В кабинета на лекар влиза девойка:

- Докторе, моля ви, помогнете ми - страдам от полово безсилие!

- А в какво по-точно се изразява то?

- Не мога да откажа на нито един мъж...

*******


Млад гинеколог отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят секс, но лекарят казва:

- Ти какво работиш?

- Сервитьорка съм, защо?

- Случвало ли ти се е да се прибереш вкъщи и да си кажеш: "Ако се докосна до още една чаша кафе, ще гръмна"...


***************

Гинеколог към пациентка:

- Водите ли активен полов живот?

Пациентката:

- А не, просто си лежа отдолу.


*********

- Защо младите жени харесват стари гинеколози?

- Защото им треперят ръцете!

*********

14-годишна отива при гинеколога и му задава въпроса:

- Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?

- Лимонада на прах- отговаря след кратък размисъл лекарят.

- А преди или след... ? - последвал нов въпрос.

- Вместо! - отсякъл старият лекар.

************

Млада жена е откарана по спешност в родилния дом. Слагат я на носилка и я вкарват в асансьора.

- Потърпи, мила! - казва акушерката. - Не можеш да родиш в асансьора! Още мъничко и пристигаме в отделението. Успокой се, миналата година една дама закъсня повече от теб с идването си и представи си, роди на паркинга!

- Знам - стене жената. - Това бях аз...

**************

В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.

- Как се случи това? - пита докторът.

- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.

- Е, и?

- Ами аз и предложих вместо него да смуче... нали разбирате?

- Чудесно, ама как стана белята?

- Ами, аз откъде да знам бе, докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе...

***********

Седят няколко гинеколози и си говорят. По едно време единият вика:

- Абе, стига сме говорили за работа! Дайте да говорим за жени!

***********

Една майка решила да провери дали дъщеря й е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета.

- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?

- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!

***************

Гинеколог се прибира вкъщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал:

- Ега ти ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам!

*************

Една жена отива при гинеколог и казва:

- Докторе, много съм малка отдолу?

- Как ще е малка, бе?

- Ами, я си вкарай ръката.

Докторът си вкарал ръката и казал:

- Виж, че не е малка.

- Я си вкарай и другата.

Вкарва си и другата и пак й казал:

- Е, сега виждаш ли, че не е малка?

- Я сега пляскай де...

**************

Учителката пита учениците:

- Деца, днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?

Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:

- Кажи, Иванчо!

- Френски гинеколог, госпожице!

*************

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:

- Детето кърмаче ли е или на изкуствена храна?

- Кърмаче.

- Добре, съблечете се.

Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:

- Всичко е ясно - нямате мляко.

- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох.

****************

Отива някаква жена при доктора и му казва:

- Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца!

- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.

Жената отваря уста:

- А-а-а-а...

**************

Какво е гинеколог?

Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.

************

Един мъж започнал да се съмнява в честите посещения на жена си при гинеколога. Веднъж решил да провери и като влязъл в кабинета на доктора, видял жена си и гинеколога в еротична поза.

- Какво правите?

- Правя вътрешен масаж на матката - отговорил докторът.

- Ейй, добре, че съм висшист, за да ти повярвам. Ако бях среднист, щях да помисля, че я чукаш!

************

Професор по "Уши, нос, гърло" имал юбилей. Колегите му подарили торта във формата на ухо. Когато я видял, професорът започнал да се смее. Попитали го какво не е наред.

- А, нищо! - отвърнал той. - Просто се питах каква ли щеше да е тортата, ако бях гинеколог.

*************

Жената е небесна роза, която освежава сърцата!

Двама ортопеди разчитат 12-канално ЕКГ.

Оптимистът е човек на който му липсва информация!

Студент на изпит по анатомия. Професорът го къса. Преди да излезе от кабинета му, студентът ядосано заявява:
- Отивам да си забода нож в сърцето!
Разтревожени от неговия решителен тон, колегите му молят професора да му пише три.
- Спокойно - отговаря опитният преподавател - той не знае къде се намира сърцето...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един пациент отива да си прави спермограма.
Сестрата му дава чашка и списание (тематично разбира се).
Човекът се мъчил колкотото е необходимо и произвел каквото е необходимо.
Излиза да предаде материала и какво да види.
На друг пациент една сестра (с голеееееми очи) помага много активно (орално).
И съответно възнегодувал - защо на мен списание а на него сестра?
- Ами вие господине сте по Здравната каса, а другият господин е платено.....

*********************
Един човек тръгнал да продава раци. Обаче никак не му вървяли продажбите. Отишъл при друг продавач да го пита какво да прави. Другият му вика - Рекламата ти куца. Пиши - помагат срещу дамски буби и гледай какво ще стане.
Така и направил. Всичките му раци били изкупени за нула бройки. С изключение на един по запъртъчест. Човекът решил да си ходи, ама в този момент идва едно младо гадже и го пита:
- Ще помогне ли.
- Разбира се.
Купила го девойката. Същата вечер решила да го изпробва, защото гаджето и бил в командировка. И си го пуснала в бикините. Нещеш ли обаче гаджето и се върнал по рано. И решил че за тази вечер е добра идея да си поговорят на френски.
Почнали, ама рака изведнъж защипал джуките на пича. И пича - чуди се сега какво става и решил да се направи на заспал.
Ама девойката освен това хапнала и бобец за вечеря. И и дошла музата. Ама сега как да се изтласка мощно - не става ще вземе да му разроши перчема. И за това тихичко - пст.
Нищо.
След малко пак и дошла музата и тя пак тихичко - пст.
По едно време пича вика ама с половин уста щото другата половина защипана от рака:
- Не го насъсквай че ще ти [бибип] майката.

Bier? Moooorrre?

На изпит по анатомия:
-Какво тече в ductus deferens?
Студентът:
-Жлъчка.
Професорът:
-Колеги,елате насам! Току-що разбрах как се е появила жълтата раса!

(разказан от доц. Видинов)

Изпит по анатомия.
Професорът казва на студентката - бръкнете в онази торба и кажете какъв орган сте хванали.
Шпеков салам.
Добре де колежке изпит по анатмия е - не се срамувайте..
Шпеков салам.
Ми добре извадете да видят всички какво сте хванали.
Студентката вади шпеков салам.
Професорът се обръща към асистентката и я пита:
А ма [бибип] вчера с какво точно мезихме?

Bеer? Moooorrre?

Бира, откривам ,че имаш страст към супер гнусни вицове!Консистентност се наблюдава в избора ти...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Уффф не съм достатъчно пиян да го напиша.
Беше на тема студента не трябва да е гнуслив, но трябва да е наблюдателен :)))))

Bеer? Moooorrre?

Един човек имал някакви инфекцийки по пениса и отишъл на доктор.
Доктора му вика:
Ще го режем
Ама как така бе докторе? Отишъл при друг доктор. И при другия същия разговор.
Така изредил 10 - 15 лекари.
Най-накрая един му вика:
- Сваляй гащите. Качвай се на тази маса. Скачай от нея.
- Ама защо?
- Ми за какво да го режем? Той сам ще си падне.

Bеer? Moooorrre?

Този ми е сред любимите. Още по - любим ми е за мъжкия копулативен орган на проф. Иванов, но доброто възпитание не ми позволява да го пазкажа тук

We dance round in a ring and suppose,
But the Secret sits in the middle and knows.