Q: СТРАШНО ЛИ Е ЗА ЕДИН МЪЖ ДА СТАНЕ ДЯДО?
A: Няма нищо страшно, освен това, че спиш с баба.

Q: КАЖЕТЕ ЕДИН ОТ СПЪТНИЦИТЕ НА МАРС?
A: Сникърс.

Q: НА КОЛКО КАТЕГОРИИ БИХТЕ РАЗДЕЛИЛИ МЪЖЕТЕ И ЖЕНИТЕ?
A: Жените се делят на три категории:
- Красиви
- верни
- красиви и верни, но надувни
Мъжете също се делят на три категории
- умни
- богати
- умни и богати, но педерасти


Q: КАКВО СТАВА, КОГАТО ПАДНЕ ЛАВИНА?
A: Когато падне лавина, всички скиори финишират едновременно.

Q: КОЙ МЪЖ МОЖЕ ДА СЕ НАРЕЧЕ ДЖЕНТЪЛМЕН?
A: Джентълмен е мъж, който никога не би ударил жена си в присъствието на дама.

Q: КОЙ СЪСЕД Е ИДЕАЛЕН?
A: Идеален е онзи съсед, който вдига шум точно в същото време, когато шумите и вие.

Q: С КАКВО ЖИВОТНО БИХТЕ ОПРИЛИЧИЛИ ЖИВОТА?
A: Животът е като зебра - черна лента - бяла лента, черна лента - бяла лента ... и накрая - задник!

Q: ИМА ЛИ НЕЩО ПО-ВЪЛНУВАЩО ОТ ГЛАДКАТА НЕЖНА ЖЕНСКА КОЖА?
A: Да – златистата хрупкава коричка

Q: ЗАЩО НЯКОИ КАЗВАТ, ЧЕ ЖИВОТНИТЕ СА ПО-ИНТЕЛИГЕНТНИ ОТ ХОРАТА?
A: Например ако в надбягванията участват 30 коня, събират се до 50 хиляди човека.
Но ако пуснем да се надбягват 30 човека, няма да дойде нито един кон.


Q: Около очите кожата ми е ужасно чувствителна. Какво да направя?
A: Вече има козметични хирурзи, които могат да присадят очите ви на място, където кожата не е толкова чувствителна.

Q: Как да разбера дали работата ми напълно ме удовлетворява?
A: Ако отивайки на работа се заглеждате по представителите на противоположния пол, а след работа не ги и поглеждате - значи работата ви удовлетворява напълно

Q: Как да украся трапезата, ако очаквам любимия мъж?
A: Помнете, че една скромна бутилка ракия не само ще украси трапезата, но и ще прикрие вашите кулинарни грешки.

Q: Кога мъжът навлиза в преходна възраст?
A: Мъжът е в преходна възраст, когато младите вече не му дават, а със стари още не му се иска

Q: Какво всъщност е бракът?
A: Бракът е блюдо, което се сервира горещо, яде се студено, а през останалото време се спори кой да измие чиниите.

Q: Защо някои хора наричат жените си "Съкровище?
A: Наричаме жените си "съкровище", защото винаги се намира някой да попита " - Тая от къде я изкопа!?"

КУК УРИИИГУУУУУУУУУУУУУУУ

Къде ми е памперсааааааа

I kakvo mu e smeshnoto?Vsicko tova e minalo ot predi mesetzi v Gyuvetcha i drugi stranicki s vizove...da se nenachudi chovek horata kolko se roviat v arhivite

The only way to get rid of temptation is to yield to it!

...аз на теб?!?
А кой е казал, че трябва да е смешно?
И за какви архиви става въпрос, това архиви ли са -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

КУК УРИИИГУУУУУУУУУУУУУУУ

Ми трябва да е в третия шкаф, горе вляво

КУК УРИИИГУУУУУУУУУУУУУУУ

...защо и ти не се поровиш из архивите пък можеш и да откриеш нещо забавно. на мен страшно ми харесаха закачките в стил <Радио ереван>

та не се чуди ми взимай миньорската каска и почвай да копаш из архивите...

/ме обещава да не ти вика книжен плъх

А бе Гъгър , хирурга май е объркал операцията а? Вместо да ти извади сливиците той ти е изрязал чувството за хумор... Ами вземи дай някой пример за "смешно" тогава , щом това не е. Винаги ще се намери някой да осере пейзажа на един добър художник, само щото не го разбира..... А какво лошо има в това че човекът се е поровил заради нас , за да ни направи кефа а?

Редактирано от Brahman на 16.06.01 12:23.

che da se posmeete kakto az sega:)))

Симтоми на пристрастяване към Интернет

Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...

...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.

...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани
интересни Web страници.

...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква
Web страница.

...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.

...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили
компютър бележник и
клетъчен модем.

...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в
багажника над главата ви.

...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.

...сънувате на HTML.

...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на
компютър.com

...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да
живеят другаде, а вие
нямате представа кога.

...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато
получите електронна поща.

...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда
тя.

...всичките ви приятели имат @ в имената си.

...кучето ви има собствена Web страница.

...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.

...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.

...телефонната ви сметка пристига в кашон.

...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.

...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват
неутрални безполови
имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.

...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените
тоалетни.

...кажете на шофьора на таксито, че живеете на
http://123.elm.street/house/.

...наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.

...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"

...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се
свързват към вашия MUD
или IRC канал.

...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с
тоалетна чиния.

...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате.

...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича
200 часа месечно
"неограничен достъп".

...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър
и инсталирате втора
ISDN линия, за да можете да chat-вате.

...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото
ви инстинктивно
действие е да щракнете бутона "Back".

Това нейното е на лична основа!
Надявам се, скоро да порастне!

КУК УРИИИГУУУУУУУУУУУУУУУ