Мъж минава покрай един бар и вижда табела на вратата:
“Безплатна бира! Безплатна бира за този, който мине теста!”
Мъжът се заинтригувал, влязъл в бара и попитал бармана за изпитанието.
– Ами, първо трябва да изпиете един галон текила на екс. След това отзад има един алигатор с болен зъб. Трябва да извадите зъба с голи ръце. И накрая в една от стаите горе има една жена, която никога не е останала доволна от партньорите си. Трябва да оправите и този проблем.
– Е – казал мъжът със съжаление – Колкото и да обичам безплатната бира, трябва да съм луд, за да изпия цял галон текила, да не говорим за нататък.
След няколко питиета обаче изфъфлил:
– Къде е текилата?
Грабнал галона с две ръце и го пресушил на един дъх. Очите му засълзили, дишането му се учестило. После се замъкнал зад бара и останалите посетители чули ужасяващи животински крясъци и рев, а после тишина. Мъжът се върнал в бара с разкъсана риза и кървящи рани.
– А сега – казал той – къде е жената с болния зъб?

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Много забутано село. Пристига Тодор Живков, но никой не го посреща. Бай Тошо казва на шофьора си: Я гръмни с пищова. Шофьорът гърми и след малко на една къща се отваря прозореца. Баба пита: "Докараха ли лебо?" Шофьорът: "Не е лебо,а бай Тошо ви е дошъл на гости". Прозорецът се затваря. И пак нищо. Я гръмни пак, казва ТЖ. Шофьорът пак гърми. Пак се отваря прозорецът. "Докараха ли лебо?" Шофьорът: Не бе, бай Тошо ви е дошъл на гости.
Че ти не го ли улучи първия път?

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан.. Другият го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен.
- Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил "калашник"-а и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам.
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
- Жена,... аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него!
- Мани, недей! Това са мъжки работи....
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
- Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и генерала го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?!
Излиза нашият човек и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Тука отдавна е Ганковото кафене. Тук рибата и футбола нямат почивен ден, както и разкриването на плановете на Сорос и САЩ.

Я вземете и вие да пуснете по някой виц. Средата на седмицата е...трябва да издържим до петък

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от balkanian на 31.01.19 00:14.

Кажи какво е казал Сорос в Давос за едни 251 млрд. дол.

Моше:
- Шломо, знаеш ли от какъв произход е Мао Цзе Дун ?
-Я-а-а, не може да бъде!

Айде и от мене един виц...
Гуаидо е законен президент на Венецуела.....



Вярно, кратичък е.....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ем виц, ем права идеология. Най-после Путин.
...
Из дневник на един обикновен руснак:
- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин.