Действителни случки, не вицове.


Аптекарката:

- А тези супозитории, дядо, вечерно време след измиване - анално.

Дядото:

- А?

Аптекарката:

- Анално дядо, в ануса...

Дядото продължава да не разбира.

- Мушкаш ги в ректума...

Дядото:

- Къде?

Аптекарката (вече и писва и се сопва):

- В гъза!

Дядото:

- Ма дете немой такива работи да говориш - не чуем.

===============

Влиза циганин някакъв и срамежливо подава листче на аптекарката. На листчето пише с разчекнат неграмотен почерк:

1 перезактив

===============

Влиза шумна тумба цигани, водени от тарторката, която се провиква:

- Душа, имаш ли нещо за глава.

- За глава... капа - отговаря аптекарят.

Всичко написано от мен -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Подправка към храната на ... бактериите и антидепресант за ... вирусите!

Редактирано от pyrx на 12.07.04 13:16.

тия дни. Извинявам се, ако сте го чели, но:

Влиза един при лекаря, изважда 25-сантиметров и го праска на бюрото.
- От какво се оплакваме? - пита докторът.
- Не се оплакваме, хвалим се

без паника!

Отишъл един мъж при доктора. След прегледа доктора:
- Мда…Когато последния път имах такъв случай се наложи да унищожим цялото стадо…


Доктора:
- Трябва да носите очила.
- Но, аз съм с очила.
- Тогава аз трябва да нося...


При доктора:
- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.
- Да бе страдам... наслажадавам се.


- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...


Реклама: "Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р –поискайте в аптеките "циклопентанперхидрофенантрен"!


Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами помислете тогава!


- Имах си всичко - дом, жена, работа, докато докторите не ми сложиха страшната диагноза.
- Спин ли?
- Не. "Годен".


- Иска ми се да убия някой!
- Психиатър може да ти реши проблема.
- Не, не искам психиатър, вече съм убивал психиатър...


Майка води синчето си при доктора:
- Докторе, вижте му пишлето, че нещо се оплаква като пишка? Докторът след няколко минути:
- Да. От днес спираме да го наричаме пишле и започваме да лекуваме сифилис.


Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа. Докторът дава парите.
- Ти си осмия шаран.


Жена се качва в такси:
- За родилното!....Не бързайте толкова, на работа отивам...


Писах писмо до клуба на самоубийците. Никой не ми отговори....


- Г-н Бобър, защо са Ви толкова бели зъбите?
- Аз не съм никакъв бобър, аз съм Вашия анестезиолог...


Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...


- Докторе, какво ли не правих, но повтарям всичко по 5 пъти, 5 пъти, 5 пъти, 5 пъти. Ужасно се чувствам, чувствам, чувствам, чувствам, чувствам. Но поне жената е доволна, доволна, доволна, доволна, доволна.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от 3ипpekca на 06.08.04 23:41.

Отговорът е "Среща на остър корем с тъп хирург."



А "Уравнение с две неизвестни"?
- Двама хирурзи четат ЕКГ

Гаджето на братовчедка ми се закле, че е самата истина:

- Колежке, донесете от ваничката панкреас и да видим какво знаете за него.

Колежката носи два (панкреаса) и започва да нарежда, а професорът я гледа с широко отворени очи, като прожектори. Тя се притеснява и пита дали греши някъде, на което той отговаря:

- Не, всичко е правилно, но вие мъжки полов член виждала ли сте?

... душата ми, тая прекрасна паянтова лудница... - Мирела Иванова

За целта трябва да накиснеш ечемика във вода за 3 дни, след което да го разстелеш и да го обръщаш с лопата, докато кълновете станат с дължината на зърното... /около 4 дни./ внимавай, да не се овъгли при кълненето - отделя се доста топлина/
Ако успееш след това да го опушиш, ще сдобиеш, чудесен продукт, ако не успееш - здраве...
Смилаш го на брашно, забъркваш го на каша, добавяш малко мая /пивни дрожди/, оставяш го да ферментира в херметически-затворен съд.
Следва, разбира се, дестилация. Желателно е да го "препечеш"

Получения продукт, се консумира в умерени количества /по лекарско предписание/ 1-2 пъти дневно пер орално.

Наскоро по една от тези телевизии се проведе многозначителен лечебен сеанс. Контактьорът, мрачен дебилен младеж със забавен говор (вероятно заради скъпоценното високоимпулсно време) прихвана в обсега на кристалната пирамида някакъв свободен гражданин.

Водещ контактьор: По какъв въпрос се обаждате?

Зрител (по телефона в ефир): За здраве.

В. к.: Нещо с простатата ли?

З.: Не, с бъбрека.

В. к.: Да, виждам, десният ви бъбрек не е наред.

З.: Не, левият ме боли.

В.к.: (раздразнено): Естествено, че е левият, за мене е дясно, огледално погледнато.



"откраднато" от Рени Нешкова

Редактирано от spock на 22.09.04 09:39.

- По какво си приличат късоглед гинеколог и здраво куче?



- По влажния нос!

Доктор & сисадмин
Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

***
Отива един програмист на очен лекар. Сяда за преглед на очите срещу таблицата.
- Прочетете, моля!
- " ЩЕНГВ"..Докторе, нещо с енкодинга не е наред!