Един циганин отишЕл в Англия на работа . След време поканил приятел да го види как се е устроил. Идва гостенина и гледа нашият живее в имение, не работи и има всичко.Попитал как става и дали е доволен. Ами, -отговорил циганина- не съм доволен .почнах тук да стрижа храстите и коса ливадите, но на първата година лорда на имението почна да спи с жена ми.
А- казал госта- това не е добре.
Да, но аз също почнах афера с жена му.
Е, значи сте наравно.
Не сме , той направи две деца на жена ми.
Лошо , лошо- констатирал госта.
Ама и аз му направих две деца.
Е, значи сте квит- зарадвал се пак госта.
Е как ще сме квит ? Аз му правя лордчета, а той на менЕ циганчета.

Швейцарска демонстративна авиационна група изнесе въздушно шоу… пред грешната публика, пише „Би Би Си”.

„Швейцарския патрул” е трябвало да прелети над градчето Лангенбрук, за да почете стогодишнината от смъртта на въздушния пионер Оскар Бидер. През 1913 г. 22-годишния Бидер успява двупосочно да прелети над Алпите.

Вместо над родното му място, самолетите минават по погрешка над съседно градче, което домакинствало годишен фестивал по йодел (стар европейски стил на пеене). Швейцарският министър на отбраната се извини за нелепата ситуация.

Говорител на швейцарската армия обясни, че самолетите на акробатичното звено не са оборудвани с GPS системи. В резултат на това феновете на йодела изглежда са се насладили на въздушното шоу.

Един индианец решил да си смени името. Отишъл при вожда и казал:
- Виж белите какви хубави имена имат - Джон, Смит, ала-бала.
Вождът се замислил, и казал:
- Не си прав, Кучи Гъз.

.........................
В един спор печели загубилият, защото научава нещо ново.

- Излизаш в отпуск.
- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
- Купуваш си нова SIM- карта.
- Качваш се на първия автобус.
- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
- „ ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

Ескурзоводът два пъти се прекръсти, когато от мавзолея групата му излезе с един в повече.

След като грузинския национален състезател по биатлон Окомер Неточидзе, 5 пъти не успя да уцели мишената, я наряза с нож.

Една македонка била в България, ама се забавила много време. Прибрала се в Скопие и мъжът и я пита. Къде беше ма Атанаске? Ми бях в България. Е защо се забави толкова време? Ами като ме хвана един българин и секс, секс. Е ти защо не му каза да спре ма, ще те умори. Е да му кажа, ама като не знам български.

Разговор между сапьоре у Северозападна България:
- Открих устройството!
- К'ъв цвет са кабелете?
- Единия а пепел от рози, па другия ного нежно тюркоазено!
- Ейй, къ ша изгръмиш неко ден с таа твойта педерастия!

- Еи, брат да знаеш какво сам сонувал тази ношт !
- Какво бе брат?
- Не знам как, но изведнаш се намирам в Куба, плажове, море, вални, пури, музика..
- Това не е ништо, да знаеш какав сон имах сношти !
- Е, какав ?
- НЕ знам как, но изведнаш се намирам в леглото с две готини мацки, малиии .. о почват да ми ...
- Ееееее БЕ брат, зашто не викаш БЕ, зашто не ми се обади ?
- Обадих ти се, три пати, но си бил за Куба !

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите