Мъж минава покрай един бар и вижда табела на вратата:
“Безплатна бира! Безплатна бира за този, който мине теста!”
Мъжът се заинтригувал, влязъл в бара и попитал бармана за изпитанието.
– Ами, първо трябва да изпиете един галон текила на екс. След това отзад има един алигатор с болен зъб. Трябва да извадите зъба с голи ръце. И накрая в една от стаите горе има една жена, която никога не е останала доволна от партньорите си. Трябва да оправите и този проблем.
– Е – казал мъжът със съжаление – Колкото и да обичам безплатната бира, трябва да съм луд, за да изпия цял галон текила, да не говорим за нататък.
След няколко питиета обаче изфъфлил:
– Къде е текилата?
Грабнал галона с две ръце и го пресушил на един дъх. Очите му засълзили, дишането му се учестило. После се замъкнал зад бара и останалите посетители чули ужасяващи животински крясъци и рев, а после тишина. Мъжът се върнал в бара с разкъсана риза и кървящи рани.
– А сега – казал той – къде е жената с болния зъб?

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Много забутано село. Пристига Тодор Живков, но никой не го посреща. Бай Тошо казва на шофьора си: Я гръмни с пищова. Шофьорът гърми и след малко на една къща се отваря прозореца. Баба пита: "Докараха ли лебо?" Шофьорът: "Не е лебо,а бай Тошо ви е дошъл на гости". Прозорецът се затваря. И пак нищо. Я гръмни пак, казва ТЖ. Шофьорът пак гърми. Пак се отваря прозорецът. "Докараха ли лебо?" Шофьорът: Не бе, бай Тошо ви е дошъл на гости.
Че ти не го ли улучи първия път?

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан.. Другият го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен.
- Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил "калашник"-а и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам.
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
- Жена,... аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него!
- Мани, недей! Това са мъжки работи....
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
- Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и генерала го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?!
Излиза нашият човек и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Тука отдавна е Ганковото кафене. Тук рибата и футбола нямат почивен ден, както и разкриването на плановете на Сорос и САЩ.

Я вземете и вие да пуснете по някой виц. Средата на седмицата е...трябва да издържим до петък

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от balkanian на 31.01.19 00:14.

Кажи какво е казал Сорос в Давос за едни 251 млрд. дол.

Моше:
- Шломо, знаеш ли от какъв произход е Мао Цзе Дун ?
-Я-а-а, не може да бъде!

Айде и от мене един виц...
Гуаидо е законен президент на Венецуела.....



Вярно, кратичък е.....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ем виц, ем права идеология. Най-после Путин.
...
Из дневник на един обикновен руснак:
- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин.

След като получил преизчислението на сметката си за електроенергия за последните 3 месеца, професор по математика го предал като задание на своите аспиранти. Още на следващия ден младите специалисти установили, че дадената система от нелинейни уравнения няма решение в областта на реалните числа.

_
Политичари и пелене имају нешто заједничко. Обоје треба мењати,редовно,из истог разлога.

Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: „Ке ти земат коньот бре ахмак!“. Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: „Ке ти земат коньот бре будала!“. Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: „Ке ти земат коньот бре чукундур!“ . Войводата скочил като бесен, да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провикнал: „Ехоооо, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!“.

Дядо ми Георги разказваше подобна случка с баща си - старши конен стражар по времето на Стамболов.Стражарите, търсейки разбойници спрели за нощувка в един хан по Рилското корито.Ханджията се случил брат на един от разбойниците и го уведомил.Дощъл той с неколцина други и заели позиция срещу хана.Ханджията , за да примами прадядо ми навън му рекъл: "Бай Иване, доле у я'ъро коньо ти 'рка." Той , както и другите стражари, се бил тъкмо нагрял на огнището и отвърнал: " Оста'и го, той понекога така си 'рка !"Ханджията взел фенера и излязъл на чардака да даде сигнал на засадата, наметвайки се с първата попаднала му от закачените до вратата дрехи.Тя пък се оказала стражарски шинел и точно брат му стрелял и го убил.

Разказано ми е за реална случка пък кое е така, кое наставено... , но там и по това време такива неща са си ставали.

Въпросният дядо Иван, когато в тези години го пращали до София да носи официални документи понякога казвал : "Стигна ли Руски паметник, значи съм НАБЛИЖИЛ София"- факт е, че тогава паметникът още е бил извън града.

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано.
В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и отвреме навреме нервно промърморва:
- Еб@х ти и тъпите програми за обмен на студенти...

Малко китно българско село в началото на миналия век, пратила една жена мъжа си на пазар, отишъл той в близкия град за покупки. Отначало купил едно менгеме, а след това спазарил една кошница и една патка.
Трябвало да вземе и две кокошки, но нямало как да ги носи. Търговецът на кокошките му рекъл:
- Сложи менгемето в кошницата, а в другата ръка вземи патката, а двете кокошки сложи всяка една под мишниците и си готов.
Мъжа направил както му казал търговецът и тръгнал към къщи. По пътя настигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попът в тяхното село.
-Е знам, че как да не знам, Отеца живее точно до нас. Знам една скрита кратка пътека и ако тръгнете с мен, ще ви заведа баш до неговата къща.
- Е как да тръгна с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие възползвайки се от моята слабост, няма да ме отбиете от пътеката в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите?
Мъжа я погледнал с насмешка:
- Я стига, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми - тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две врякащи кокошки! Как точно ще стане всичко това, от което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент, погледнала го и казала :
- Ами много лесно? Ще сложиш патката на земята, ще я покриеш с кошницата, а отгоре ще сложиш менгемето, да не избяга!
- Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а?
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа ми не мога ли да ги държа аз!?..

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

В същност китайците са именовани евреите на Изтока.

много са, бре!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Живи ли сте в този студ приятелю?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Виц:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Тука е момента да си бяхме поне направили устата за референдум в Цариброд и Босилеград.

... това е нереалистично и в сферата на фантазиите! А има нещо много по-голямо и реалистично, което ние трябва да преследваме и наложим! Да искаш отделяне на Цариброд и Босилеград е нелепо. Това е съвсем нова промяна на границите на Сърбия... за прекалено малък брой население. Те доста държави не са признали косовското отделяне, където става въпрос за милиони, което е дефакто... и т.н. А ние просто трябва да поискаме изселването на сръбските колонисти от Р.Македония и оттеглянето на сръбската намеса там... След поколение-две ако това бъде направено Р.Македония ще е непознаваема...

Мъж на смъртния си одър. Жена му до него. Той притеснен и с треперещ глас:
- Жена, трябва да ти призная нещо. Пауза. Продължава:
- Аз ти изневерих.
А, жена му:
-Ъх, нали затова те отрових!

Редактирано от Superserb на 31.01.19 20:03.

...Република Македония, горещо лято... Илинден. Много хора за празника. Излиза Сашо Миялков и казва:
-Аз цял живот съм служил на Македония!
... Излиза Латас:
-И аз цял живот съм служил на Македония и на интересите на македонците!
... накрая излиза обикновен гражданин и казва:
-И аз съм служил на Македония с каквото мога.
Латас поглежда Миялков и го пита:
-Какъв е този, че си дозволява да служи на Македония?

Ще повторя: можеше....поне....да си направим устата...за...референдум....
А Сърбия не е субект в Македония, по каквото и да е международно право, за да искаш каквото и да е от тях.

А ше има ли награда?

Най-добър в серия "Къци" (тук аз ще почна)
Най-добър серия "Чапай и Петка" (Персоне води убедително)
Най-добра "самоделка" (номинирам вече Суперсърб)
"Балкански фолклор" (Тузли, Саше и Комита в борба)
Специалната награда "Черната Златка", към момента я държи Кума ( сори, Куме, ама с тези китайски еврей...)
"Наградата от кибиците" видимо ще я връчва Щърчо.

Тука си требе жури.

В китайския завод, където сглобили ракетата за луната по навик и залепили етикет Armani.

деюре...дефакто?

Дефакто отново за теб едни българи, са по-малко важни от едни други бивши българи. На Сърбия и предстоят размествания по границите. Ако имахме дипломация като тази до 1944г., въпросът за Цариброд и Босилеград щеше да е максимално разигран дипломатически и да бъде оползотворен дори и минимален шанс за нещо. Щото те тия от Зап.покр. станаха курбан пак заради тая пуста Македония.

Аааа, на работа съм. Носиха пица за награда. Градът е като след бомба, пуст.
Мизериите ще почнат след това, като се размръзнат спуканите тръби...

Редактирано от torlakov-93629 на 31.01.19 23:34.

кво стана с вицовете?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Като колега пусна виц за тоя, дето жена му му сипала отров за изневяра, а ти като рече фолклорни, та:

Мъж на смъртно легло.Заточили се хора, да го навестят за последно.Пристигнала разплакана комшийка:
- Комши, прощавай, ако има нещо!...
-Простено да ти е, комшийке!
Като тя излязла, болният се обръща към жена си:
- Жено, €б@л съм я...
Така втора, трета...осемнайста - оказало се , че всичко женско по комшилък и орталък е минало под "ножа".Като умрял, жена му си рекла: "Д'€б€ш и ку®варина дърт, д'€б€ш, цял живот ми набиваше рогове на главата, чакай сега пък аз да те наглася както заслужаваш" Подредила го в ковчега чисто гол, прикрила го само с покрова и китките и така го закопали.
Арно, ама още същата нощ й се явил насън, гол, зъзне и вика:
-Жено, студено ми е!
Втората вечер - същото, третата - пак така...Видяла тя, че друго спасение няма , взела му дрехите, пари и - на гробищата.Признала се пред гробарите, платила им, колкото поискали и взели да разкопават гроба, та да го облече.Стигнали до ковчега, вдигнали капака и що да видят - ковчегът празен...Само по средата лежал лист хартия и на него пишело:
" През два гроба съм, та у трети, връз Дичка на пи4ка !"

<P ID="edit"><FONT class="small"><EM>Редактирано от tuzlija-179435 на 01.02.19 09:27.</EM></FONT></P>

Редактирано от tuzlija-179435 на 01.02.19 09:34.

фантазија. А днес се реалност.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Истински смелчага е не този, който не се бои от нищо, а който след две таблетки разхлабително глътне и една приспивателно.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Скъпи,
колко живеят змиите?
- Що ма, да не ти е лошо?

2024, Скопие, НАТО, ЕС, сръбска лепотица иде да види "що е то". Влиза в първата кръчма. Пълно с хора млади, стари, с рокли, костюми, пременени. Културно, свири приглушено цигулка, чинели, пиано, контрабас. Мирише на парфюм и пролет. Завесите кашмир, в килима потъваш, прибори сребро, посуда порцелан, чашите кристал. Всичко свети, полюлей в позлата. Бара тежък, дълъг, махагон. Всеки възпитан, усмихнат.
Тръшва се шашната на една маса. Оглежда се. Вижда, в дъното на бара седи завързано маймунче. Пред него чаша с уиски. Не пие. Само от време на време се гъзи и топи топки в чашата, бързо така - топ-топ-топ. Прозява се и пак сяда.
Пули се и се чуди, това защо. Никой не обръща внимание ни на нея, ни на маймуната.
Обърнала се към мъжа с очилата на съседната маса тихичко. "Извините, господине, зачу тамо маймун си топи мъдо у чашу?" "Не знам госпожо, прашайте го келнерот." Вика тя келнера да се наведе и му шепне. "Речите ми, молим вас, зачу тамо маймун си топи мъдо у чашу?" "Не знам! Може барман да знае." Отива тя на пръсти при бармана. Пита вече през зъби. "Барман, зачу маймун тамо си топи мъдо у чашу?" "Е, па не знам... Питай го на Шеф." Отива вече бясна при шефа. "Реците ми ви, дали знате зачу маймун си топи тамо мъдо у чашу!". "О, само оркестър зна". Търчи лепотицата при оркестъра и вече реве и вика. "Брача бре, дали некой ЗНА, зачу тамо маймун си топи мъдо у чашу? Молим вас!"
Всичко замръзва...
Оркестъра - Е-е-е, сестро! Па знаеме, как да не знаеме. Сол мажор. Три... Четири... ЗАЧУ МАААЙМУН СИ ТОПИ ТАААМО МЪДО У ЧАШУУУ.
КОЙ ЛИ ДА ЗНА? МОЖЕ ЛИ ДА ЗНА?
ЗАЧУ МАААЙМУН СИ ТОПИ ТАААМО МЪДО У ЧАШУ.

Мъж в аптеката:
-Продавате ли Виагра за жени?
- Господине, златарският магазин е от среща.

Фен съм на средновековната династия ТЕРТЕР.
В жилите ми тече част от синята кръв на ТЕРТЕРОВЦИ.
Изпитвам мистичен интерес към областта наричана от европейците ТАРТАРИЯ.
Понякога се изживявам като ТАРТОР.
Много обичам ТАРАТОР.
Спорейки с македонисти съм се самоидентифицирал забавно като ТАТАР.
Любимите ми планини са ТАТРИТЕ.
В детството любимата ми кола и камион бяха ТАТРА:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Божеее.....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В интерес на истината през последните 3-4 години се забелязва началото на качествени промени в руската икономика, които бяха немислими преди време - и това при нисък икономически растеж и намаляване на общата задлъжнялост в стопанския сектор.

Има тенденция за заимстване на китайския модел на развитие, без прекомерна зависимост от кредитиране.

Рано е да се каже дали тези промени ще се превърнат в трайна тенденция, но степента и скоростта на възникване на нови производства и възстановяване на някои традиционни, както и нарастването на т. нар. "локализация", изненадват. Има и доста нови вложения в жп, пристанищна, мостова и друга инфрастуктура, все още като цяло скромно за мащабите и нуждите на страната, но тенденцията е изразена.

ВеликоБританија ни одстапи своето место в ЕУ на нас. А хахахахахахахахахахахахах

Този виц го има во 100 варијанти, като бех малак вапроса беше “Зашто маимун пие пиво“.

В друг варијант , цигански “оркестар“ засича трогателна разделба на префинени господин и дама на гарата. Момата го прегрнала силно. Цигана го пита, какво искаш да ти свирим. Риголето , ако знаете. Как да не ...... Од а-мол, “Риголеееееето жената ти не пуска „

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от SashetoBE на 04.02.19 10:47.

Првиот евтин руски супермаркет во Германија затворен по пет дена бидејќи СИЧКО продаде

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от SashetoBE на 06.02.19 16:52.

В австралийско тв шоу трябва да се измисли стихотворение за 3 минути по зададена тема. До финала стигат свещеник и овчар. Задават им темата стиховете да завършват на Тимбукту.

След 3 минути свещеникът вдъхновено чете:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu ... "

Всички били впечатлени и той вече се виждал победител. Тогава овчарят излязъл с:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three women cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim Booked Two ... "

***

"Да правиш секс, е като да играеш бридж, ако нямаш добър партньор/ка, трябва да разчиташ на добра ръка" - Уди Алън

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По повод Луков марш и протестите против:
" Моше:
- Дядо ми е загинал в Освиенцим.
Гюнтер:
- И моят дядо е загинал в Освиенцим.
-Ама той антифашист ли е бил?
-Не, бе- обикновен есесовец, ама паднал пиян от вишката.."

Из тест за придобиване на българско гражданство:

Въпрос: За кой град казваме, че там са най-красивите българки?
Отговор: Дубай.

Въпрос: Третата българска държава се води официално независима от?
Отговор: Здравия разум.

Въпрос: Обичайната закуска на децата в България включва 3 основни

съставки, можете ли да ги изброите?
Отговор: Дюнери, цигари и двулитровка бира.

Въпрос: 90% от тежката индустрия в България се състои от фирми,

извършващи?
Отговор: Ремонт на ремонта.

Въпрос: Най-популярния научен сайт на български език се казва?
Отговор: бг-мама

Въпрос: Според настоящата ни конституция, всеки министър има право да?
Отговор: Назначи любовница в министерството си.

Въпрос: За кой популярен спорт е пример първенството "Първа лига"?
Отговор: Джогинг.

Въпрос: Кой български град е дал най-много световноизвестни музиканти?
Отговор: Чикаго.

Въпрос: Българите държат да са на три морета, можете ли да ги изброите?
Отговор: Сен Тропе, Малдивите и Гърция.

...
Ех, Дубай, Дубай
на патките мечтания рай.

За три седмици ядене, пиене,
от триста мангали задно шиене.

И пак се връщаш гладна с едни гащи,
на дупето обилно сърбящи.

Не се казва харесвам блондинки, а обичам простите удоволствия.

На 15 февруари сутринта

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Станало земетресение в малък германски град.Една къща се срутила поради старост и всички загинали.На 2 и етаж имало арабски семейства а на 1 таг немско та немците оцелял и. ..та как е станало

......

Народ, който се разхожда там, където Грилс оцелява, не може да бъде унищожен.

немците били на работа

Знам един стар: бял мъж отива в Южна Африка по времето на Апартейда.
През уикенда решава да се разведри и влиза в операта . Нарежда се на опашка за билети . Друг бял минава и му казва:
- Ти нов ли си тук, ние белите не се редим а отиваме направо на касата за билета.
Взел си билет и застанал пред входа. Друг бял минал и му казал:
- ти нов ли си тук, ние белите гледаме операта от балкона. Отивай на вторият етаж.
Седнал на балкона , представлението почнало. По средата не дали антракт , а му се ходело по нужда. Станал и почнал да вдига другите зрители. Един го спрял :
- ти нов ли си тук, ние белите не ходим с тоалетната а го правим през балкона.
Пообъркал се човекът, но зорът бил голям и накрая се решил да се облекчи. Докато го правил се чул глас от партера :
- Ей , новият, разтръскай го малко, че всичкото отива само на мен.

ама е време и аз да напиша един.
Детска градина. Идват бояджии. Минават на инстуктаж при диреркторката.
Внимавайте с приказките. Малките деца много бързо възприемат и повтарят.
Един от бояджиите ходи по скелето и без да иска бутва кофа с боя, която се излива на главата на бояджията Иван отдолу.
Пешоо, да ти.... и се сеща за инструктажа. Пешо! Майка ти не е права, леля ти не е права, сестра ти не е права и изобщо всички жени от рода ти не са прави!

Редактирано от mak ot Sofia на 26.02.19 19:53.

Културният човек никога не казва:

- Вървете на майната си!

Той само констатира:

- Виждам, че ще стигнете до Пловдив!

още от студентските години. Забележителни личности!

Съобщение от Пловдив:
"Моля, престанете да пращате хора на майната им, Пловдив се напълни с всякакви идиоти!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пловдивски катаджия, спира също пловдивски шофьор. Пили ли сти? Пита катаджията. Аз не съм пили, аз съм лъв, възмутено отговорил шофьора

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Напълни се София и с такива, които вместо " пиле" казват " пилИ", и с такива, дети казват "пиУе"...

Само на нашата улица има два автомобила с регистрация КН.

Но истинските софиянци са македонците....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ръгай, ръгай - ние с шуменските гайди, какво да кажем?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Какво е корупция.

Изпращат писмо на бизнесмен, че не спазва регулациите. Той изпраща адвоката си. Адвокатът отива при инспектора, който живее в предградията. Инспекторът му изрежда всичките нарушения, и адвокатът го пита колко пари иска. Той казва 1000 долара, адвокатът се обажда на шефа си и му казва, че е поискал 1500 долара. Шефът ги превежда по сметката му. След това адвокатът дава парите на инспектора и му казва, че заради тази работа може да има проблеми, да си загуби работата и други такива. Инспекторът му връща 200 долара веднага.

Има хляб за размисъл кой е виновен.

.........................
В един спор печели загубилият, защото научава нещо ново.

Пижо и Пенда ... и Дженда.
http://darikradio.bg/media/234/1902martenitsa-garcho-byta.m.jpg

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пловдивчанин решава кръстословици и трябва да напише "Горско животно" с 9 букви. Помислил малко и написал "Иленмайна"...

Японска техника брат - полуоска от \"Тойота\"

Икономически емигранти в Източна Румелия...

ГолЕм праз.Нали истинското име на автора на "Записки по българските въстания" е Джендо Джендев.

историята около бургаския паметник на незнайния съветски воин.

Един приятел ми разказваше преди години как все ги водили като пионерчета да оставят цветя в памет на загиналите съветски войници при освобождаването на Бургас. Накрая дядо му не се сдържал и казал: "А, ти знаеш ли от какво загинаха?"
Пионерчето не знаело. "Загинаха от етилов спирт, който изнасяха с кофи от влакова цистерна на гарата."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от goga на 01.03.19 22:17.

Това в Бургас поради повечето пострадали е станало сравн. широко известно не само в Бургас.Цистерната е била предназначена за фабрика "Хемус" - за моливи и др. под.стоки - кешки да беше само спирт, а то кой знае какви още "благини" е имало.Всички такива червеноармейци, погребани у нас са изписани като " ранени в Румъния".В Радомир на видно място са погребани двама такива, разстреляни от техните си за изнасилване и убийство.Па после колко сини и червени връзки са вързани там и колко комсомолски и партийни книжки връчени...Червеноармейци, защото...

На нашия паметник дори им пише датите, когато са умрели второосвободителите - 1944г...ноември...декември месец.

Възмутен гражданин се добрал до приемната на кмета. Г-н кмет, искам да се оплача от бездомнити кучета. Как ще решите проблема? Кастрираме всички бездомни кучета, скоро цялостно ще решим проблема, похвалил се кмета. Ама те не ни ебат, те ни хапят г-н кмет.

Откраднато от Фейсбук:


ЧАСТ ОТ ЕСЕТО
на една седмокланичка

Северна Македония

Северна Македония е най новата държава на Балканския полуостров.Ще има и още нови държави на Балканите.
Северна Македония се намира на югозапад от България.Това е малко объркващо с посоките на света, но така са решили гърците.Те,гърците са запазили за себе си Южна Македония,защото са хитри.Някой ден може да накарат да отидат Северномакедонците до норвежците и шведите,защото по име там им е мястото.Иначе моята прабаба е от един Северномакедонски град-Битоля,а прадядо ми е от Петрич.Та аз сега 1/8 или 1/4 съм северномакедонка?А пък нашите роднини от Битоля му викат на татко" татар".На шега ли е или на истина,не знам.И аз ли съм следователно "татарка"?Както написах прадядо ми е от Петрич.Това е най южния град на България,който е в Македония.Ама не знам сега дали е в Северна или в Южна Македония.Няма кой да ми обясни.А иначе си е в България.

Редактирано от komitaO3 на 08.03.19 22:05.

Много добро и много тъжно....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Когато се върнах в Ресен за коледната ваканция, легнах болен. В града по-рано бе имало един лекар, грък от Атина, на име Ангелопулос, когото чорбаджиите бяха довели не знам откъде със задължение всеки един от тях да му плаща на годината известна сума. Ангелопулос — аз го помня добре — беше благ и благороден човек, обичаше българите. Децата му се научиха български, като че ли бяха побългарени. Той сам бе уважаван от всички. Но намери по-добри условия в Охрид, дето се пресели. Когато баща ми видял, че болестта ми е опасна, прати слугата Имер да го доведе. Ангелопулос констатира, че кризата била минала, но намерил, че съм бил много отпаднал. „Трябва да направя нещо, за да го извадя от тази апатия — казал той. — Трябва да му се раздвижи кръвта.“ — „Това е лесно, отговорил баща ми. Кажи му, че Кирил и Методий бяха гърци.“ Действително Ангелопулос, като дошел да ме види втори път, казал ми със своя гръцки акцент: „Знаес оти Кирил и Методий беха гърци?“ При тия думи аз съм дигнал главата си и съм бил извикал: „Не е верно, българи, българи!“ Тогава Ангелопулос заявил на баща ми „Видех червенина по лицето му и очите му блеснаха. Сега ще е всичко добре.“

С. Радев, Ранни спомени

Македонската заедница во Хунза изрази огорченост од промената на името и идентитетот:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Кокаин за близо 8 млн. лв. на плажа край Варна

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

1970 година. Щеше да се празнува 100 години от рождението на Ленин.
Един мъж отива небръснат на работа. Шефът го пита: Защо не си се обръснал? Той отговаря: Страх ме беше да пусна ел. самобръсначка. Пусна радиото - говори ми за Ленин, включа телевизора - пак Ленин. Ако и самобръсначката започнеше да ми приказва за Ленин, щях да се гръмна, но продпочетох да дойда на работа.
Този стар виц си го споних заради Апартаментгейт.
Знам още, ама е дълъг. Пък хората с такива спомени не са много, та ще го икономисам

Оди Македонец во Софија да вади Балгарски пасош и во Софија му велат:До вчера се правеше НА Тито,а денес си“на ТОШО“!
*Тошо-Тодор Живков!

Редактирано от komitaO3 на 12.04.19 13:42.

По времето на Костов "Апартаментът" беше само филм с Моника Белучи.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Апартаентът" с Джак Лемън, Шърли Маклейн. Той е отпреди Костов

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Той е отпреди Костов
И преди мен

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Имаше и един филм от същото време "Голямото плюскане". А пък костов вчера е представил книга спомени за бурните деветдесе. Май свенливо е писал за плюскането тогава.

Един минава по Орлов мост и вижда негов съсед с табла, на която има питка и солница.
-Здрасти, какво правиш тук?
-Как какво! Чакам да посрещна американската армия с хляб и сол!
-Ха! Та нали едно през септември 1944 г. чакаше съветските войски?
-Е? Па не дойдоха ли?

***

Редактирано от Amateur на 29.04.19 15:51.

Един отишъл на доктор. Докторе, ухапа ме акула. Доктора: ми те така правят.

Хумор от Банско:
- Оти ревеш ма?
- Оти ми кажаа че ми са манечки босчите...
- Ич да не те е на големия газ...Нема смисал да си мокриш мустако за таквия глупости.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

До това води ендогамията....друг пример е Малта.....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Когато някой умира, викат поп. Когато ГЕРБ умира, викат папата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Ако не ви харесва Луфтханза, може да ви изпратим Луфтвафе"
От ръководството.

Знаете ли че...ако си запретнете тениската в панталона и крачолите в чорапите, хората спират да имат големи изисквания към вас.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Брейкинг нюз: Ислямска държава е поела отговорност за ремонта на "Граф Игнатиев".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, 'що умря?
- Ами, защото яде от червата...
- Какви черва бе?
- А, на коня дето умря...
- Какъв кон бе?
- Оня дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар бе?
- Е, нали изгоря щаба...
- Как така изгоря щаба?
- Ами, Петров заспал на пост с цигара и...
- Е, Петров нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето...

Друг вариант:
Някъде в РФ полковник отива на работа в поделение с балистични ракети и пита дежурния: Какво е ставало нощес? Нищо, другарю полковник. Как нищо, а къде е Белгия?

Като стана дума за РФ, се сетих за произшествието с "мирно пахавший трактор", та намерих следния бисер:

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль — и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Гурко е бил генерал-губернатор на Полша след потушаването на въстанието от 1830 г. и като такъв е останал в полската памет с извънредно жестоките си мерки за русификация на полското население, особено по времето когатоэ е бил Варшавски генера-губернатор. В полската либерална преса е наричан "пожиратель поляков" - чудя се как да го преведа - единственото, което ми хрумва е "човек, който яде поляци".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Уики казва следното, поправи я ако искаш:

Йосиф Гурко е роден на 28 юли 1828 г. в Новгород, Русия в семейството на потомствен дворянин от беларуски произход. Ориентира се към военна кариера. Завършва Императорския Пажески корпус (1846) и постъпва на служба като корнет в Гвардейския хусарски полк. Капитан (1857). Завършва курсовете на Генералния щаб. Адютант на император Александър II (1860) и полковник (1861).

Командир на IV-и Хусарски Мариуполски полк (1866). Повишен в звание генерал-майор и член на императорската свита (1870). Командир на Гренадирски полк, а от 1873 г. на бригада от II-а Гвардейска Кавалерийска дивизия. Участва в боевете при Белбек по време на Кримската война, освобождаването на руските селяни от крепостна зависимост (1862 – 1866) и потушаването на Варшавското въстание (1863). Повишен е във военно звание генерал-лейтенант и назначен за командир на II-а Гвардейска Кавалерийска дивизия (1876).

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Уики казва следното, поправи я ако искаш:

Бих помолил джинги да нанесе поправката. Не че не мога (правил съм го по друг повод), но не по надлежния ред. А не искам да ме обвинят в хулиганство.

И как точно ще изглежда поправката?

***

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И как точно ще изглежда поправката?


Ами в изречението:

Участва в боевете при Белбек по време на Кримската война, освобождаването на руските селяни от крепостна зависимост (1862 – 1866) и потушаването на Варшавското въстание (1863).

изтривам това в червеното...

А ако е участвал в потушаването на Варшавското въстание (1863)?

***

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А ако е участвал в потушаването на Варшавското въстание (1863)?

Ами не е участвал. Проучих въпроса. Впрочем ще отворя тема за разобличаване на тази историческа заблуда.

България ще бъде една от осемте държави, в които ще заработи европейски суперкомпютър на световно равнище

Суперкомпютър в България - тема на разговор между премиера Бойко Борисов и еврокомисаря Мария Габриел. България ще бъде една от осемте държави, в които ще заработи европейски суперкомпютър на световно равнище.

Очаква се Еврокомисията да вложи общо 840 млн. евро, за да бъдат изградени центровете за свръхбързи изчисления.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

1. Зъболекар - фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.

2. Барут - средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.

3. Мишка - животно, което осейва пътя си с припаднали жени.

4. Целувка - устен договор за даване на долния етаж под наем.

5. Македония - това е България извън себе си.

6. Клептоман - човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

7. Родители - същества, хранещи деца и илюзии за тях.

8. Противник - човек, който просто е в голяма степен противен.

9. Идиот - човек, пълен с идеи.

10. Човекарници - жилищни блокове.

Хлебарка - жена продаваща хляб.

Короновируса е македонски - тръгнал е от Прилеп.