Ето нова темичка за писане.


Влиза руснак в наш магазин и иска да си купи кибрит:
- ДобрьIй день! Спички есть?
Продавачката повдига неразбиращо рамене.
- Спички прошу, спички - и показва как се пали кибрит.
- Аа, разбрах - посегнала продавачката към кибритите. Оглежда ги и взима един.
- За съжаление, господине, останали са само с футболисти. . .

Ха,ха,ха
Е това е интересен и смешен виц!
Браво!!!
Аз за съжаление незная вицове за кибрити.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ето няколко вица от мен.

Във военен склад станал голяма експлозия. Започнали да разследват причините за нея. Заподозрян за тях бил един войник.
- Какво направи заподозряното лице? - попитал инспекторът очевидец
- Драсна клечка кибрит, за да запали цигара.
- Драснал е клечка кибрит, докато се е намирал в барутните складове?! - ужасил се инспекторът.
- Бих помислил, че това е последното нещо, което би направил!
- То беше господине - отвърнал очевидецът.



Милиционер си купува кутия кибрит. Отваря я и започва да проверява клечките вътре една по една.
Драсва първата - запалва се.
- Добре, работи! - угасва я и я прибира в кутията.
Опитва втората - не се запалва.
- Тая е дефектна! - хвърля я.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ето я следващата партида



Спиритически сеанс.
По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари.
Вдовицата възкликва:
- Но той не каза къде да му ги изпратя: в рая или в ада!
- Мисля, че всичко е ясно - сухо казва медиумът. - Да е поискал кибрит?


Малкият Петърчо го учили винаги да казва истината. Веднъж баща му го видял да върти в ръцете си кибрит.
- Колко пъти съм ти казвал - развикал се бащата, да не си играеш с кибрит?!
- Аз не си играя, с него си паля цигарите.


Върви по училищния коридор Иванчо с кибрит в ръка, а насреща му директора:
- Ще оттуча аз теб от цигарите, келеш такъв!
- Господин директор, чесна дума, не пуша!
- А тогава кибрита за какво ти е?
- Паля с него пиратки и ги хвърлям в кабинета по химия.
- А...извинявай тоагва!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Лелеееееееее

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Продължавам с вицовете


Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
Студентът казал:
- Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш?
- Логика, господине.
- Какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не!
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е т"ва!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте обратен.



Джек, услужи ми с кутия кибрит! - Не, никога повече! - Защо? - Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка…

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

EEE, браво,браво!
Откъде ги намираш такива смешни вицове!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Язваджия получил кръвоизлив. Лекарят му казал:
- Този път се налага да занесете екскремент за анализ в лабораторията.
- Кво е тва екскремент? - попитал човекът.
- Парче фекали за изследване. Разбрал човекът за какво иде реч, сложил малко фекали в една кибритена кутийка и се запътил за лабораторията.
Изчезнал пет дни. Открили го в Пирпгов. Целия гипсиран. Жена му му рекла:
- Кво стана бе?
- Не знам. Последното което си спомням е, че некакви ме питаха имам ли кибрит