***

По време на Октомврийската революции жената на един от декабристите, вече на преклонна възраст, чува стрелба и викове на улицата и се показва на прозореца:
- Млади човече, какво става, каква е тази стрелба?
- Революция правим! Бием се да няма повече никога богати!
- Колко странно... А навремето ние искахме да няма бедни...

***

Върви си Едип и вижда как Сизиф се мъчи да качи един камък на една планина, пуфти, сумти, но камъкът все не се качва. Застанал Едип отстрани и взел да дава съвети: така го търкаляй, онака го подпри. Мъчил се Сизиф, слушал, но все не става, не може да качи камъка. А Едип си седи отстрани и дава акъл.
Ядосал се най-накрая Сизиф и му викнал:
- Абе, Едипе! Що не си е...ш майката!!!

***

Суеверието носи нещастие

Редактирано от Лил на 08.12.04 23:43.

Бушува Втората световна война, холокостът е в разгара си. Живеещ в провинциално българско градче, евреинът Моше видял, че за него живот няма и решил като ще се мре, поне да е геройски, което значи при партизаните. Тръгнал към Балкана, лутал се ден-два, накрая намерил лагера на партизаните. Завели го при командира. Моше обяснил от какво бяга и защо иде, но нали е с дребнобуржоазен произход, охранен, добре облечен, може да е прикрит враг, командирът решил да го провери. Дал му сноп позиви и му казал, че има три дни да се върне в града, да ги разпространи и да се върне. Не стигне ли обратно в лагера в уговорените ден и час, партизаните ще се считат за предадени и ще се изтеглят. Нямало какво да прави, Моше взел позивите, пъхнал ги във вътрешния джоб на сакото си и с делова крачка поел към полето... Дошъл уреченият ден, наближило времето Моше да се върне, но него никакъв го нямало. Командирът разпореждал да се изчаква още и още, притъмняло, Моше все не се появявал. Била издадена заповед за изоставяне на лагера. Потеглили партизаните и не щеш ли, от дола се подала малка, прегърбена фигура - Моше пъшкал нагоре... Завели го при командира. Влезли в щабната землянка, запалили газената лампа, а евреинът сякаш бил друг човек - с трескав поглед, отслабнал, с накъсани дрехи, мръсен, със синини от бой по лицето... Седнал той тежко на пейката, погледнал измъчено, но гордо командира, бръкнал във вътрешния джоб на сакото си, извадил с артистичен жест дебела пачка банкноти и я друснал на масата:
- Ето, другари, свърших работата, само че Моше повече позиви не продава!

Редактирано от Cинeвa на 09.12.04 05:59.

Ноември 1922, събират се членовете на политбюро на болшевишката партия да заседават по неотложните въпроси на държавното развитие. Заседанието се проточило и решили да пийнат по чашка, две водка та да тръгнат обсъжданията по-добре. Започнал Бухарин да налива и когато стигнал до Ленин, той сложил длан на чашката и казал:
- На мен и Лев Давидович (Троцки) не сипвайте, че през октомври 1917 пак така веднъж се напихме, после съм се катерил на някакви столове и такива глупости съм приказвал, че и до ден днешен не можем да се оправим.


do NOT click

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Върнал се Льонката (генаралният секретар на ЦК на КПСС другарят Леонид Илич Брежнев ) от посещение в САЩ. И свикал съвещание - какво да се прави. Понеже той бил впечатлен от постиженията, в техниката и медицината, и за да не е по назад, се похвалил с постижения в масовия спорт. И че конкретно той лично спортува, бяга 100 метра за 15 секунди. Ама там не могъл да покаже, че е изморен ор пътуването.

- И какво ще правим, като дойде американският президент и поиска да му покажа как бягам?
- Освен да ги ловим тях натясно, че лъжат за нещо. Кажи нещо, което мислиш, че е лъжа?
- Казаха, че могат да съживяват мъртъвци.
- Чудесно! Ще ги накараме първо те да съживят Сталин, тогава ти ще бягаш 100-те метра.
- А-а-а, не! Ами ако го съживят? Какво ще правя аз?
- Никакъв проблем! Тогава на стоте метра не за 15 секунди, ами под 8 ще паднеш!

Когато най-накрая завършила третата световна война и радиоактивните облаци се разнесли, към последния, оцелял като по чудо човек се приближава маймуна, тупва го приятелски по рамото и пита
- Е какво, хомо сапиенс?! Ще започнем ли всичко отначало


- Какво е комунист?
- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.
- А какво е антикомунист?
- Някой, който ги е разбрал.

Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
- Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а?
- Was, was?
- А, на нас по-късно.

Сталин говори по телефона с Чърчил:
- Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не.
Затваря. Секретарят му го пита:
- Другарю Сталин, за какво му казахте "да"?
- Попита ме дали го чувам добре.

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?


След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
- Хм... и това е вариант...

Cupitor impossibilium

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Старите времена...

Ако "хомо сапиенс" са били хомо това обяснява факта, че са изчезнал вид.

Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Бог, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!

Хектор, въпреки, че знаел, че ще умре пак скачал на бой на Ахил

През 493 СТРАНИЦА преди Христа...

Едип Цар всъщност не е убил човек, а само е прибягнал до убийството му.

Константин Велики бил избран за султан на Римската империя.

Бог Пан е един такъв красавец с кози крака и освен това е пиян нон-стоп

Римляните водили многобройни войни, за да направят Италия полуостров.

В началото бе Аспарух...

Дошъл Хан Аспарух, извадил своя меч, забил си го между краката и казал: "Тук ще е България!"

Когато татарите нахлули в пределите на стара България, Аспарух избягал с част от племето. Ходил, ходил и накрая попаднал на славяни, които поселявали бреговете на Дунава. Славяните били крадливо племе и откраднали конете на Аспаруховите войни. И понеже българите останали без превоз - цанили се охранителна фирма на Византия, за да не умрат от глад.

...и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред,те започнали да ги ръгат отзад.

Прабългарите ловували риба и други горски животни.

...а после и те

Наследникът на Омуртаг, не само стои на престола, а прокарва водопровод и други технически съоръжения

Краткотрайното управление на Маламир е изпълнено със забележителни дела, но сведения за тях липсват

Точното време, когато Византия е нападнала България или България е нападната от Византия не е точно определено.

Антиславянската тенденция е много модна сега - има тенденция тя да се задържи по-дълго от лилавия лак за нокти...

Крум и Никофор

Хан Крум запушил със задните си части Върбинския проход, а с предните си части устроил засада на император Никифор

Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад


Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.


Никифор преминава необезпокояван Стара планина със своята християнска войска и с тълпа пияни воиници превзема Плиска..

При превземането на Плиска не е пощаден дори безобидният добитък, който е одиран жив.

Освен експанзионистични методи на външна политика у Хан Крум се забелязва и друга черта - вътрешна политика.

И точно когато жителите на крепостта очаквали най-лошото, пристигнала вестта, че Крум е невидимо заклан от своите приближени, тй като в края на живота си загубил зрението си.

Установилите се да преспят в подножието на прохода византийци цяла нощ чували, как българите им мислят бъдещето.

Крум пленява палатката на императора, която е завидна част от императорската хазна.

В момент, когато заради византийската пропаганда съдбата ни виси на карта, се появява Крум.

През 805 г. Крум се възползва от неразположението на аварите и доомита останките им.

Xaн Крум написал първата варварска конституция

По времето на Крум, мечът остава основно средство за външнополитическа дейност


Никифор е едва вторият византийски император, който е успял да бъде убит по време на битка.

Византийският император допуска остатъчна грешка, като прави засада на Крум. При подаден знак - вдигане на шапка, скритият в гората снайперист, трябвало да го рани смъртоносно.

Заедно със себе си той водел големи стенобойни машини, войници облечени в злато и метал, великите, но и зловещи оръдия, които българите произвеждали в името на великата цел.

Средновековие и Ренесанс

Аз ви предлагам другия път да вкараме България окончателно под византийска власт, защото прекалено много ще се претоварим с фактологията...

Ако ни остане време, в сряда криво-ляво, ще паднем под Византийско робство

Второто българско царство било толкова силно и могъщо, че успяло да се класира на второ място....

В Средновековието Западноправославната църква забранява съпровод на инструменти по време на музикални изпълнения.

Рицарят бил върху коня, така да се каже отгоре...

Хората открили секса през Ренесанса...

Модерни времена

Левски е съчетание на несъчетаемото...Той е едновременно мекота и желязна плътност, морална девственост и величава мъжествена потентност... Левски е отвесът, Ботев е хоризонталът.Двамата са кръстът."

И това не бил някакъв си член, а най-важния член на Апостола

Руснаците форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки

Когато турците са нападали, не са можели да предполагат че Руснаците ще им влизат отзад.

Руските танкове на ген. Столетов навлезли в Плевен и Осман паша капитулирал.

Френско -пруската война е спечелена от Англия.

Хитлер е нападнал нечестно Полша

Хитлер-политически деец,потомък на евреин ,съумял да изгъделичка цар Борис по едно твърде деликатно място.

През Втората световна война Германия бързо се превръща в най-големия износител на сапун.

Съветските девойки с гърдите си посрещнали настъпващата към Москва немска армия.

Рейгън - враг номер едно на Тутраканската селищна система!

Нещо специално, за един специален човек :

Петка се жали на Чапаев:
- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.


Cupitor impossibilium

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Януари 1946 г. Пищна светска венчавка в следвоенен Лондон. Депутатът от Консервативната партия "Чипс" Чанън, с чаша в ръка, се любува на пъстрото множество.
- Колко бързо се поднови нормалния живот - отбелязва той пред една от гостенките, като с широк жест посочва залата.- В края на краищата, нали именно за това се бихме!
- Ха! - удивено възкликва дамата - Нима всички тези хора са поляци?

Истинската грижа на човечеството е човека

Замразили Брежнев и Рейган за двадесет години. Размразили ги, и Брежнев веднага поискал вестник. Най отгоре пишело: "Работниците от Сан Франциско обещават да приключат петилетката за четири години!"
Брежнев възкликнал: "Браво! Точно за това се борихме!"
Рейган обаче, усмихвайки се дяволито, казал: "Чети, чети по надолу!"
А там пишело: "Нови инциденти на КИТАЙСКО ПОЛСКАТА граница...."

===================

Чешки рибар хванал златната рибка, и поискал от нея китайците да влязат в Прага. Като второ желание - китайците да влязат в Прага втори път. И още веднаж поискал същото.
Вечерта, на чашка, приятелите му се скарали: "Бе ти толкова ли не можа да измислиш нещо друго да поискаш?"
Нашия отговорил: "А ти представяш ли си, един милиард китайци да минат ШЕСТ пъти през територията на Съюза? Напред назад, напред назад...."

Green fields are gone now, parched by the sun. Gone are the valleys, where rivers used to run

Редактирано от Topepo на 10.12.04 12:13.

Пореден конгрес на КПСС.
Сталин чете доклад пред делегатите и изведнъж някой в залата кихва. Сталин спира доклада:
-Кой кихна?
Тишина.
-Кой кихна, другари?
Гробно мълчание.
Сталин се обръща към президиума:
-Лаврентий Павлович (Берия), бихте ли се заели с този въпрос незабавно?
Скача Берия и крещи на залата:
-Кой кихна ваща мама?!
Залата трепери, но мълчи. Берия заповядва на нахлулия отряд на НКВД.
-Първия ред да се изведе и да се разстреля!
Извеждат ги. Отвън трещят изстрели а Берия пак пита:
-Кой кихна?!
Отново мълчание. Берия отдава нова заповед:
-Втория ред - вън и да се разстреля!
В този момент един пребледнял делегат се изправя и си признава:
-Аз кихнах, другарю Сталин...
Сталин любезно му казва:
-Наздраве, другарю.
После слага очилата и продължава с четенето на доклада.

***

Нощ в Кремъл. Сталин седи в кабинета и замислено потропва по телефонната слушалка. После вдига и нарежда да го свържат с Ворошилов.
Сънен Ворошилов вдига.
-Другарю Ворошилов, още ли не сте разстрелян?
-Нне, другарю Сталин, аз...
-А, лека нощ в такъв случай.
Затваря и след кратък размисъл нарежда да го свържат с Жуков.
И Жуков вдига едва разсънвайки се.
-Другарю Жуков, още ли не са ви разстреляли?
-Не другарю Сталин, ама защо...
-Е, лека нощ тогава.
Поред Сталин се обажда с все същия въпрос на Маленков, Молотов и останалите членове на ЦК.
След като приключва и с тези разговори Сталин продължава да гледа замислено слушалката и промълвява:
-На кого ли още не съм пожелал лека нощ днес?

***

80-те, среща на 4 очи между Рейгън и Горбачов. Охраната е изтеглена, персоналът е отпратен, в залата седят само президентите. Двамата седят на масата разхвърляли се по бели потници, пред тях има две празни бутилки водка и една преполовена.
Рейгън е забил глава в гърдите на Горбачов и горко ридае:
-Миша, я больше так не могу...
-Надо, Щирлиц, надо!

TANSTAAFL

Рибарът с трите желания е бил полски. гаранция!

затова:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите