че съвсем се ошашавихте с тия Азове.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Всеки вижда това което иска да види. Всеки получава това което иска.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен Москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")

Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища:(

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

тъй си е. както го каза. но може смислово да се перефразира и пак ще е вярно и смешно ( но дали ще радва сърцето е друг въпрос ) подобни изразни форми могат ли да се нарекът дуалистични двойки ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Ето част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Когато на някой му е писано, че ще му се размине, никакви обстоятелства не могат да попречат да му се

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Писмата, които ви предлагаме, са кореспонденция между лондонски хотел и един от неговите гости. Хотелът предостави кореспонденцията на Sunday Times за колонката им с хумор.


Скъпа г-жо камериерка,

Моля Ви, не оставяйте никакви сапунчета на хотела в банята ми, тъй като имам собствен тоалетен сапун. Моля Ви, вземете шестте неотворени хотелски сапуна от полицата под аптечката и другите три в сапунерката на ваната. Пречат ми.

Благодаря,
Ш. Берман



Скъпа Стая 635,

Аз не съм Вашата постоянна камериерка. Тя ще бъде на работа утре, четвъртък. Взех три хотелски сапуна от сапунерката на ваната, както пожелахте. 6-те сапуна махнах от поличката, за да не Ви пречат, и ги оставих върху кутията с книжни кърпички, в случай, че промените решението си. Оставих три нови сапуна, тъй като имам разпореждане от ръководството да оставям три сапуна дневно във всяка стая. Надявам се, че вече всичко е наред.

Кати, камериерка


Скъпа г-жо камериерка, - надявам се, че сте постоянната ми камериерка.

Явно Кати не Ви е информирала за моята бележка до нея относно хотелските сапунчета. Когато се върнах тази вечер в хотелската си стая, открих, че сте оставила 3 сапунчета на полицата под аптечката. Ще бъда в хотела две седмици и съм си донесъл свой собствен тоалетен сапун и нямам нужда от 6-те хотелски сапуна на полицата. Пречат ми да се бръсна, да си мия зъбите и т.н. Моля, отнесете ги.

Ш. Берман



Скъпи г-н Берман,

Бях в почивен ден миналия четвъртък, така че заместващата камериерка е оставила 3 хотелски сапуна, както сме инструктирани от ръководството. Взех 6-те сапуна, които Ви пречеха, от полицата и ги сложих в сапунерката на ваната, където беше Вашият сапун. Сложих Вашия сапун в медицинската аптечка, за Ваше удобство. Не отнесох трите допълнителни сапуна, които винаги се поставят в медицинската аптечка за новонастанилите се гости и които Вие не сте отказал при настаняването си миналия понеделник. Ще се радвам, ако мога да Ви бъда полезна с още нещо.

Ваша постоянна камериерка,
Доти



Скъпи г-н Берман,

Асистент управителят г-н Кенседер ме информира тази сутрин, че сте му се обадил снощи и сте изказали недоволство от обслужването на стаята. Назначих нова камериерка за Вашата стая. Надявам се, че ще приемете извиненията ми за причинените Ви неудобства. Ако имате други оплаквания, моля, свържете се с мен, за да мога лично да се заема с тях. Телефонът ми е 1108, от 8 до 17 ч. Благодаря.

Елън Кармен, управител



Скъпа г-жо Кармен,

Не мога да се свържа с Вас, тъй като излизам от хотела в 7,45 ч. и не се връщам преди 5.30 ч. Това беше причината да се обадя на г-н Кенседер снощи. Вие вече не бяхте на работа. Помолих г-н Кенседер, ако може, да направи нещо по въпроса с малките сапунчета. Новата камериерка, която сте назначила, вероятно е решила, че съм се настанил днес, тъй като е оставила още три хотелски сапуна в медицинската аптечка, заедно с ежедневните три сапуна на полицата. Само за 5 дни съм събрал 24 малки сапунчета. Защо ми причинявате това?

Ш. Берман



Скъпи г-н Берман,

Вашата камериерка Кати беше инструктирана да спре зареждането на сапун във Вашата стая и да отстрани всички излишни сапуни. Ако мога да Ви бъда полезна с още нещо, обадете се на тел. 1108, от 8 до 17 ч. Благодаря.

Елън Кармен, управител



Скъпи г-н Кенседер,

Личният ми тоалетен сапун липсва. Всички сапуни са иззети от стаята ми, включително личният ми сапун. Снощи се върнах и трябваше да се обадя на пиколото да ми донесе 4 малки сапунчета.

Ш. Берман



Скъпи г-н Берман,

Информирах нашия управител Елън Кармен за Вашия проблем със сапуна. Не мога да разбера защо в стаята Ви не е имало сапун, след като нашият персонал е инструктиран да оставя 3 сапуна всеки път, когато обслужва стая. Проблемът ще бъде отстранен незабавно. Моля приемете нашите извинения за причинените неудобства.

Мартин Л. Кенседер, асистент управител



Скъпа г-жо Кармен,

Кой по дяволите остави 54 малки сапунчета в стаята ми? Върнах се снощи и намерих 54 малки сапунчета. Не искам 54 сапунчета. Искам си моя собствен тоалетен сапун. Осъзнавате ли, че имам 54 сапунчета тук?! Искам единствено моя тоалетен сапун. Моля Ви, върнете ми го.

Ш. Берман



Скъпи г-н Берман,

Оплакал сте се, че имате твърде много сапун в стаята си и аз го отстраних. После сте се оплакал на г-н Кенседер, че Вашите сапуни ги няма, затова аз лично ги върнах: 24 сапуна, които взех, плюс три сапуна, които следва да получавате ежедневно. Явно Вашата камериерка Кати не е знаела, че съм донесла сапуните, затова и тя е заредила стаята Ви със сапуни.

Елън Кармен, управител



Скъпа г-жо Кармен,

Кратка справка за запасите ми от сапун. Към днешния ден разполагам:

- На полицата под аптечката – 18 сапуна в 4 колони по 4, и една колона от 2;

- На кутията с книжки кърпички - 11 сапуна в две колони по 4 и една колона от три;

- Вътре в аптечката – 14 сапуна в три колони по 4 и една от 2;

- В сапунерката на ваната – 6 сапуна, много влажни;

- В североизточния ъгъл на ваната – 1 сапун, малко ползван;

- В северозападния ъгъл на ваната - 6 сапуна в две колони по три.

Помолете Кати при почистване на стаята ми да се увери, че колоните сапуни са добре подравнени и с избърсан от тях прах. Моля Ви, също така да й обърнете внимание, че колони с повече от 4 сапуна са склонни да се килват. Ако позволите да предложа, первазът на прозореца в стаята все още не е използван и от него става отлично място за бъдещи доставки на сапун. И още нещо, набавих си свой голям тоалетен сапун, който сега държа в трезора на хотела, за да не се стига до недоразумения.

Ш. Берман

Вх. № 240, дело VІ. Получено на 30.І.57 г.

До
Др. Инспектор по охрана на труда
при ОКИС - Здравни работници



М О Л Б А


от Лаврен Йозов Барбов, служител
про окол. болница с. Ген. Николаево
Пловдивско

Другарю инспектор,

Работя като служител при окол. болница в с. Ген. Николаево. До 1954 г. получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.

Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като имам предвид следното:

През 1942 г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната непосредствено след брака осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми - мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана моя втора майка, роди едно момче, което сега е на 12 години и което, разбира се, ми стана брат и същевременно внук.

Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.

По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и неин внук.

Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря.

По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм неин мъж.

Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни добавки?

С. Ген. Николаево
С поздрав: /п/ Л. Барбов

***

Пациент в аптеката:
-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

Пациентка в аптеката:
- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)

Подобен на него пациент:
-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !
(ефералган на таблетка от 500)

-Дай ми нещо за сърце.
-Какво да бъде точно?
-Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.

Жена научила нова дума:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин.

Как се изващават имената на лекарствата
АЛАЛГИН –аналгин
Оспатокс – оспамокс
Асопрен - вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията)

Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg!

Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".

хапчета за изрусяване на мозъка т.e за оросяване и т.н

пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?
магистър фармацевт: Кардиолог!
пациент: Дай го! колко ша струва?

- километър за температура
- воден кислород
- радиограмите на 2-я етаж ли са?
- профенид гел хапчета
- алка-зайцер
- 2 бисерчета фамотидин
- зелени хапчета за епидемия
- жълта вода за убийство /убил си е крака/
- кипяща вода/кислородна вода/

-Вие същата аптека ли сте, където я търся?

-Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)

-Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!

-Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)

Терминатор S 2, на VICHY имате ли?

Наш Иван е много болен.
Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

На тема БЛИСТЕР:
Глистер
Глистче
Бластер
Кора
коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/
люспа /този ми е любим - купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/
фолийце = подопаковка - това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента

едни хапчета за секс " подагра"
калиев хиперкомбинат
капкометър
звездички за огън като имаш = свещички за температура
на баба ми й е топло = разбирай има температура

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Копчета за хлебарки имате ли?

А калиев сперманганат имате ли?

Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Дай 2 колдрекс макс фактор
Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка
Стрепсилс максгрип
1 кантонерка аналгин

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''

Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!

Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:"кое дали имам? хормон на щастието ли?" отговор: "да". Казвам: "Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат"

Хайлол тот за простуда !

Имате ли боскилизин?

Шмелник = шлемник байкалски
Варигол = валидол
Презерматив = презерватив.

Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка?

Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!

Наливни превръзки
Наливни презервативи

Дай диклофинак на Гаргафарм

А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..

Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип

Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Да имате масло от локум?

Витамин С на скилидки продавате ли?

Една скилидка Аналгин

Най-сполучливо име на аптека:
Аптека Д-р Лисичкова

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд?

А продавате ли на дребно лекарства?

Цигари имате ли?

Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove

Ако на бензиностанцията се пазаруваше като в аптека..
-Добър ден! Заредете ми гориво.
-Какво да бъде? Бензин или дизел?
-Май бензин беше.
-Какъв вид да бъде?
-Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
-Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
-Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
-Добре.
-Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
-Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
-Слагай там, ти знаеш...Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли?
-Не, само за 2 литра имате пари.
-Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси.

Предлагам ви статистика как са отговаряли колегите през вековете на въпроса ''Какво да правя, боли ме главата?''
в древността-ето, изпий тази билка
в средновековието-да пиеш билки е еретично, кажи тази молитва
през възраждането-да казваш молитви не действа, изпий това прахче.
през индустриалната революция-прахчетата не са стерилни и не са точно дозирани, лапни това хапче.
в наши дни-хапчетата са химия, лапни тази билка...

крали мангали = калиев перманганат

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

вНосни кърпи - носни кърпи които да не са български.

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Битъминцъ = витамин С

Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз

Хлорофил на таблети против кариес

Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?"

Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

Имате ли Спермадекс и Курватол?

А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?

Един клиент днес изтресе:
-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

А ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ ДА СТЕ ЧУВАЛИ?

Бушони за уши имате ли?

***

Извлечение... По действителни случаи. На някои места има опити за уточнение от специалист

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не, по-скоро са проява на дуалистичната природа на света. Това е свят на линии от последователни генерирани дуалистични двойки.

Всяка от тях добавя нова маска на света. Резултатът е, че накрая всеки вижда това което иска да види, всички гледни точки да правилни и неправилни едновременно. Със избора който правим ние подготвяме духа си за неговото бъдеще, в някой от световете, под влиянието на дуализма.

Само тези, които проследят последователните линии от дуалистични двойки достигат до генезиса - света на изчистените дуалистични двойки.

За това са необходими постоянни тренировки на ума, за да свикне да върви по две противоположни и същевременно успоредни линии, които ще го изведат там.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите