Един отишъл на лекар:
-Докторе, виж посинял ми е единия крак!
Докторът рекъл:
- Аааа, ампутация! - отрязал му кракът.
След време човекът пак отива:
-Докторе, виж бе посиня ми и другия крак!
- Ампутация - казал докторът и му резнал и другия крак.
Трети път отива човека:
- Докторе, посиня ми и задника, бе!
Почесъл се докторът, помислил, пък казал:
- Бе, ти знаеш ли, че ти пускат дънките!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

старооо

Ако имаш цистит ... пусни си най добре една стерилна урина, а ако те мързи си купи от аптеката ципрофлоксацин 250мг и пий 1 седмица по 1 таб сутрин и вечер

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Събудил се пациентът:
- Докторе, как мина операцията?
- За съжаление, приятелю, аз съм Свети Петър.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

tztztztztz
btw mnogo hubawo bebe!

Pu-pu!

====
Can't be cool, 'cause I'm hot.

В отговор на:
Автор: martyr
Тема: Re: Глюкозотолерантен 3кр. тест

Най-добре питай bira_more от клуб Медицина, на мене ми изглежда, че глюкозния толеранс ти е в норма . Но аз съм абсолютен невежа по въпроса . Във всеки случай знам, че стойности над 8 са тревожни - водят до инсулин . Стойности под 4 - също, означават Хиперинсулинизъм ... твойте вероятно са в норма .

Изпит по анотомия:
-Колега, какво минава през Форамен Магнум
-Ами хранопровода

Този е стар но готин:
Пристига в селото нов ветеринар. Кмета го посреща и го развежда да му покаже болните животни.
Пристигат в краварника на Вуте:
-Ето тази крава тук...
-Не, не нищо не ми казвай-казва ветеринарят, доближава се до кравата- муу ,му,му
Кравата:
-Му му муу муму муму.
- Ясно-казва ветеринарят- прекалили сте с доенето, боли я вимето,нека почине една седмица.
Изненадал се кмета, завел го до свинарника на Пена:
- Това прасе не иска да яде..
-Не ми казвай нищо -пак казал ветеринаря и се доближил до прасето- квиик , кви кви квиик.
-Квииииик грухгрух квии.
-Всичко е ясно, боли го корема от помията онзиден, трябва да го храните по-здравословно.
Кмета съвсем се ошашкал, развел го из още едно две стопанства, където всичко се повторило и накрая го повел към кметсвото да подпишат договор, да го настани и т.н. По пътя срещнали стадо овце, една овца се отделила от стадото и се втурнала към ветеринаря:
-Бее, беее, беее!
Кмета го дръпнал настрана и казал:
-Не я слушай тая, вчера се бях понапил

Това го пуснах и в нашият клуб , но май и за тук става

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите