ако не в центъра на полезрението, то поне в периферията му. Към него беше това.
..rude & not ginger...
|
|
|
Всъщност, и на мен не ми е много ясно темата ти. Вероятно защото аз, за лошо или добро, съм пълен емоционален интроверт, що се отнася до интимния ми живот, и винаги ми е било трудно да разбера въпроси с цел искане на съвет от непознати, които има в изобилие, за решение, което е от ужасно личен характер, въпроси, които искат мнение за любов, за връзка, за какво ли не, и в които случаи чуваш само едната страна... Никога не ми се е случвало да питам дали да съм с някого, дали да направя крачка от съкровен за мен характер, а пък интимния си живот споделям пестеливо. Мога да споделя всяка друга радост с близки хора, но интимното ми е наистина интимно и много лично мое или наше. За него говоря в резюме. И не искам съвети, консумирайки си грешките, когато се налага.
Така че, наистина, каква е целта? Нямаш с кого да споделиш, тъй като връзката е законно- нелегитимна и не смееш да споделиш с хората около теб? Искаш да чуеш други гледни точки или нещо друго?
Редактирано от PipilotaV. на 15.11.11 15:20.
|
|
|
+1. Имам и какво да допълня, но сега нямам време.
|
|
|
Е приятели аз бях до тук с коментарите.
Мисля, че сгреших като споделих по този начи най-съкровенните си чувства.
Последно споделено:
Аз обичам лудо една жена. Обичам я безумно с цялата възможна обич на един мъж към една жена.
Сбогом от мен
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Aз бяx]
|
|
Автор |
Vitalite (флуидна) |
Публикувано | 15.11.11 15:52 |
|
Ами ти си в твоя си коловоз.
Имаш право на свободен избор, както и той.
Скромността изразява точният баланс между крайностите.
|
|
|
Tо с емошъните се злоупотребява до тотална обърквация, ти за емотиконите си седнала да ревеш.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Понякога в живота се случват неща, които нямат нищо общо с хладната логика и понятията за редност и справедливост.
Тези неща поставят на изпитание и най-устойчивия характер.
Понякога цял един живот може да премине като във сън - тежък, непонятен, чужд. Като в матрица. Залъгваш се, че така е нормално, защото така трябва и така е редно... Но през цялото време нещо не ти достига и не ти дава мира. Опитваш се да го превъзмогнеш, да забравиш, но...
Виж сега, други са лошите герои - най-обиновените (пък и необикновените) курви и кръшкачи, които хал хабер си нямат за Голямата Любов, а просто се праскат на поразия без грам угризение и кахър за болката на другия. Не смесвай нещата.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Stefan Pan]
|
|
Автор |
Aз бяx (Всичкотрошачка) |
Публикувано | 15.11.11 23:59 |
|
А ти ми обясни разликата между кръшкача и този тип тук. Ако нямането на угризения е единствената "разлика" - аз тук угризения не видях, нали...
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.Редактирано от Aз бяx на 16.11.11 00:00.
|
|
|
Е на това мнение всичкото му е хубуу.
Само едно петънце - не вкарвай некоректност в иначе перфектното си мнение - как си представяш, че за 25 години няма да намери "подходящата за изневеряване жена"? Курвите ли свършиха, какво ли?
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Stefan Pan]
|
|
Автор |
Aз бяx (Всичкотрошачка) |
Публикувано | 16.11.11 00:02 |
|
Хе, и ако е намерил подходяща за изневяра - още по-зле. В моите очи, де. То е ясно, че си изказвам субективното мнение.
И пак да кажа, за кой ли път, не желая хора като него да ме поставят в положението на съпругата му.
Аз, като знам, че си харесвам все хора около 35, а на тези години всеки е имал по една поне несподелена или пък нещастна любов... сигурно трябва да се самоубия, защото всичките до един са кандидат-кръшкачи, ако Оная се появи и реши да сподели? Чекай малко!
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
|
Не е толова липсата на угризения. А липсата на друга (съществена) причина, освен начесването на макарите/мушмулите.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Не всички. Това за информирания избор вече го каза(хме), около него е истината.
И доколкото (не) виждам, до този момент не е споменавано за намерена "подходяща за изневяра жена". По досегашната схема тук да градим цели къщи-хипотези от парченцата пъзел, споделени от човека, аз бих заложил, че е нямало такава. Ти?
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
Тема
|
Re: Твоята любовна история
[re: Stefan Pan]
|
|
Автор |
Aз бяx (Всичкотрошачка) |
Публикувано | 16.11.11 00:31 |
|
И аз, ама въпросът нали не беше дали е кръшкал досега или това му е първи път в тези занимания.
***
По некой път се отчайвам от днешната младеж. Нема уважение. Нема стил. Нема финес.
|
|
|
Кажи сега как мина експеримента. Явно беше провокация. Лошото е, че след първия ти постинг реагирах точно като на такава, па след това се увлякох по сериознотта на Пипа, та и аз се закрастих насерионо.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
времето не се връща назад.....приеми го))
Tell me a Story....:)
|
|
|
Въпросът е, че истински лошите са най-обикновените кръшкачи, дето нямат друга причина, освен вече спомената, като същевременно нямат и никакво зачитане на другия и тревога.
И пак казвам - понякога се случват неща. Неща, които запращат по дяволите всичко, което влиза в представите за редно, почтено, справедливо...
Сигурно всеки на 35 е имал вече по една Единствена, с която най-вероятно вече не е. Но има една (малка) част непревъзмогнали неосъщесвяването. Оптиват се да му турят пепел, правят всичко възможно да го изтрият, да продължат, да правят там каквото се прави с живота... Но пак не се получава съвсем. Не стига нещо, не е както трябва. При тях не е порсто избор, информиран или къфто и да е. При тях е дамга. И няма нищо общо с разум и отговорности.
Не се страхувай от 35-годишните с техните неосъществени Единствени. Страхувай се от тия, които по дифолт не им пука и нямат тревога за тебе и твоите чувства. Те нямат нищо общо с имането или нямането на пропусната Единствена. Пак ти казвам, съумей да избистриш и да разделиш лошото от доброто.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Хайде сега, Пипа ти виновна. Важното е, че се разбрахме за емотиконите и установихме единомислие за емоушъните.
|
|
|
Повярвай, няма никаква провокация.
Всичко, което съм написал е вярно и истинско.
Коментирам отнова само, защото не искам да се гледа на една красива (според мен) любовна история, като на някакъв социален експеримент в нета.
За мен развитието предстои, но вече ще го преживявам без да споделям.
|
|
|
Ако всичко това е истина, действай, братче.
Но варди чувствата на потенциалните жертви. Те със сигурност не заслужават болката и ако се стигне до там да трябва да я преживеят, поне се погрижи да е по-поносимо.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Ам тя ами. Кат ми привлякла вниманието и ме кара да я чета.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
... е... какво да кажа... :)
Щом си щастлив, значи всичко е наред... и нещата трябва да са такива каквито са... Дано бъдещето е розово... :)
....Не чета между редовете и затова пиша директно...
|
|
|
преди 25 години имал голямата любов и после се оженил и какво ли не докато един ден преди 25 години отново не се е таковал!
поне като лъжете си държете спомени до края на поста!
Сега ми каже какво да ти правя на темата, да я трия или да я заключвам с доживотен бан?
---------
|
|
|
Важното е да има клубни вълнения и мисловни движения във виртуала.
|
|
|
и не се дръж като пубертет, който за пръв път видял пичка!
ЕВРОПРОСТАК
|
|
Тема
|
Re: бе я си седни на дирника!
[re: ceлянинъt]
|
|
Автор |
Фиши (Емарципанена) |
Публикувано | 19.11.11 18:06 |
|
Уф, как го скастри!
Мисля, че темата на Регистрирания има още гледна точка - тази на съпругата по подпис. Какво кара съпругът/съпругата в такива дълги и привидно стабилни бракове да се завърнат към нещо неизживяно и недоизтляло. Дали успокоението така приспива, че така изтрещява някой от двойката. Знаем ли длаи партньорът ни си има своя Пища Хуфнагел. И че няма нищо сигурно на този свят.
|
|
Тема
|
бе ази като се видя
[re: Фиши]
|
|
Автор |
ceлянинъt (европростак) |
Публикувано | 19.11.11 19:10 |
|
след време с моите пищалкихуфнагелки - виждам, че времето си е казало думата и влаковете са далееече...
било... едно време... свършило...
ЕВРОПРОСТАК
|
|
Тема
|
Re: бе ази като се видя
[re: ceлянинъt]
|
|
Автор |
Фиши (Емарципанена) |
Публикувано | 19.11.11 19:20 |
|
Хубаво ли е, че сме различни.Лошо ли е. Не знам
|
|
Тема
|
Re: бе я си седни на дирника!
[re: Фиши]
|
|
Автор |
veceлyшka () |
Публикувано | 19.11.11 21:19 |
|
Какво ги кара ли - ама рутината и отегчението. Нужда от нещо ново, тайно, вълнуващо, освежаващо... Докато това "нещо ново" не стане официално част от живота ни. И после пак...
|
|
|
Те сега виждат пичка преди пубертета.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Батееееееееее....тази твоя гУлема ЛюбоФ у кЪв филм те е вкарала ....просто не е истина
Ма не е като да не си влЕзнал доброволно де
Кво ни пожелаваш да сме били изпитали същите чувства Все едно тия твоите са неповторими
Да знаиш такива силни чувства съществуват и при други условия ....
И тряяше да намериш друг обект върху, който да ги излееш....
ВСЕКИ ДРУГ обект, но не и таз хубустница....
Недей ми се сърди ....ма си гУлем глупак Наивен
По-наивен и от мен в най-кретенските ми изпълнения ....
Ся тука няма да чепкам въпроса с усещането ти за чест и достойнство ....щот тя нали гУлемата любов е над и товаааааааа....
Според мен ....и жена ти и децата ще извадят голям късмет ...ако час по-скоро ги освободиш от себе си ....и се набиеш с 200 при тая твоя неръждясала любов
Да си те прави на идиот до края на дните ти .....а ти да си мислиш, че държи на теб
Щот баце ...таз те използва за изтривалка ....на собствените си малоумни постъпки ....и ти си за пореден път в ролята на "доброто момче" ....дет ще опере пешкира на "лошото момиче"
...а животът е тук и сега ... тялото иска присъствие .... мозъка споделяне....
|
|
|
Ти затри човека, той пишеше за негови неща, а не за политика или от къде идва расизмът у заджелезнозавестниците
|
|
Тема
|
Re: Яка мацко
[re: Deern]
|
|
Автор |
Jolee (Яка мацка) |
Публикувано | 20.11.11 15:44 |
|
Мчи аз по темата споделям мнението си
Те тия "нашите си неща" обикновено искаме не искаме.....засягат и политиката ....пък ако щеш и расизма
Най лошото е че се стоварват върху главите на нищо неподозиращи и напълно невинни хорица....дет после години не могат да проумеят к'во стана и защо стана
....ииииииии споко - не съм го затрила човечеца - ич даже
Него ни му пука - ни му дреме кво мислим аз, ти и кварталният ...
Него не му пука за де що по-близките му хора к'во мислят
Човечеца е имал нужда да сподели прекрасното си изживяване ....и понеж немож го стори в къщи - го излива пред монитора
Дано му е олекнало и някъде от 100 поста е намерил подкрепата от която се нуждае...
....... лично не намирам за какво нито да го жаля , нито да му ръкопляскам
Вярно, че хората сме изтъкани освен от разум и от някакви емоции ....ма има начин емоциите да бъдат канализирани и управлявани така, че да не се стига до подобни циркове ....
Щот в такъв сорт история като неговата ....ако нечии емоции вземат връх над разума ...ще стане баямити грозновата гледка ....а като гледам засега неговият разум е дал фира ....
В един момент ще се издънят и добрата му женица или лошият и мъж на оназ ще вкарат екшън в романтичният филм
...а животът е тук и сега ... тялото иска присъствие .... мозъка споделяне....
|
|
Тема
|
Re: Яка мацко
[re: Jolee]
|
|
Автор |
Deern ( ღ) |
Публикувано | 20.11.11 17:19 |
|
ма има начин емоциите да бъдат канализирани и управлявани така, че да не се стига до подобни циркове ....
С това тук съм напълно съгласна.
Но останалото ми се струва доста сбъркано в дименсията.
Човек се засяга по лични теми, а не според това колко е близък човека, който го засяга. Вярно е че е трудно да се изолира допирът в явен диалог, ама да €§%€§%§€%§54№№ и да седи на 200 от жената и децата някак не върви.
Кажи сега, как става номера с "канализирането и управляването" на емоциите, поне да има защо да псуваме из темата
Аз предлагам да ги изкълве избирателно, само тези, приети като норма за общовалиден контакт с чужда жена.
Апетит може да се донесе отвън, но се яде вкъщи
|
|
Тема
|
Re: Яка мацко
[re: Deern]
|
|
Автор |
Jolee (Яка мацка) |
Публикувано | 20.11.11 18:42 |
|
Викаш засягат се хората на лични теми ? Ми да се засягат Като им мине засягането може и да седнат да помислят
Според мен начина по който той ще засегне семейството си с цялата таз работа е в пъти по-брутален от това, което аз изказвам като мнение .....
Живота Е шарен и непредвидим....НО в случай, че сме направили необходимото да предотвратим злополуки доколкото зависи от нас ....всичко е нормално ...
Ма кат бием глава в стълба със все сила ....ми да ни боли ....така ни харесва явно....
Да бистрим канализирането на емоциите ....
Варианти 1001 има !
Хобита, спортове, работа, екскурзии, разходки в парка ...
Тя тая "случайна" среща след 25 години можеше да си остане "случайна" и да не се виждат още "100 пъти случайно"....
Да се прибере вкъщи - да сподели с жена си, че е срещнал "оназ дет го заряза в казармата" и живота да продължи ....
Пък като толкова му се е правило на 25 години по-млад - да сподели и това на жена си и да си "сготвят" там за каквото имат апетит
...а животът е тук и сега ... тялото иска присъствие .... мозъка споделяне....
|
|
|
Много е лесно да се посочи с пръст, Джолка, и набързо да се забърка универсална рецепта за семейно благоденствие. Обаче, ако беше толкова просто и ако животът не надхвърляше в провленията и многообразието си и най- сюрреалистичното въображение, а също и най- непредвидимия сюжет за сапунен сериал, на света нямаше да има раздели и разводи, и щеше да цари вечна хармония. А може би пък непоносима скука и безвремие, кой знае...
|
|
|
Едната го прати да се разхожда, за да успокои страстите, а ти го прати при старата му любов с пожелание жена му да прояви разбиране (за харема)
Нещата наистина са прости, но на някои явно животът им идва вповече
Или по-скоро- когато човек е издялан стабилно навреме (млад), може да се справя значително по-добре в зряла възраст.
|
|
|
Това че ти отново не разбра точно какво съм написала, съвсем не е спорадично проявление на твоя интелект. Така че смисълът да обяснявам е нулев.
|
|
|
Автор PipilotaV. ( 0-)
Публикувано 11.11.11 10:05
............................
Само се надявам да си предвидил, че съпругата ти, ако разбере по някакво стечение на обстоятелствата или усети (как не го е усетила още, странно ми е...) тази твоя страстна авантюра, ще прояви разбиране към емоциите и нуждите ти.
|
|
|
И го възприе буквално, а не като предупреждение за осъзнаване на последствията на това, което върши?
Уф , диалозите ми с теб винаги са били ужасно безплодни, но пък изпълнени изобилно с ухилени емотикони от твоя страна. Поне ти се забавляваш явно.
Като за последно само ще ти подскажа, че нравствеността има доста измерения и точно някой като теб, тормозил месеци наред юзъри, забавлявайки се на техен гръб чрез присвояване и имитация на никнейма им, ми е трудно да приемам уроци по етика в каквато и да било посока. Особено пък изразени с надменна претенция за последна инстанция.
Хубава вечер.
Редактирано от PipilotaV. на 20.11.11 20:47.
|
|
|
Тъй е Пипо, ма нещо ми е дошло до нам си де като гледам как хората зорлем създават неприятности....пък и ся да си въздържам поривите се изкажа ...немоа
Не го соча с пръст, ми директно си му бия шамарите - щот ей на ....такава ми е емоцията в момента
С теб никогаж няма да седна да споря - щот знам, че си по-уравновесена, знаеща и можеща от мен. Сиреч : ако спорим бих си заложила парите на теб.
Но на образи като автора - не мога да им "влезна" в положението щот съм зверски праволинейна ....
....а кат правя глупости си знам, че са моментно състояние и са си само за моя сметка...
В тоя казус бъдещите "жертви" ми се чинят повече от 1бр. автор на темата ...
...а животът е тук и сега ... тялото иска присъствие .... мозъка споделяне.... Редактирано от Jolee на 20.11.11 22:04.
|
|
|
По- уравновесена вече- може би да, но по-знаеща и можеща, изобщо не е доказано, Джолка. Но ти благодаря за доверието.
|
|
|
Вас дразнят ли ви високопарните и несвързани писания на Deern?
Щот мен като страничен наблюдател много ми прилича на една тъпа патка, която познавам. Тя също използва сложни думички, ама трудно ги навързва в изречения
|
|
Тема
|
ААха значи лесно разклатими
[re: Jolee]
|
|
Автор |
Deern ( ღ) |
Публикувано | 20.11.11 22:47 |
|
Много жени са такива. Представи си че жената на автора има горната реакция - когато стеснят диалога до конкретни неща, да изпада в паника и да започне да говори или прави странни неща.
Тогава как трябва да взаимодейства с такъв партньор?
|
|
|
Направи хейтърска група във фейсбук
п.п. Познавам 4 клубари, но всички знаят с кой ник пиша.
|
|
Тема
|
Re: Яка мацко
[re: Jolee]
|
|
Автор |
Вълк (Практик) |
Публикувано | 21.11.11 01:29 |
|
много точки между думите ще рече много опити за мислене което не е добре и е направо за групово изпиване на тоя опит за акъл :)
---------
|
|
|
Джолка, аз па точно от тебе не го очаквах. Не моа рабЕра що всички от раз решавате, че това му е неква авантюра, ей така любовно увелечение, дето дошло и, както дошло, така и отишло. И заради което няма право "да разбива животи".
Ами ако това е неговия му живот и всичко досега е било Матрицата? И кво като са минали 25 години сън в нея?
Няма ли право да се събуди и да поправи всичко? Със стремежа това да струва по-малко болка за всички преки и косвени жертви.
Забелязвал съм много семейства, които не са никакви семейства, освен на книга и продължават да са заедно само заради децата.
Превърнали са живота си в ад, но продължават да са заедно заради децата и само заради децата. Станали са волни или неволни жертви на децата си... Струва ли си? Доколко няма по-малко болезнени варианти (за самите деца). Никога не съм намирал отговора на това.
И ви се чудя на всички тук как така с неимоверна лекота намирате отговора - да си кротува човека в Матрицата, докато истинския му живот е отново пред очите му и в ръцете му... Да плюе на него, щото не знам какво си.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
Да не можеш да напълниш брака си е откровена бедност.
Ако съумее да го напълни единствено с децата, е безидейна нищета.
|
|
|
Стефанаки ...какво не очакваше от мен бре душО
Няма как да разбереш - щом според теб съществува някаква матрица в която евентуалният автор бил влезнал и дремал там 25 години ... избора си е бил негов ...
За мен такова матрично положение не съществува и не е съществувало ....и затова и мнението ми такова ...
Никой - никого насила нищо не може да застави да направи ....а кат праиш нещо си носиш и последствията ...било то хубави или лоши...
Казах просто и ясно - "или - или" ....като излезне от матрицата да остави другите в нея да си хортуват ....ако няма да излиза си седи там и да не мрънка ...
Кое не си разбрал ?
...а животът е тук и сега ... тялото иска присъствие .... мозъка споделяне....
|
|
|
С най-добри чувства ти казвам, че рискуваш да унищожиш нещо ценно в името на нещо, което след време може отново да те накара да се питаш как не си се гръмнал, защото, извини ме, но не вярвам на тази твойта.
Недей да ме намразваш. Според мен просто те манипулира, но остави мен и намери някоя баба на 75-80 години със свеж акъл, и на която баба вярваш. Седни при нея, разкажи и историята, и внимателно слушай какво ще ти каже. Много мъдрост има в бабите, така че ако имаш възможност - използвай тази мъдрост.
Недей да се бориш с прасе. И двамата ще се изкаляте, а на прасето ще му хареса.
|
|
|
А моят съвет е изобщо да не я докосва като жена, защото ако го направи след това нейната власт над него само ще нараства, а жените се опиват от властта.
Да лъсне една злобарка в нейна чест такава, каквато е била някога, преди писъмцето, и просто да отмине. Ако пък има сили и в очите да и го каже ще види друго нейно лице. Или рев и сОполи, или агресия. И в двата случая това ще му помогне да се въздържи, но ако се отдаде хлъзгането става почти неконтролируемо. И след това почти гарантирано ще се озове в оня клуб, в който в момента съм баннат, до началото на следващата година.
А ако вземе да се озове там... не ми се мисли групичката на Шаро (да ги наречем) какво ще го направи, ако им падне.
Недей да се бориш с прасе. И двамата ще се изкаляте, а на прасето ще му хареса.
|
|
|
Сбогом, човеко... и се надявам да не те видя в клуба на разведените, защото ако те видя там, ревящ със сълзи и сОполи, само ще те наритам (ако изобщо ми вдигнат бана от там), че сам си си провалил семейството в името на ебането с някоя, която навремето те е ритнала.
Аз самият отказвах на бивши връзки навремето само от гордост. Или поне така си мислех. Сега обаче, когато вече косите сребреят, виждам, че неосъзнато съм постъпвал правилно.
Прави какво те акъл учи, но за момент само се опитай да се поставиш на мястото на съпругата си и да видиш нещата през нейните очи. А няма нищо вечно скрито на този свят. Скрито остава само това, което никога не се е случило.
И след това си представи как би се чувствал, ако съпругата ти хукне към някой, с който е била навремето, и той я е зарязал. Хич няма да ти е гот. Обещавам ти.
Недей да се бориш с прасе. И двамата ще се изкаляте, а на прасето ще му хареса.
|
|
|
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
.......но ако се отдаде хлъзгането става почти неконтролируемо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Той вече достатъчно се е подхлъзнал, за да мисли какво може да го очаква.
|
|
|
хубава история... за любовта няма лек, тя не преминава, особено онази истинската, силната любов
наскоро една приятелка я видях след една луда любовна история с ДРУГ не с мъжа й, преструваше се на щастлива с мъжа си, показваше ни колко е балансирана, спокойна...не може да ме излъже, заряза любовника, но се вижда от километри , че не щастлива със законият съпруг, когото не остави по материални подбуди...
|
|
|
Най-сетне едно адекватно мнение в тая тема. От начало до край. Затуй и ще го цитирам цялото.
хубава история... за любовта няма лек, тя не преминава, особено онази истинската, силната любов
наскоро една приятелка я видях след една луда любовна история с ДРУГ не с мъжа й, преструваше се на щастлива с мъжа си, показваше ни колко е балансирана, спокойна...не може да ме излъже, заряза любовника, но се вижда от километри , че не щастлива със законият съпруг, когото не остави по материални подбуди...
Ашколсун.
------------------------
Слушай беззвучието...
|
|
|
... готина жена имаш, бе къде дремят мъжете, които търсят жена, на която може да се разчита... хайде, младежът я е освободил, вие сте... той докато се потапя в....разни неща, жената е свободна
...къде го чукаш, къде се пука...
|
|
|
Ще ви мине.Срастта имам предвид - трае около 2 години.
|
|
|
Набий си една злобарка в банята и ще ти мине. Тая пачавра, дето уж случайно е преспала с "лошото момче" докато ти е пишела писма в казармата, въобще не е за теб. А приказките как е изяла два шамара още на сватбата, въобще не ги слушай, вероятно са измислени за да предизвикат съчуствие, или ако са истина - това наистина е човек с много емоционални проблеми, които само ще те завлече по-дълбоко и ще ти причини много неприятности и разочарования. Огледай си и се ослушай какво всъщност иска - я някое апартаментче, я е разбрала че имаш парички в банката. Не виждам друга причина да се появи след 25 години.
На 40 си по-уязвим от колкото на 20 така че внимавай с влюбванията.
|
|