"В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с
различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям
празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита
студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително.

После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати
го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита
студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.

Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът
запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите
отговориха с единодушно "да".

Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието
им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките.
Студентите се разсмяха.

"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този
съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия
живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите
и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви
останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са
другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко
останало - малките неща."

И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за
камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите
времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за
нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които
застрашават щастието ви. Играйте с децата си.

Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да
изчистите къщата и подредите.

Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си
заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."

Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"

Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви
покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери
място и за две бири."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

blagodarq, na teb, na neizwestniq awtor, na professora...
chudq se kakwo li imam az w burkancheto, dali ne e samo pqsyk

Знаех си че винаги има място и за две бири.
Ще си го принтя тва :)

БЕЗ ПАНИКА

"Малко преди Коледа трогателното личице на това копие на новородено(към материала има и снимка) проливаше сълзи от екрана на всеки телевизор. Зомбирани от рекламата,която разказваше за истинските физиологични възможности на куклата Baby Born и по-специално тези на отделителната й система, хиляди дъщерички между 3 и 12 години из цяла България я забленуваха. След това настана голямо писане до Дядо Коледа, врънкане на близки и роднини, разкекерчени детски рисунки на бебето, реване в ранните утрини и вечно тръшкане. Нарушеният душевен комфорт на родителите се прероди в истерично тичане из магазини, педагогически изнудвания в стила “ще ти купим куклата, ако ти...” и редакции на празничния бюджет, откъдето да се заделят 100лв, колкото е цената на Baby Born.
Усъвършенстваната кукла-бебе се продава в комплект с цукало, залъгалка, биберон за вода, чинийка с лъжичка, памперси и пет пакетчета бебешка каша. Има и сериозна книжка-указание за ползване. След неколкочасово изучаване трябва да се примирите с нелогичния факт,че бебето пие вода изправено отвесно, а се храни с лъжичка легнало хоризонтално. Най-важната част от приемането на новия пластмасов член на вашата фамилия е публичното му изхождане пред очаквателния поглед на детето ви. За целта забърквате пакетчето каша и старателно я натъпквате в устата на бебето максимално навътре и в правилния отвор. В противен случай храната може да заседне и, както сърцераздирателно е написано в указанието, бебето да получи “запек”. После поставяте куклата на гърнето в разкрачен седеж и с все сила натискате тялото й към крачетата, за да може от специалната дупчица, маркираща дупе, да потече онова, което сте й изсипали в устата. Докато извършвате тази садистична операция пред погледа на малката, я предупреждавате, че в истинския живот и с истинските бебета така не се постъпва. Пише го и в указанието. Мъките ви обаче не свършват дотук. След “акане” следва “измиване”. Обилно наливате вода в гърлото на Baby Born. Хващате го здраво с две ръце и започвате енергично да го тръскате нагоре-надолу. Повтаряте упражнението с натискането на крачетата, за да изтекат останките от кашата, отново пълните с вода и клатите с бармански жест. Не го ли очистите, прибягвате до още по-крайна интервенция. С отвертка отвинтвате двете винтчета, забодени в бузите на дупето на бебето и... махате краката. През получените широки отвори имате свобода да пъхате каквото искате – домашни гъби, четки за буркани, клечки за уши, “Циф”, “Доместос”.
Изнервени от часовете, отделени за тоалета на Baby Born, не забелязвате все по-широко отварящите се невинни очи на вашето собствено дете при вида на ожесточената битка, която водите с играчката му. Затова пак припомняте с мек и топъл глас, че това никой, никъде и никога не прави с живи същества. Добрата новина е, че след всичко това детето ви само ще се откаже да се възползва от физиологичните екстри на куклата си. Лошата е,че Baby Born не е самотна на пазара. Колекцията от зловещи кукли с мили лица допълват още бебе, което, като го натиснеш за дясната ръка, му изскачат два долни зъба, глава на кукла с руса коса за развитие на фризьорските умения у подрастващите дами и вече апокрифната бременна Барби, чийто корем се отваря като кутия за обувки и оттам излиза новородено."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е това е просто макет на елементарни физиологични действия при човека, в случая - при бебе.
Ти сега пък ... кво му е лошото на поемането на храна, поемането на алко.. не бе и аз пък .. на вода исках да кажа, и съответното изхвърляне на тия неща от нас...
С две думи - нормалните неща))))))) остава да кажеш ся за някой - ми хубав човек ама.. и той сере...

Мен ако питаш очаквам още такива изобретения по рафтовете...
.
Вероятно ще се появят кукли-умалени модели, дето да илюстрират по-обстойно човешките нрави, ... да показват всички сфери от човешкия живот.

Кво ще кажеш, например за кукльо, който си е вдигнал краката на табуретката, премлясква, орига се, издава тежки звуци и чете вестник видимо преял и препил. Натискаш някое от подаващите се копчета (при някои по-осъвършенствани модели вероятно ще има нещо като клавиатурка, изнесена с кабел от гъза му) и умаленият екземпляр си почва репертоарчето. Там ... за тъпия шеф, за фльорцата на Иванов, (която вероятно не му е пуснала), за шибаната кола, дето пак не запалила сутринта, за това дето само искат и искат, за това, че те искат, а пък то няма, за теб, че и ти си като тях, че и по-зле, щото освен всичко друго и на нищо не приличаш с тоя пеньоар на майка си, за разкъсаните от кучето чехли... за това колко му е писнало от теб, от майка ти, от леля ти. За тия неща...
има кво да каже човекът... бе интересна играчка би била. Само се сети колко разнообразни варианти може да има това чудо на електрониката и механиката.

За другия отбор пък може да се направи някоя хленчеща Бонка, (Бонка, Барби, все тая), с престилка на кръста, с кърпа на главата, с нож и черпак в ръцете. Тук що Бонки могат да се нароят. Коя от коя по колоритна.

За малко по-артистичните съвременни вкусове пък някоя изписана Белла, с незнайна форма и цвят на косата ))))) ( всяка прилика с действителни лица е случайна), с гащички на доларчета и със сутиен с предно закопчаване, с ноктопластика на краката и пудра по лицето, която се сваля от лицето й като маска и се прибира в дамската й чантичка. И като натиснеш копченцето не й се отваря коремчето и от там да се подава бебе, а й си отваря нещо друго там дето й свършва левия и почва десния крак, и оттам се подава личния й вибратор. И тук според вкусовете би могло да има много възможности за разнообразие на отделните елементи.

За академичните среди пък може да се направи някоя кукла с очила, която държи книга формат А4 в ръцете си и при натискането на правилното копче почва да реди мисли на Цицерон, Хераклит, Монтен, Ницше, та стигне до Хенри Форд и извадки от речи на Соломон паси. И тук възможностите за разнообразие са много.

За мечтатели например може да се изобрети някоя красива кукла, гледаща умно, с бизнес куфарче в едната и тиган в другата ръка. Видимо скромна, работлива и умна и при натискане на съответното копче да се захваща акуратно и напълно малчалаво да извършва полезен труд.
Тук единствено може да се добави ангелски глас, който да потвърждава "да, мили", "разбира се, скъпи, че си прав", "искаш ли аз да довърша доклада ти за утре, докато ти поспиш, любов моя. Виждаш ми се уморен"...
Сами разбирате, че тоя модел поради съвършенството си няма много варианти.

Или пък и мъжки модел такъв. Изтупан млад господин, с интелигентно завъртян перчем, с ролекс на лявата ръка, щото дясната е на скоростния лост и не се вижда от падналия маншет, но там пък в спортния му вариант би могло да има верижка с плочка, на която всяка собственичка на куклата може да изпише собственото си име.
Блутут, завъртяно на ухото му, цветя на седалката до него и елегантна кутийка с надпис "картие".
Натискаш копченцето и .... "мила, вече се прибирам. Купил съм от любимите ти задушени калмари, но ако искаш можем да отидем да вечеряме някъде само двамата. Обичам те. Да разбира се, че съм уморен -днес имах тежка сделка, но твоите прекрасни очи ми носят повече наслада от съня и всичко друго."
Тук единствено може да се добави копче с фанфари и ангелски хор.


Сега сама виждаш колко невинно ми изглежда това бебенце, което просто се храни, пие и ака....

Аз пък като бях малка нямах дори пъзел, а сама си измислях прости картинки, като цвете, облак, кола, къща, с ония мозайки пластмасовите, дето приличат на кабърчета и се мушкат в едни найлонови бели решетки.

Така ли сега искаш да живеят и нашите деца... да фантазират сами живота...)))))))

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Колко участника в интернет форум на dir.bg са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
7 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кой крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито dir.bg, нито хората, които пишат във форума.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим."

Автор: ВРАНА (казах ви, че е известен автора, във заглавието)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите