|
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | >> (покажи всички)
|
Тема
|
 Вицове
|
|
| Автор |
*Paл* (слънчева) |
| Публикувано | 01.08.10 16:58 |
|
|
"Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!"
| |
|
Тема
|
 Re: Вицове
[re: *Paл*]
|
|
| Автор |
*Paл* (слънчева) |
| Публикувано | 01.08.10 16:59 |
|
|
‎"Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш!"
| |
|
|
|
Решило жабчето да се снима. Майка му го съветва:
- Когато те снимат ще кажеш конфитюр, да ти излезе малка устата.
Скок подскок пристигнало жабчето при фотографа. Нагласило се за снимка сетило се, че трябва да каже нещо сладко и преди фотографът да направи щрак... то бързо изрекло: - Мармала-а-а...д...
| |
|
|
|
Един момък бил доста надарен - нескромните 50 см. Това, естествено, му създавало доста проблеми в секса (да се чудиш защо) и той решил да отиде на врачка за съвет. Тогава тя му казала:
- През девет планини в десета, на върха на десетата планина под един камък живее вълшебната жаба. Като пребродиш деветте планини, като изкачих върха на десетата, ще повдигнеш камъка, ще попиташ жабата дали иска да се омъжи за теб, тя ще ти отговори "не" и достойнството ти ще се скъси с 10 см.
Момъкът я послушал, пребродил девет планини, изкатерил десетата, стигнал чак на върха и там намерил камъка. Повдигнал го, видял жабата, попитал я дали ще се омъжи за него, тя му отоговорила "не" и достойнството му се скъсило с 10 см.
Тръгнал си той обратно, но по пътя си помислил: "Така и така толкова път изминах, толкова планини пребродих, я докато съм още тук да се върна и да ми стане още по-нормален - 30 см."
Върнал се, надигнал камъка, попитал жабата ще се ожени ли за него, тя, с досада вече, му отвърнала "не", скъсил му се с още 10 см и той си тръгнал доволен. Но пак го заглождила мисълта да се доближи до нормалниия размер, хеле много проблеми си бил имал досега с тия рамери, 20 см му се стрували идеални, та се върнал и надигнал камъка. Жабата го гледала с нескрито отегчение...
- Жабо, ще се омъжиш ли за мен!? - развълнувано извикал той.
- Казх вече!!! Не! Не! И Не!
------------------------
Слушай беззвучието...
| |
|
|
|
Питала една племенница леля си как да прави най-добрия (онова там с уста, дето жените правят на мъжете) и лелята я посъветвала - като го лапне, да изтегля нагоре и да се опитва да произнесе Луи, като името на много от френските крале...
Послушала я племенницата, но в сюблимния момент забравила името, което трябвало да се опита да каже. Сещала се, че е на някакъв владетел, но кой точно... И произнесла - "хан Крум".
------------------------
Слушай беззвучието...
| |
|
|
|
УжасТ, но Кормисош, признавам си, би придало повече безболезнена тежест на произношението в частност.
Зайчето влиза в горската баничарница и казва: - Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!
| |
|
|
|
о
------------------------
Слушай беззвучието...
| |
|
|
|
Виж какъв намерих.
Колеги счетоводители - защо тоалетната хартия е от 2 пласта? - Защото единият екземпляр остава за досието.
| |
|
|
|
Преди години, в УНСС-то беше пламнала епидемия СК да ходят с папки с инициалите на Келвин Клайн.
------------------------
Слушай беззвучието...
| |
|
|
|
Явно е станал госпожица.
Питат радио Ереван:"Кой ще оцелее след края на света?"
Отговор:"Дънкан Маклауд и Лили Иванова!"
"Пиян се вози в автобуса до възрастна жена.
- Знаете ли, че така отивате в ада? - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!"
| |
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | >> (покажи всички)
| 
|
|
