За онова, което става, ако става нещо въобще... моля ви да не ми четете писанията, нещо ми е тежко, искам да се изплача, а ме е срам ве4е да го правя пред приятелите си; срам ме е.
Честно казано, смятам да направя този клуб нещо като място за оплакване.И така тук никой не идва... защо да не си го приватизирам един вид?

какъв дракон съмм аз? едно нищо... седя и се самосъжалявам... цял ден...

А едно време сякаш не беше така. Бях по-силен, бях устойчив... а може би си го внушавам това? Може би винаги съм бил слаб? Или така ми се струва?
Объркан съм, много съм объркан. все едно че йивотът ми се е разпаднал на съставните си части и аз не знам какво да правя и как да го направя. и дали въобще да правя нещо?
Има дни, почти всички дни, в които просто се опитвам да живея. Ей така, без много шум или хвалби... просто да живея някакси, без да се замислям много какво правя, защо го правя.
А в останалите дни... мисля за самоубийство. Мисля за ножа, който ще се плъзне по китката ми; мисля за кървавата вода; мисля за болката, която ще пищи в съзнанието ми; мисля за почивката, толкова необходима. И си казвам... хех, какво правя тук още?
Мога да си отговоря сам. Опитвам се да помагам. Опитвам се да осветявам хората около себе си; да им давам част от себе си, най-нежната част... занесена и усмихната част... обичаща част. Защото съм способен да обичам, колкото и да ме е страх да си го призная. Обичах един човек май... или ми беше приятно да го чувам да ми говори неща, които всеки човек иска поне веднъж в живота си да ги чуе; е, чух ги. Стига ми толкова.
Страх ме е да обичам хората... страх ме е, че ще ги загубя... страх ме е.

I pak za tova, za smyrtta de.
Tazi smyrt, koqto za men se prevyrna v nqkakvo uteshenie i zamestitel na vsi4ko, koeto mi llipsva.... priqteli, roditeli, opora i podkrepa, liubov.
Ponqkoga se osmelqvam da da si me4taq za liubov, makar 4e pyrviqt i posleden pyt, kogato se osmelih da se opitam da realiziram me4tite si, me posma4kaha... i kak stna taka, 4e edna spodelena liubov se obyrka tolkova? Moga li da znam, ne me pitai... ne znam. Luiz... taka se nari4ah edno vreme, koagto pak bqh v bezdnite na syznanieto si. Luiz... a sega... sega sym neshto syvsem drugo, stanah neshto drugo. Opitvam se da se spasq taka, ne znam zashto.
Ednata moq 4ast kreshti za pomosht, kakvato i da e pomosht, ot koito i da e. A drugata se smee tirani4no, kazva mi da ne se zablujdavam, da ne se lyja samaat sebe si; kazva,... vzemi noja, stiga tolkova... ostyr e, nali? na men mi haresva taka... da si myrtyv; da si neshto novo, neshto drugo.
mislq si, 4e nqkoq nosht shte go napravq. ei taka, shte go napravq. i se 4udq - nqkoi dali shte si spomnq za men? dali shte reve? ili... pustinq, to4no kato jivoa mi. kak vsyshtnost moga da nari4am jivot tova iztezanie?
mislq, 4e mi trqbva po4ivka ot tozi jivot.
iskam edno leglo...
meko i hladno leglo sys sateneni 4arshafi; beli sateneni 4arshafi; prohlada... otvoreni prozorci, vqtyr v zavesite... studeni sokove, voda... 4uvam vodata, 4uvam q... shumoli, bylbuka, pee... lee se okolo men, prispiva me... bqlo, nishto 4erno nqma okolo men... nikakvi drugi cvetove osven edna belota... belota vsepoglyshtashta, vseobzemashta, tancuvashta v preumorenite mi o4i... useshtam kak vqtyryt se prokradva sred zavesite, povdiga gi, zavihrq gi... kyde sa jitata, kyde sa... beli zavesi, prozra4ni, edva prikrivat legloto... samo zvukyt na potoka, za vodata, koqto se lee, samo toi ostana v syznanieto mi... samo tova... vqtyryt v jivoto zeleno more, v ryjta... ne, v zavesite e, v zavesite, tezi zavesi, koito medokosvat s kraishtata si...
leja, razperil ryce v nqkakva iznemoga.... nqmam sili da disham, umiram sqkash, no tova e edna shtastliva smyrt, smyrt krasiva i blajena, smyrt belosnejno-satenena; sred shuma na vqtyra i vodata.... tq se lee, 4uvash li q? i az sym bqla na fona na 4arshafite.... mle4na, katro mle4niq pyt... kosata mi e s cveta na prezrqlo jito... no tova ne e bqla koja, a blednina... lishenost ot kryv, lishenost ot cvqt nqkakyv; lishenost ot jivot.
ponqkoga mi se struva, 4e umiram. a posle se seshtam, 4e naistina umiram, samo deto ne smeq da si go priznaq; ne smeq. strah me e. strah me e da znam, 4e tova ne zavisi ot men, 4e zavisi ot nqkoi drug, ot sydbata moje bi. moej bi sydbata e kazala - abe dete, nez naesh li 4e nishto ne mojesh da napravish? umirash! Umirash! Kolko ti ostava? Malko li e? I kato se setq za tova si kazvam - kakyv e smisylyt togava da se samoubivam, kato taka ili ina4e mi ostava .... kolko.... ne znam kolko, ne znam. malko li e, mnogo li e, sredna rabota moje bi;
ne znam dori dali stava vyrpos za meseci ili za dni,.... ili za godini.... bolestta mi e takava, 4e moga samo da predpolagam v koi den to4no prosto shte se svle4a na zemqta.... i nqma da moga da pomrydna ve4e.... syrceto mi prosto shte e otkazalo, kakvo da napravq.... a si misleh, 4e shte moga da napravq neshto v tozi skapan jivot, vmesto tova,,,, da reshavat vmesto men.
I znam edno... moje bi, ako resha taka, vypreki vsi4ki bolki i myki, shte oceleq. shte jiveq. Samo edno mi trqbva i lekarqt taka kaza - volq za jivot. a tq lipsva... i shte lipsva, dokato se samoprispivam i samouteshavam s misli za smyrt... leka smyrt, byrza smyrt... nejna i celuvashta me...
celuvki....
ima dni, v koito umiram nqkoi da me celune.
ne dni...
momenti.
momenti, v koito mi stava zle i si kazvam... molq se... iskam...
no nqma kak.
i ostavam necelunata.
taka e.

Za imeto...

predi nqkolko godini, desetina po-to4no... togava... izostavih paralelniq si svqt, bqh go izrastnala. Pyrviqt mi paralelen svqt.... v nego.... toi beshe neshto kato western, s cowboy-i i pishtovi... bqh se vliubila v ediniq ot glavnite si geroi, toi se beshe prevyrnal v centyr za men... no toi beshe jestok, mnogo jestok... ubivashe ... a az sym humanist, pone sega sym, ne bih ubila nikoi, zashtoto vsqko 4oveshko syshtestvo mi e cenno, vsqko... predi misleh, 4e nqkoi hora ne zaslujavat da syshtestvuvat... a sega si kazvam... koq sy az, 4e da opredelqm koi stava i koi ne? koq? i kak sym si go pozvolqvala tova... da sym sydnik na horata... dori i maika si razkritikuvah, 4e ne se griji za men, 4e me iztormozi....

ta v tozi svqt... trqbvahse da se otkysa ot nego, ne mojeh da prodyljavam taka, ne mojeh.... razbrah, 4e neme otrazqva, a mi trqbvashe svqt, koito da e po moi obraz i podobie...
Taka syzdadoh Fangoriat. Miliqt mi... miliqt mi svqt!
Tova e svetyt na Aledar. Svetyt na Aledar Infinity. kak zvu4i samo.... Ime i familiq.

Zaradi Fangoriat se otkysnah tolkova ot realniq svqt... paralelite sa po-nejni kym men, a az ne ponasqm grubostta, vse edno pod kakva forma e maskirana.

Fangoriate, grade na me4tite! fangoriate, stolica na sylzite! Fangoriate, uteshiteliu na metejnite! Fangoriate, liubov moq, syrce moe... edinstveni moi...
Vyv Fangoriat... tam neshtata... sa drugi...
Malki kyshtii4ki, beli kyshti4ki s dvor4eta... s lozi, rajonyt e vinodobiven... mnogo kone, vsqko domakinstvo si ima kon, dori i nai-bednite... makar 4e tuk e beden samo tozi, koito e izbral tova... rabota ima za vsi4ki, koito pojelaqt da rabotqt... horata si pomagat, jiveq zaedno... naistina jiveqt, a ne syjitelstvat...
niski ogradi, kamenni... tuk kamykyt e na po4it... ogradite sa niski, zashtoto nqma krajbi...
V me4tite si jiveq tam. Na ulica "Myni4ka" N 8... malka uli4ka v pokraininite na stolicata... kamenna kyshti4ka. Zaobikolena e ot dvor4e... i gradinka. Otglejdam cvetq tam, i to ne kakvi da e... za tezi cvetq horata izminavat kilometri... s tova se izdyrjam, s cvetqta si. Ne gi proodavam, prosto si podarqvam... a horata mi ostavqt po neshto, kolkoto da se prehranvam.
Kyshtata mi e na dva etaja... na dolniq e samo kuhnqta, golqma staq, kato vsekidnevna q izpolzvam... Dve ot stenite sa zaeti ot etajerka; stari knigi, s kojena podvyrziq... nqkoi sa s magii... s mnogo iliustracii... tuk prekarvam dnite si, sred knigite... no prez po-golqnmata 4ast ot vremeto si sym v gradinata.
A na vtriq etaj... to e tavanska stai4ka mai, myni4ka, mnogo myni4ka... s prozorci v 4etiri posoki... tova e spalnqta mi... zaspivam, legnala po korem, gledaiki zvezdite prez izto4niq prozorec... sutrin gledam izgreva, ve4er - zaleza... zaleza na svetovete...
A gradinata mi... dyrveta, plodovi dyrveta. Vsqkakvi - vishni, qbylki, 4ereshi, krushi, slivi, praskovi, kaisii... narove i limoni... kogato cyftqt, ne izlizam ot gradinata si... prosto si leja na trevata... sled kato si svyrsha rabotata s cvetqta, lqgam po gryb na sqnka... gledam belite oblaci, koito se plyzgat po ogldalno-sinioto nebe... i par4encata sineva, koqto prozira prez belotata na cvetovete... leja v trevata... ryjta... ne, nikakva ryj, trevata... i nabliudavam kak se vyrtqt vyv vyzduha malkite beli cvet4eta... na vishnite...

tam jivee Aledar... bezkrainata i kazvat horata, taka q nari4at... taka me nari4at...
Cvetqta... kakvo osbeno ima v tqh?

Beli rozi. Samo beli rozi.
No tezi rozi ne sa obiknoveni. Magiq... znaesh li kakvo e magiq? Az sym magiq naprimer. Malko magiq... malko iznemoshtqla i myjdukashta magiq. No vse pak magiq. Predi bqh bqla magiq... sega malko sym pomytnqla, no tova e zashtoto sym bolna, ne za drugo... vse oshte sym zapazila svetlinata si. Pone 4ast ot neq.

Ami da, ne sym vse v 4erno, ne govorq za drehite. Makar 4e vsi4kite mi drehi sa 4erni, bez izkliu4enie. Ot glavata do petite. 4erni drehi. 4erni predmeti. Minalata godina si bqh oka4ila edin plakat na stenata... 4eren karton, 65 na 55 santimetra. Horata vlizat... i se vtren4vat v nego. Pitat me zashto, kakvo e tova. Kazvah im na vseki neshto razli4no... na edin kazah, 4e tova e dushata mi, i ne go izlygah... a moje bi sym go izlygala?
Imam dni, v koito svetq; izly4vam takava energiq, 4e zaslepqvam horata okolo sebe si, ne mogat da go izdyrjat tova... a az sym aktivna i siqq... tova e dumata - siqq, svetq. Svetq v bqlo. Usmihvam se i horata se obryshtat sled men, zashtto v tezi momenti sym krasiva, krasiva do ot4aqnie s tozi neestestven priliv ot energiq i ogyn. Togava sym i malko hishtna, malko strastna, malko luda... jiveq, disham, smeq se do iznemoga... po venite, tezi veni, koito iskah da prereja i iskam da prereja... po tezi veni te4e svetlina, a ne kryv, kakvato te4eshe predi... togava ne me e strah da obi4am, nito da iskam, nito da jelaq... togava sym sposobna da osvetq tezi okolo men, osvetqvam i sebe si, pone za malko, za myni4ko da usetq kak vsi4ko tova, koeto razdavam na horata, preminava prez men kato prez nqkakyv provodnik... stoq pred lunniq ogyn i protqgam rycete si, iskam da se stoplq pone malko, myni4ko, molq se za tazi toplina, iskam tq da plyzne po tqloto mi, da plyzne po dushata mi, koqto pokrih s tolkova mnogo 4erni drehi i 4erni misli.
Spomnqm si tova, koeto bqh edno vreme.... edna druga Aledar, edna nejna Aledar; vsyshtnost... koga li sym bila nejna? Tova e iliuziq nqkakva, to4no taka, iliuziq. Edin myj samo e iskal ot men da byda nejna s nego; a az ne znaeh kak. ne znaeh kakvo da mu kaja, kak da go kaja... i opitah vyrhu edno ku4e. Ku4e, da. Ot bezdomnite. behse go strah ot men, sgurno sa go udrqli. Rymjeshe mi. A az mu vikam... tiho, mili... togava za pryv pyt q kazah tazi duma na nqkoi realno... tiho, mili, mili... dokosnah go, a to se plashi, nervno e... zapo4nah da mu govorq, to mi rymji... mili... mili, syrce moe, dusha moq... edinstveni... iskam te... ne znaeh kakvo da kazvam, kak da go kazvam... dokosvam go leko po ushite, dokosvam go edva po gyrdite... a to treperi... i az s nego... kazah mu, 4e go obi4am... i tova ne bqh kazvala predi, no go kazah... mili.... prystite mi se beleqt po kozinata mu... a to... legna... obyrna se po gryb, zavyrtq opashka... slushashe me, moje bi...
V posledstvie neshtatat se zavyrtqha taka, 4e ne se naloji da gi kazvam tezi dumi na nikoi. Ostanaha si za ku4eto samo...

за да знаеш че те чета
но няма да се намеся отново докато не го поискаш сама

... а за разлика от тебе аз си държа на думата :) хех

az shte si pisha tuk, pyk ako ti se 4ete, idvai. ne mojesh s nishto da mi pomognesh.

imam nujda da go kaja, a v maili ne moga... kato go blokiram , stava po-zle, zatova si narushih dumata.