Вече втора вечер съм сама. За човек, който не е свикнал вечер да е сам това явно е доста мъчително изживяване. Това разбрах на втората вечер. Мисля, че за жените важи в по-голяма степен. Или поне в моя случай със сигурност.
А толкова дълго съм мечтала да се откъсна от всичко и да бъда поне за малко сама. Е сама съм. И не ми харесва. Реших да правя всичко, за което никога не ми оставя време или възможност, или просто не си позволявам. Реших да не обличам домашните дрехи, както се прибрах си останах по панталон и риза, реших да не чистя, после реших да не готвя. Хапнах набързо седнала на земята пред отворената врата на хладилника. Преглъщах бързо почти без да дъвча. Мисля, че така човек си докарва нервен стомах. В моя случай просто изгубих апетит.. след половин час. После си спретнах един коктейл, пуснах си музика, взех си една книжка, която мъчех вече цял месец. На втората страница се усетих, че повтарям почти всеки абзац. Пушех вече трета цигара. Сипах си втора чаша. Захвърлих книжката и пуснах телевизора. Не обичам телевизията напоследък. Даже не ми се обяснява защо. Щраках по каналите вече втори път, този път в обратен ред. Не гледах, а просто мислех, как ме е яд, че не ми е гот, че мога да правя каквото си поискам, а това не ми носи никакъв кеф. Звъннах на една приятелка. Бях готова да си говоря с нея цял час .. като едно време. Тя вечеряше с мъжа си и семейството. Съкратихме разговора на три минути. Смених диска. Прищя ми се да си пусна нещо друго, .. от тия меланхолични песни, които ме разплакваха през пубертетските години. Не ме разплакаха. Вбесиха ме. Сетих се за ужасния си ден днес, за шефа, за два конкретни телефонни разговора и как ми се прищя втория да приключа по друг начин. Уви, точната реплика ми дойде на акъла секунди след като бях затворила. И си сипах трета чаша. Самотата може да алкохолизира човек явно. Добре, че ми се случва рядко. След третата чаша ми се прищя да изляза навън. На втората минута вече знаех, че всичките ми приятели вече са на моята вълна от години. А тази вълна е изгубила през годините всичката си непринуденост, излизането вечер вече се планува поне три дена по рано в най-добрия случай .. и се реализира след три седмици най-рано при правилно стиковане на програмите и добър късмет. Вече се уморих дори да мисля как да изкарам края на вечерта. Само знаех, че не ми се спи. Замислих се дали да си сипя нова чаша. Пуснах компютъра и започнах да се ровичкам в дълбоките интернетни дебри. Смених музиката пак. Пуснах си нещо по-злобно. Съблякох се, хвърлих си просто дрехите някъде наблизо. Излегнах си се гола на дивана. Реших, че няма да отида дори до банята, няма да си мия зъбите, исках просто да заспя на дивана, и да се събудя към три. И да ми се прииска да правя нещо. Дори пушенето в три през нощта, когато всичко спи и е тихо, преди ми доставяше удоволствие. Мириса на въздуха през нощта е по-различен. Излизам на балкона и дишам. После се сетих, че това ми се случва по-скоро когато правя секс до три. Като се замислих за секс май съвсем се разсъних.. или изнервих или разнежих. Колкото и да не ми се вярва, един конкретен мъж ми липсва тая нощ. Моят мъж. Същият този мъж когото изпратих преди два дена с облекчение командировка. Мислех си, че страдам от хронична умора. От всичко и всички. Исках просто малко почивка. Малко самота. Така ги очаквах тия два дена. Нищо не исках да правя. И сега нищо не искам. Просто не ми хареса. И седнах да пиша. Писането е занимание самотно. Не ми хареса. Или просто остарявам.. и не искам да бъда сама.

Очаквах нещо по-пикантно между третото питие и ентата цигара в три часа през нощта.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хехе, мили Ястребе )) чакай малко,.. първо Криле ме праща с голям размах да споделям жалките си творчески опити на друго място, ..предполагам, че първото лице и липсата на видима фикция я притеснява освен останалите ми слабости както и далечността ми от високата литература, което ако бях мъж и не бях възпитана щях да отговоря с рима на кое ми дреме ))))) но ме е страх, че след римата ще ме прати в клуб Поезия )))
... а на всичкото отгоре и ти после очакваш цял порноразказ в трийсет реда ))) да не съм холивудска продукция дето да може да вкара в трийсет секунди и в цвят цялата сексуалност на Анджелина Джоли с все Брад Пит в кревата... пък и идеята за сама жена, която се задоволява ....на мъжете може и да изглежда секси, но на мен ми звучи по-скоро жалко, .. или просто жената е грозна, което не бих причинила на лирическата си героиня ))) плюс това не беше и такава целта... имаше една гола дума на дивана и тя беше таман достатъчна за целта ми мисля )))
нооо.... за намигването на края ти обещавам един еротичен опит или как го нарече – пикантен ))))) следващия път, току-виж пък ми се получили нещата ))) ако подложа с няколко питиета и се възползвам от следващото пълнолуние, сложа жартиери под пеньоара и запаля свещи в кухнята може и да възбудя собствената си муза, знам ли ))))))
щото не ползвам тия ухилени човечета дето намигат ... ти се плезя закачливо с прости скоби )))

Започвам да мисля, че и аз имам какво да напиша. Само че, ме мързи.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

във фантазиите ни никоя жена, която се самозадоволява, не е грозна.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

на мен ми беше приятно да го прочета, което рядко ми се случва по форуми. харесва ми идеята за писането като последно място.