ПОЩАЗатвори
Име:
Парола:
Регистрирай Free

Клубове Дир.бг
powered by diri.bg
търси в Клубове diri.bg Разширено търсене

Вход
Име
Парола

Клубове
Dir.bg
Взаимопомощ
Горещи теми
Компютри и Интернет
Контакти
Култура и изкуство
Мнения
Наука
Политика, Свят
Спорт
Техника
Градове
Религия и мистика
Фен клубове
Хоби, Развлечения
Общества
Я, архивите са живи
Клубове Дирене Регистрация Кой е тук Въпроси Списък Купувам / Продавам 07:29 02.08.14 
Контакти
   >> Приятели
* Всички теми Следваща тема *Кратък преглед

Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | (покажи всички)
Тема УсМиВкИ  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано23.12.04 17:45



Предлагам в тази тема да пускаме всякакви смехорийки, весели разкази, вицове, историйки, картинки, снимки, игри .





Тема :-)нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано24.12.04 18:19







Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:52



ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА
турнато на Friday, February 07 @ 12:00:00 HKT
рубрика: АНАЛИзи

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"

изпратено от solley

Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).



Тема Шофьори ~ Програмисти (Car Support)нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:53



Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри
(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника)

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?



Тема Бележканови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано25.12.04 12:53



Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С
треперещи ръце отваря плика:

" Скъпа мамо! Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да
ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и
заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."




Тема Контрольорите в транспортната система на Българиянови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:54



Контрольорите в транспортната система на България
(статия от кореспондент на BBC - http://www.bbc.co.uk/dna/h2g2/alabaster/A724114)

Както в повечето земни градове, София, България си има система за обществен транспорт. Тя включва автобуси,
трамваи, тролеи (електрически автобуси) и метро. Тази транспортна система е заразена от под-човешки
индиВиди, чиято единствена цел е да направят пътуването Ви колкото се може по-неудобно и да Ви изкопчат
колкото се може повече пари, предлагайки уникалните си услуги. Терминът използван за тези малкоразвити
многоклетъчни организми е "Контрольори"

Подробности на системата за таксуване:

Същността на системата за таксуване в Българиея се основава на "билети" - малки парченца хартия, които
се предполага да Ви осигурят легитимен достъп до обществения транспорт. Билета обикновенно струва 0.40
лева, което се равнява на 20 US цент-а или четвърт бира, за да сме по-универсални. ДейстВително Софиийски
Градски Транспорт е изобретил много други форми на "билети", вариращи в цена, форма, предназначение и
понякога вкус, което демонстрира техните подривни надежди да спечелят повече пари от обърканите пъртници.

Както и да е, когато приближите автобус, за да се возите легално и за да не бъдете атакувани от банда
кръвожадни "контрольори", Вие трябва:

1. Да се качите в транспортното средство.
2. Да извършите сложна маневра за да заемете поне едно свободно място, преди някоя бабичка да го напраВи
3. Да извадите билет от джоба си, или в краен случай да помолите шофьора да Ви продаде.
Имайте предВид, че билета закупен от Водача имат специален печат, който може да причини
обществено неуважение и дори да се опита да унижи купувача.
4. Поставете билета в перфоратора - устройство, използващо примитивна public-key encryption система,
което продупчва дупки в билета във псевдо-случайна комбинация. Комбинацията е еднаква за
всяко превозно средство, но се различава в останалите. Също така се сменя всеки ден за всяко
превозно средство.
5. Наслажавайте се на пътуването.

Психологията на един "контрольор"

Българските "контрольор"-и имат доста малко умствен багаж, съответстващ на етапа им на еволюция
(някаде между хлебарката и Едамското сирене). Поведенческия модел на "контрольор"-ите е доста просташки.
Контрольорите са дневни организми, това означава че ловуват главно през деня, тъй като през нощта
Българския Обществен Транспорт се превръща в джунгла, пълна с организми на различни нива на разВитие
и конкуренцията става непреодолима за обикновенния контрольор. През деня контольрите се качват в
случайно превозно средство и атакуват пътниците, молейки ги за пари и правейки пътуването им ужасно,
отвъд прилагането на психологическа атака. Единствения начин да се отървете от контрольор е да си платите
или да покажете праВилно продупчен билет. Оказва се че билетите имат силно влияние върху контрольорите,
което учените приписват на медните нишки преплетени в билетите, използвани за потвърждение. Освен това
контрольорите могат да дешифрират и проверяват public-key encryption данни, продупчени на билетите, за
чати от секундата, така че не можете да използвате един билет в различни превозни средства. В яда си,
че е пропуснал поредната си жертва, контрольора ще се опита да демнстрита яраостта си като откъва
полоВината Ви билет в сатаничен ритуал. Ако контрольора не намери жертВи, незащитени от билети или пари
той слиза на следващата спиркаи моментално се насочва към слеващото обществено превозно средство което
мерне, за да търси плячка.

В случай че не можете да платите или да принесете в жертва полоВината си билет, контрольорите стават
страшно агресивни. Ще заплаши да Ви атакува директно, но няма да го напраВи, защото повечето хора в
обществените превозни средства мразят контрольорите и ги събират с цел производството на сапун.
На следващата спирка контрольора ще Ви накара да слезете за да може да Ви атакува на място, където има
по-малко интелигентни същества, които да Ви помогнат. Накрая, ще Ви напише акт, равняващ се на
астрономическа сума, просто ей така - контрольора не получава никакВи пари за написаните актове.

Как да се спасим от контрольори:

Както и сами можере да заключите, контрольорите са доста тъпи и лесно можете да ги объркате до такава
степен, че примитивната им нервна система да спре да функционира за кратко време и да Ви оставят намира.
Няколко начина да объркате контрольор:
- Говорете чужди езици - ЛингВистичните способности на контрольорите стигат до там, че да могат
да произнесат фразата: "Tickets, please" и само това.
- Игнорирайте контрольора - Преструвайте се на мъртъв, сляп, безчувствен - не реагирайте по
никакъв начин на дейстВията на контрольора.
- Избягайте от контрольора - Ако превозното средство е претъпкано ще имате шанса да слезете на
следващата спирка, преди контрольора да стигне до вас - просто трябва да го забележите на време
- ДВижете се на групи - Контрольорите избягват групи от 7-8 и повече хора, изглеждащи в добро
здраве.

Заключение:

Както сами Виждате, контрольорите са незадоволени многоклетъчни организми обитаващи българската система
за обществен транспорт. И в общи линии е лесно да се отървете от тях.



Тема Как се hack-ва пощанови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:55



Извадка от форум в hit.bg :

kak se hakva postenska kotia от: анонимко


kak moga da hakna edna kotia .pls kajete mi che mi trabva.





Re: kak se hakva postenska kotia от: анонимко


Ш гадженце нещо, ама се ебе с друг и искаш да четеш а ;). Врътнала те е и ти се иска да си големият лош батко дето ше и чете пощичката с онзи тъпанар, дето е 2 пати по-умен от тебе и я скъсва от ебане, дори и когато я боли глава, пак ти си и викал 'коте главичка ли те боли' и си лягал до нея одървен като за световно защото си си мислел, че ще погазиш чуствата и ако като един урод я изчукаш когато тя не искаТя е решила, че я разбираш, и ще я разбереш когато отпраши. Ама и да четеш пощата и да не я четеш, се същият мухльо ще си останеш. Жената обича фашиста.
Мария

Редактирано от spider4o™ на 25.12.04 12:55.



Тема How many toes do you have?нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:56



How many toes do you have?
While traveling we try to learn a bit of foreign languges. That can include how to say "Hello", "Please", "I'm hungry" or maybe "One beer please".

When I was traveling in Central America I decided to select an special phrase for me. That is "How many toes do you have?". Of course it has no sense, but it might be an funny opening line, when asking a girl for a talk. At least I'll exclude all the people without sense of humour :)

Now I'm trying to collect as many of the languages as possible to the list and I'm asking for your help to do that. If you can help me with a new language, please send me an email to oil@nesu.org

-Pekka Oilinki, Finland

Language How many toes do you have? From

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


Arabic Ka'am Addad Asabea'a Al-gadamine Miika Turkia

Bulgarian kolko prUsta imash na krakata Ivaylo Hristov

Catalan Quants dits tens als peus? Joan Truji

Chinese Ni you duo shao ge jiaozhi tou? Susanne Anttila

Dutch Hoeveel tenen heb jij Tommy Oosterink@LP

English How many toes do you have? oil@LP

Estonian Mitu varvast sul on? Masha@LP

Finnish Kuinka monta varvasta sinulla on? oil@LP

Frensh Combien de doigt de pied avez-vous? Zigoune@LP

German Wie viele Zehen hast Du? Corinne Triponez@LP

Greek Posa dahtila ehis sta podya su Ivaylo Hristov

Hebrew Cama behonot yesh lakh? Jorg@LP,Ahab@LP

Icelandic Hvaр hefurрu margar tжr? Joajoa@LP

Irish Ce mhead mear coise a bhuil agat? Anonymous@LP

Italian Quante dita del piede hai ToyTone@LP

Norwegian Hvor mange tжr har du? Kirikou@LP

Persian Pakhayat chand ta angosht dorant Ivaylo Hristov

Filipino Ilan ang daliri mo sa paa? Lee Carlos

Portuguкs Quantos dedos do pй vocк tem? Gelega@LP

Polish Ile masz palcуw u nуg? martewa@LP

Romanian Cite degete ai la picioare? Violeta Marin

Russian (pho) SkOl'ko u tebiA pAltsev na nogAh? apoivre@LP

Slovenian Koliko prstov imasљn na nogah? Danda@LPr

Spanish їCuбntos dedos del pie tiene? Marcello@LP

Swedish hur mеnga tеr har du? Swan@ircnet

Swiss wie mдnge Zeche hesch du? Erich Steffen

Tagalog Ilan ang daliri mo sa paa? Cristina

Thai (pho) Mee niew tow towry, ka Charlie_RJ@LP

Turkish kac ayak parmaghileriniz var fistik@LP



Тема Кравите при различните политически системи.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:57



Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.



Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.



Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.



Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.



Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.



Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди.



Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.



Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.



Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.



Индуска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.



Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.



Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са
им хора?



Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави.

Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик.



Тема Експлоатация на кравите (част 2)нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:58



Християнинът:

Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.



Социалистът:

Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.



Републиканецът:

Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?



Комунистът:

Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.



Фашистът:

Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.



Капиталистът:

Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.



По талибански:

Имаш две крави. Пълниш ги с експозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.



Тема Лозунгинови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:58



Лозунги





* Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)



* Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.



*Въшката е най-опасен враг на родината. Унищожавайте я.



* Мечката се мие, чисти във потоците сребристи.

Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка?

(От агитационен плакат за чистотата)



*Не слагай чужди тела в устата си!



*Събличай се бързо, и други чакат след теб!



*Планината е извор на прогресивни идеи.



*Дръж маркуча си в изправност!



*Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)



*Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.



*Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"



*Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"



*Да покрием навреме младите кобилки.



*Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")



*Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.



*Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.



*На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба

"Водоснабдяване и канализация")



*Човекът е главна фигура в животновъдството.



*Да живее българо-съветската дружба между народите!



*Да живее международното положение!



*Дружбата между хората ражда криле на същите.



*Всяка ръка на крак!



*Да строим социализма с подръчни средства!



*Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.

(Лозунг в консервен завод)

*Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!

(Лозунг в птицеферма)



*След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.



*25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)



*Цехът за бързи услуги е дело на партията.



*Комунизмът е неизбежен.



*Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)



*Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)



*Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)



*При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)



*Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа

на град Тутракан)



*Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на

народната власт! (В участък)



*С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)



*Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)



*Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)



*Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод

в Пазарджик)



*Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! (В кебапчийница)



*Да влезем в комунизма с лъснати обувки!



*Да живее СССР - вечният строител на социализма!



*Съветските болни - най-здравите болни в света!



*Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от

социалистическа болница)



*Да не оставим неодрусана слива в нашето село!



*Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")



*Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор

Живков



*Швейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар Кадафи



*Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)



*Един допуснат брак - беда за целия колектив! Лозунг 1985 г.



*Мирният атом - във всеки дом ("Работническо дело", 1974 г., по повод

откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")



*Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)



* 25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)



*20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!

(Лозунг в цирка)



*Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)



*СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)



*Народната милиция - единствена опора на народната власт!

(Надпис в Созопол)



*Всеки комсомолец - пример за хулиганите!

(Лозунг на заводска ограда)



*Радващи успехи

(Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")



*И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.



*Селянино изми ли си яйцата?

(лозунг АПК)



Тема Малък тест.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 12:59



Towa e malyk test kojto prowerqwa wrodenata i inteligentnost
Iziskwa se nezabawen otgowor - naj otdolu moje da prowerite dali ste si otgoworili prawilno na wyprosite .... Uspeh !



1. Ima li 4ti Jully w England ?
2. Kolko rojdenni dni ima 4owek na sredna wyzrast ?
3. Niakoi meseci imat po 31 dena , kolko oba4e imat 28 dni ?
4. Zakonno li e myj ot Kyrdjali , musulmanin da se ojeni za sestrata na wdowicata si ?
5. Razdelete 30 s 1/2 i dobawete 10 - kolko shte polu4ite ?
6. Ako na masata ima 3 qbalki i vzemesh 2 , kolko qbylki shte imash ?
7. Doctora ti dawa 3 hap4eta kato ti kazwa da piesh po edno na wseki polowin 4as .Za kolko wreme shte izgultash i trite hapa ?
8. Edin fermer imal 17 ovci i wsi4ki oswen 9 umreli (ot shap da re4em) Kolko ovci mu ostanali ?
9.Kolko jiwotni ot wseki wid e sybral Moisej w kow4ega si predi potopa ?




Otgovorite sa tam nqkude

|

|

\/
















Otgowori:




1. Razbira se idwa sled 3ti jully
2. Samo edin
3. Wsi4ki meseci imat 28 dni ... ;)P
4. Nqma kak - 4oweka e umrql - nali jena mu e wdovica
5. 70 !!! Zashto ?!? 30/1 deleno 1/2 ------> 30x2 i t.n. sorry 4e se otplesnah - tuk commenta e : trqbwa da pomislite , ama na - preebah misleneto.... :(((
6. 2 - wzel si 2 - dwe shte imash ... Ne e tolkowa qko kato loshiq dyh na kostenurkite , no stawa ...
7. Za edin 4as . Purwo piesh edno , sled 30min - wtoroto , sled oste 30 - tretoto .
8. 9 ovci
9. Nikolko - Noi e pi4a s kow4ega i jiwotnite predi potopa ...


found by mladenoff™
posted by spider4o™



Тема Mtel Support (избрани моменти)нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:00



Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел


На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?



Тема Образователен курс за мъже.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:01



ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)


Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"



Тема Образователен курс за жени.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:01



ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ


Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма:

Задължителен модул:

1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)

2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)

4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.

2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.

3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.

4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.

5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.

6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.

7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.

8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.

9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.

10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.

2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.

3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.

2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?

3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.

4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.

2.Изречението има начало и край.

3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.

4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.

5.Мърморенето рядко постига целите си.

6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.

7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.

8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.

2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.

4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.

5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.

2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.

3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.

4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.

2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.

3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.

4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1.Героите в сериалите не са истински.

2.В ”Далас” няма нищо вярно.

3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.

2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.

3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.

2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.

3.Живот без диети. Курс на Махариши.

4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.

5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.

6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.

7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.

8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.

9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.

10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.

11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.

12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.

13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.

14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.

15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.

16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.

17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.

18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.

19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.

20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.

21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.

22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.

23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.

24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.

25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.

26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.

27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.

28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.

29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Автор: Христо Панталеев

П.П. Представеният от мен курс е отговор на курса за мъже, публикуван в:

http://fun.bsh-bg.com/rst.asp?ID=43&b=1



Тема Това може да се случи само в Америка.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:02



Тема Сериозен майтап
Автор Oптимиcт (Стар познат)
Публикувано 23.10.02 16:55

Това е най-добрата адвокатска история на годината, десетилетието а може би и на века. Истински случай!

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.

Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

САМО В АМЕРИКА!



Тема Перверзна (18+)нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:02



Как открих, че съм перверзна
/С.П. от София/

Когато ми набута големия си прът в гъза, си помислих че ще ме разпори! За щастие ануса ми се оказа разтеглив и успях да поема чудовището в себе си. Усещах тласаците чак с гърлото си, толкова мощни бяха. Започнах да загубвам съзнание от удоволствието и от болката която изпитвах. После той извади хуя си, целия омазан с лайна и ми го навря в устата, стана ми гадно от миризмата и от люспата от домат, която се беше залепила на главичката му, но го налапах, нямах избор. След като го облизах и осмуках, преглътнах и вече не ми пукаше! Спермата заизвира на талази и безмалко да се задавя, а той мачкаше цицките ми и мучеше като някой добитък. Преглътнах я, а той завря пръстите си в путката ми. Тя беше мокра цялата и след малко ръчкане напред-назад успя да натъпче цялата си длан вътре. Чувствах как матката ми се качва нагоре. завъртя ме и пак ми го начука отзад, като с ръката която беше в путката ми си галеше хуя. Мислех си, че след това разтегляне никога повече няма да мога да сера нормално! Започна пак да ме клати здраво, като поедно време си извади раката от дупката ми и започна да се мъчи да я навре в гъза ми. О господи, този май е ненормален, усещах, че ще се пръсна по шевовете, започна да капе кръв по чаршафите, извиках му да престане, но той вече беше в транс. Със силен тласък навря ръката си и аз изквичах от болка, той сви дланта си на юмрук и започна да ръга навътре. Болката започна малко помалко да преминава, затова аз започнах да мачкам диво клитора си и удоволствието отново ме обзе, само се притесниавах, как ще извади животинската си длан от дупката ми, струваше ми се невъзможно, даже предпочитах да остане вътре в мен. Навря хуя си в путката ми и започна да прави някакви странни движения, които, ако бъда честна, ме подлудяваха. Постепенно ускори ритама и след няколко минути диво клатене той извади ръката си от задника ми (беше омазана с лайна) и пак навря чепа си в устата ми. Така здраво ръгаше, че хуя му влизаше дълбоко в гърлото ми, почти не можех да дишам. Целите ми цици бяха омазани в говна. Извади си парчето от устата ми и взе да се празни върху гардите ми, после се наведе и започна да ги мачка и ближе, а аз стенех и плясках клитора си.
Цялата бях омацана в сперма, устата ми беше пресъхнала и исках да пия нещо, тогава той започна да пикае отгоре ми, отначало стуйката беше малка но постепенно стана силна и дебела, все едно се беше появил фонтан в спалнята ми. Опика ме цялата, но топлата течност разпалваше в мен желанието да направя нещо диво и ново. Не се усетих кога и аз започнах да пикая на всякаде, той се наведе и завря лицето си в шундата ми, пикнята го оливаше целия, а той жадно преглъщаше. След като свършихме и двамата дълго време се въргаляхме в мокрите и омазани чаршафи. Е, това беше, общо взето, най-перверзното ми изпълнение, наистина тогава разбрах, че аз не съм била такава, за каквато съм се мислила, но в крайна сметка, всеки сам трябва да открие себе си!



Тема Ода за VW Голф.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:04



Ода за Голфа


Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май.



Тема Десетте черногорски заповеди.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:04



Десетте черногорски заповеди

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи - работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести- недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.



Тема Жив е той.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:05



Жив е, той жив е ! Там пред екрана

потънал в мисли, седи и пише

една дълга, сложна програма,

програма нова, мощна и бърза.

На една страна захвърлил мишка,

на друга CD, на две строшено,

очи тъмнеят, глава се люшка,

уста проклинат всичко сгрешено.

Пише той лудо, пише момчето,

бърза да чукне последния ред

хлебарка лази по чекмеджето,

към дискетите пълзи тя напред.

Два през нощта е ... Спрете сисопи

тез тъжни песни. Спри и ти, време

в таз мръсна стая! Ще се направи

и тази програма... Но, млъкни PC.

Тоз, който пише дълги програми,

това е то гений ! Него жалеят

сисоп и юсер, хакер и кракер

и Sound Blaster MOD-ове свири ...

Нощем му свети low-radiation,

а пък луната в диска блести.

Сутрин му сянка пази монитор,

Screen Saver пуска да не заспи.

Настане вечер, месец изгрее,

година мине, две си отидат,

програмиста все пие ли, пее

или в BBS до сутрин се връзва.

Но ето, вече новия вирус,

чака да бъде ъплоаднат нощес,

малък, но страшно много опасен

разрушава един BBS.

На един му бързо FAT-а прекарва,

на друг CD-ROM-а на 10 строшава,

на трети монитора бързо изгаря,

а четвърти - цялостно разрушава.

И ето, пита сисопът нещастен:

"Кажи, системо, де ти е FAT-a ?

Кой ти нанесе тоз удар ужасен ?

Кажи ми, па да си взема автомата."

Системата мощна, Maximus 5.00

със сили последни така отговаря:

"Не се занимавай с мене, сисопе,

а намери го, оня, гадняра ..."

Но съмна вече ! И на дивана

лежи сисопът, сълзите текат,

в сърце му има прободна рана,

а BBS-a е вече отвъд ...

******************************

(На сцената са двама вирусолози и един сисоп, наобиколили компютър)

Вирусолозите:

Нека носим йоще срама по челата,

вируси стари и ниска заплата;

нека люта битка спомним от нощес,

където се срина един BBS;

нека ни отричат хакерите, века,

нека е трагично името ни, нека

системата стара и BBS-а нов

да издават века своя жален зов.

Нека да ни сочат в родното ни Фидо,

там да се изкажат, и да ни обидят !

Защо ли ? Защото нашата защита

вируса пропусна, тоест бе разбита.

Сисопът:

О, XT !

Три деня вече с вируса се боря.

BBS-а сринат не мога да отворя.

Вирусът ужасен вилнее по диска

и да го премахна много ми се иска.

Късно е вече, трябва да призная,

системата рухна, видя и се края ...

(Излиза да удари една минерална вода за успокоение)

Вирусолозите:

Юсер подир юсер, сисоп след сисоп,

BBS-и срива вирусът в галоп,

а ние тук пишем като полудели

и защити правим - с мегабайти цели.

Правихме, по-точно - кода им изтече,

вируса хакна системата вече.

Но без байт програма и без грам кураж,

с вируса се борим като със мираж.

И в момента когато губим надежда,

влиза друг сисоп и ни занарежда:

Сисопът (към един от вирусолозите):

Дай един компютър, глупав дърт козел,

тези три програми аз съм си ги въвел,

могат да изчистват вируси във FAT-а,

един за главата, друг за краката.

Вирусолозите:

При тез думи силни, ние сме съгласни

да дадем компютър с дискове прекрасни,

с Virtual Sound Blaster и със стар процесор,

IDE контролер, ARJ компресор,

много бърз монитор, много бавен хард,

принтерче си има от Hewlett Packard.

Сисопът:

Байт по байт и ред по ред,

чистят вируса навред

моите програмки три:

Леле, колко са добри !!!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

И днес йощ модемът, кога връзка захваща,

прави трансфери, шуми и препраща,

(TииииЖииииПиииШшшшХххххххх - Б.ред.)

славата на вирус, отдавна превзет,

от region на region и от net на net ...

***********************************

Една простичка дървена щайга

сякаш крачи в тълпата сама -

на ръце двама млади отнасят

свойта свидна покупка дома.

Те така я крепят и внимават

сякаш носят шиник с пари...

Тез, които край тях отминават,

им завиждат по малко дори.

- На какво ли завиждат ? - ще кажеш ...

О, на пълните с радост очи!

Че пред този компютър да седнеш

е чест най-голяма, нали ?

Но запишеш ли кратка програма

на касета, на флопи ... и край;

на екрана явява се Eden,

а на български казано - рай !

Една простичка дървена щайга

сякаш крачи в тълпата сама.

Всеки ден програмисти отнасят

тъй по капчица радост дома.

****************************

Всяка нощ кат’ лягам

си мисля за тебе,

всяка нощ кат’ лягам,

не спя.

Мила, ти си вече

на чет’ри години,

стара си и бавна,

уви.

Стой тъй, аз нямам пари,

щот’ пестя ги за Pentium III.

Ти си веч’ стара, но знам,

че не мога да тръгна

да те продам...

Чет’ри осем шестка

зарежда отново,

чет’ри осем шестка,

заби.

Delphi не ми тръгва,

а Java – не става,

стара си и бавна,

уви.

Давай, не спирай сега,

чакай да заредя Windows-а.

Ти си веч’ стара, но знам,

че не мога да тръгна

да те продам...



Тема Червената шапчица.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:05



Как биха разказали приказката за Червената шапчица:
-------------------------------------------------------------------------------
1.Анонимен тинейджър:
Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.
-------------------------------------------------------------------------------
2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:
Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:
Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.
-------------------------------------------------------------------------------
3.Каруцар
Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.
-------------------------------------------------------------------------------
4.Програмист
Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.
-------------------------------------------------------------------------------
5.Филмов критик
Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.
Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.
И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън
Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.
-------------------------------------------------------------------------------
6.Рокясал младеж
Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
_



Тема Какво да кажем, за да се запознаем с момиче.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:06



КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с
вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в
който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после -
за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме
търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да
ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато
пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че
влезе в ей онази хотелска стая на час.



Тема Лайната са призвани да спасят света.нови [re: *cлънчицe]  
Автор spider4o™ (fnac­)
Публикувано25.12.04 13:06



Лайната са призвани да спасят света. Но какви са фактите, подкрепящи това твърдение:
1. Лайната са практически неизчерпаемо природно богатство
2. Лайната се произвеждат от всеки - не е необходима никакава квалификация
3. Лайната са неравномерно географски разположени, но съсредоточието им е предимно в районите, където консумацията им ще бъде най-голяма
4. Лайната се съхраняват лесно - могат да бъдат дехидратирани, като полезните им свойства се запазват.

За какво могат да бъдат използвани лайната?
Според нашия анализаторски екип, лайната ще се превърнат в основен ресурс, в основно благо на световната икономика. Ще има бум известен като РЕВОЛЮЦИЯТА НА ЛАЙНАТА.
Ето някои от приложенията на лайната:
1. Лайната ще се превърнат в основен източник за изхранване на световното население. Първоначално, за жалост те ще трябва да бъдат преработвани. За жалост, защото допълнителната обработка на суровините, изисква изразходването на допълнителни ресурси. Всеизвестен е факта, че един тлъст американски гражданин-гъз за да получи благодарение на преработената храна 1 килоджаул енергия, то в производството на тази храна (продукция, транспортни разходи, опаковки и прочие, и прочие) трябва да бъдат вложени поне 100 килоджаула енергия. За жалост такова ще бъде началото на РЕВОЛЮЦИЯТА НА ЛАЙНАТА - за консумирането на 1 лайно ще бъдат изразходвани 40-50 други лайна. Нашата цел е до 3 години да сведем пропорцията до 1:10. Ще можем да реализираме значителни лайноикономии основно от няколко факта - премахване на разходите за преработка и консумиране на сурови лайна; чувствително нямаляване на транспортните разходи и ниски разходи за маркетинг.
2. Лайната ще решат и енергийния проблем на света. Ще бъдат построени огромни лайностанции, които ще преработват суровината. Работим по проекти за създаване на микродвигатели, които да бъдат използвани за автомобилната инсдустрия. Представете си бъдещето - кораби, самолети, ракети ... и всичко това благодарение на лайната.
3. Лайната ще решат много регионални, етнически и т.н. конфликти, поради факта че лайната са достъпни навсякъде. Разбира се ще има неравнопоставеност при добиването и използването на лайната, поради факта че САЩ и ЕС са най-големите производители на лайна. Възможно е също така да се правят и спекулации с цената на лайната на Нюйоркската Лайняна Борса, които да доведат до големи флуктуации в цената на лайната. Ние вече решихме и този проблем - за предпазване от спекуланти, ползвайте банки за лайна.








Проблема за лайната е седял на дневен ред винаги пред човечеството. Тази уникална суровина е владеела с хилядолетия най-светлите умове, но за решаването му е било необходимо наличието на съответните предпоставки. Днес с чита съвест можем да кажем, че основните трудности пред овладяването на неизчерпаемият ресурс на лайната са преодолени, инфраструктурата за преноса на лайна е добре развита, въпросите свързани със съхраняването им също, след обстойни дългогодишни изследвания е изяснена спецификата на съдържанието на лайната, решени са въпросите относно по-пълното усвояване на енергииният им ресурс.
За любознателните читатели по-долу ще предоставим по-обстойна информация за техническите аспекти свързани с лайната, като ще се пстараем да избегнем строгият научен език, специфичната терминология и тежкият и непосилен дори за голяма част от научният свят математически апарат.

Предшестващо състояние на техниката.

Както всички знаят, принципът на преноса на лайна, чрез фекалопроводи, наречени тривиално 'отходна канализация' е известен от дълбока древност. Още в клинописните текстове намерени в земите от Двуречието, в градовете на Асирия, Вавилон и Шумер се споменава за използването на гравитационни методи за пренос на полутечни продукти, от метаболизма на човек, респективно и на лайна. В по късна епоха, древните римляни добре усвояват тази технология и я доразвиват, за което свидетелстат и някои все още дейстащи техни фекални гравитационни транспортатори, които за краткост тук ще наречем фекалопроводи. През средновековието тази технология е почти забравена, за това, пък, добре се развива технологията за съхраняване на лайна, използваща за хранилища улиците на големите урбанистични центрове или някой естествени географски особености на местният селски терен. През Ренесанса, както много други технологии, технологията на фекалопровода също търпи своя разцвет, това е период на бурно строителство, показващо пътя по който трябва да се върви, даващ насока и днес. По въпроса свързан с контент-анализа на лайната, до сега, никой не се е наемал да работи. Това е разбираемо, предвид факта на противоестествената неприязан на повечето хора, изпълнени с предразсъдъци относно темата за фекаиите. Относно усвояването на енергийният им потенциал, повечето автори стигат само до производство на биогаз, като оставят встрани проблеми като миниатюризация, мобилност, енергийна ефективност и способност към адаптация към вече съществуващи, но използващи се нерационално технологии.

Поставяне на проблема.

Настоящият труд решава въпросите свързани с транспортирането, разпределението и консумацията на лайна.

Решение на проблема.

Както вече показахме въпроса с транспортирането на лайна е решен. Остава да се детайлизира подаването на лайна от фекалопроводите до съответните консуматори. За вътрешноградското пространство, предлагаме използването на водоснабдителната система с график два часа вода, два часа лайна. За транспортирането им между държавите, предвид по-равномерното разпределение на горепосочените блага, предлагаме използването на съществуващите нефтопроводи с график, като горепосочения. Относно съхранението на лайната предлагаме употребата на временно незаетите помещения в жилищните и обществени сгради, като при желание за заемане, лайната могат да се пренасочват в новоосвободили се такива.
Анализът на съдържанието на лайната, по вид на проиводител, показа следните показатели относно хранителната им стойност:
1. Човешки изпражнения: Степен на предварително усвояване (СПУ) - 30%, хранителна стойност (ХС) - 70%.
2. Кучешки изпражнения - СПУ - 78%, ХС - 22%.
3. Свински екскременти - СПУ 90%, ХС - 10%.
Извършеният анализ, доказа високите хранителни показатели на човешките екскременти и възможността за пряката им консумация, свинските и кучешки такива се нуждаят от предварителна преработка с оглед повишаване на фактора ХС и за сега са икономически неизгодни за приложение в хранително-вкусовата промишленост.
На края искаме да отбележим, че технологията за усвояването на лайната в производството на горива отбеляза своят връх след уникалното и гениално прозрение на необходимостта от смесване на суровият петрол с лайна в съотношение 50/50, така цената на барел суров петрол би спаднала почти двойно.
За по-подробна информация: Банкова сметка:11111111, Банков код: 15503456, Екскрементна банка България ООД




Както е казал Маркс Лайното определя съзнанието.
Не вярвайте на думите на хората, а на лайната които те серат -
те са огледало на техния начин на живот, а и от там на начина им
на мислене.
Ако имате настроение, бих ви запознал с моята методика за прогноза
на изборни резултати. При нея се вземат случайни фекални проби от канализацията и най общо казано, колкото по-мазна е пробата, толкова
по-надясно е българският гласоподавател. Какъвто не беше случая на последните избори.



Тема Малко вицове =)нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано25.12.04 16:54



В едно красиво пролетно утро в Кавказките планини чапаев се събудил и излязал
на верандата на къщата където спял ескадронът.Погледнал окъпаните в слън4ева
светлина все още заснежени върхове,долините все още изпълнени с утринна мъгла
и нещо хубаво се надигнало в душата му.
-Еееееееех,колко е хубаво!-провикнал се чапаев.
А ехото по навик отговорило:
-Маматаааа,маматааааа

*********************************************

В СССР пионери разпитват у4астници в гражданската война за спомените
им.Попаднали на престарял дядо който бил срещал Чапаев.Дядото разказал:
-Като сега си го спомням,деца-гърмежи,коне препускат,тръбата свири за
атака,мощно ура се носи във въздуха.Чапаев за да се спаси от атаката се
хвърли с коня си в реката,и тогава Негово Високоблагородие ни изкомандва:
Огън!


**********************************************
Пак в СССР пионери разпитват революционери за техни срещи с вождовете на революцията.Стар дядо разказал:
_Беше страшна зима,деца.Един другар и аз вървим през степта.Вълци вият,вятарът фучи,гладни сме и премръзнали.Изведнъж-светлинка!Приближихме-къща!А в къщата-4овек с брада седи на писалище и пише,камината гори,на масата до него-храна,водка,самоварът кипи!
Пионерите извикали:
-Но това е бил Ленин!
-Ленин,деца!Влязохме ние вътре и му казваме:Пусни ни да се постоплим другарю Ленин,да хапнем,да пийнем.А той ни погледна и само просъска: ВЪН!
А очите му-добри,добри...


*********************************************

Щирлиц се прибира в квартирата си.Докато отключва,чува зад вратата някакъв шум.Без да се бави вдига автомата и пуска един откос през вратата.След това влиза вътре и намира радистката Анка обляна в кръв да лежи на пода зад вратата.
-Мръсни фашистки гадове-помисли си Щирлиц.Ще си платите за това зверство!

**********************************************

Един фермер, като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички, да им разказва как се е спасил, по време на наводнението в Охайо. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал:
- Ти беше добър човек, затова ще изпълним всяко твое желание.
Фермерът веднага скокнал и казал:
- Искам да разкажа на всички, как се спасих, като по чудо от голямото
наводнение в Охайо!
Свети Петър събрал всички. Фермерът застанал пред тях и тъкмо да започне, да разказва, как се е спасил от голямото наводнение в Охайо, Свети Петър му
прошепва в ухото:
- Слушай, човече, аз разбира се нямам нищо против, да разкажеш, как по чудо си се спасил по време на наводнението в Охайо, обаче гледам, че в тълпата стои Ной...


*************************************************

Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил автомобил Форд.
След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща
следната телеграма до Тато:
"Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо"


***************************************************

Един българин решил да постави нов световен рекорд по "опрашване" на женски индивиди. За тази цел били нужни 1000 доброволки и 24 часа на разположение. Церемонията щяла да се осъществи на стадион "Васил Левски" в София пред публика. За това "велико" дело стадиона се напълнил както никога не се е пълнил на нито един мач в историята на футбола у нас. И така нашия "славен" българин щял да прослави нашата държава само ако успеел да "свърши" при всичките кандидатки, в противен случай - не се зачита. Така, дошъл уречения ден и час и многохилядната публика очаквала с нетърпение неповторимото зрелище.
Церемонията започнала в 12 часа. До 0 часа, нашия човек успял да "оправи" 600 доброволки, което било подобрение на рекорда. Но, разбира се, след това темпото му се позабавило и в 11.59 часа на следващия ден оставил 999-та и подхванал 1000-ната. Но явно нямало да "свърши" в уречения час и публиката разочарована се развикала:
- У, педераст...


*****************************************************
Нане казва на Вуте:
- Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ?
Вуте отговаря :
- Сите ли бре?



Тема Най- тъпите закони на планетатанови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано25.12.04 17:06



~~~ ЕВРОПА ~~~

Англия
На дами не е позволено да ядат шоколад, докато пътуват с обществен транспорт.
Мъжът може да върши "малката работа" на публично място само върху резервната
гума на автомобила си, положил дясната си ръка върху возилото.

Гърция
Присъда грози мъжа, който целува жена на публично място.

Дания
Опитът за бягство от затвора е углавно престъпление, но ако беглецът
(бегълката) бъде заловен/а, трябва да излежи останалата част от присъдата.
Никои няма право да включва двигателя, докато някои лежи под автомобила.

Италия
Според един от местните закони жените с име Мария нямат право да
проституират.
Професионалното мошеничество е противозаконно.

Франция
Собственикът на свиня извършва углвано престъпление, ако даде на животното име Наполеон.

Швейцария
Забранено е пускането на вода в домашната тоалетна след 22 часа.
Противозаконно е да слезете от автомобила си, като го оставите незаключен и
ключовете са на таблото.

Шотландия
Ако сте щастлив собственик на крава и се напиете, вие сте закононарушител.

~~~ АВСТРАЛИЯ И ОКЕАНИЯ ~~~

Австралия
Децата нямат право да купуват цигари, но напълно легално могат да пушат.
В щата Виктория е престъпление в неделя следобед да се носят розови къси
панталони.
В същия щат електрическите крушки могат да бъдат сменяни само от
професионален електротехник. Нарушението се наказва с глоба от 10$.

~~~ АЗИЯ ~~~

Израел
Ако дадена радиостанция излъчва нелегални предавания пет или повече години, става легална.

Индия
Законът забранява наличието на повече от пет изпражнения от плъх в един
килограм ориз, пшеница или царевица. Такъв е допустимят брой косми от плъх в изброените до тук продукти.

Китай
По закон всяко семейство може да има сомо по едно дете. За всяко нарушение на закона родителите плащат глоба.
Ако някой се дави, опитът да бъде спасен е противозаконен, защото се тълкува като намеса в личната му съдба.

КНРД
Пътните полицай са длъжни да обявяват всички подкупи, получени от водачи на моторни превозни средсва.

Саудитска Арабия
Лекарите мъже нямат право да преглеждат жени.
На жените е забранено със закон да стават лекари.

Сингапур
На гражданите е строго забранено да се разхождат голи дори вкъщи - приема се за порнография.

Тайланд
Водачът на моторно превозно средство е длъжен да шофира с риза.

~~~ ИЗТОЧНА АФРИКА ~~~
Мъж, който вози на велосипеда си жена и не е в роднински отношения с нея,
може да бъде признат за виновен в прелюбодеяние, ако са го видели достатъчен брой свидетели.

~~~ СЕВЕРНА АМЕРИКА ~~~

Канада
Забранено е качването на самолет по време на полет.

САЩ
Алабама
Забранено е издухването на носа по вятъра.
Никой няма право да носи фунийка със сладолед в задния си джоб.
На гълъбите е забранено да кълват камъчета на покривите.

САЩ
Аляска
Противозаконно е наблюдаването на лосовете от самолет.

САЩ
Аризона
Ловът на камили е углавно престъпление.
Не е разрепено да имате вкъщи повече от два изкуствени пениса.

САЩ
Арканзас
Учителките, които си стрижат косата късо, нямат право на повишение на
заплатата.

САЩ
Кънектикът
Пешеходците нямат право да пресичат улицата на ръце.

САЩ
Делауер
Престъпление да заложите в заложна къща собствения си дървен крак.

САЩ
Флорида
Жените домакинки по закон нямат право да трошат повече от три чинии на ден.

САЩ
Хавайските острови
На гражданите не е разрешено да си набутват монети в ушите.

САЩ
Индиана
Който е ял чесън, няма право да ходи на кино или на театър и да пътува с
обществения транспорт най-малко четири часа след консумацията.

САЩ
Калифорния
Противозаконно деяние е залагането на капан за мишки от човек, който не
притежава ловен билет.
Углавно престъпление е да се стреля по животно от движещо се превозно
средство освен в случаите, когато става въпреос за кит.

САЩ
Луизиана
Престъпление срещу закона е да се обере банка, а след това да се стреля по
касиера с воден пистолет.

САЩ
Уайоминг
Жените нямат право да пият, застанали на по-малко от метър и половина от
бара.

САЩ
Уисконсин
Забранено е сервирането в обществените ресторанти на ябълков сладкиш без
извара.

САЩ
Вашингтон
Съгласно закона за ограничаване на престъпността водач на моторно превозно средство, който има престъпни намерения, е длъжен при влизането в населено място да спре и да телефонира на шефа на полицията.
Противозаконно е да се рисуват точки върху американския нацонален флаг.

САЩ
Юта
Углавно престъпление е сексуалният акт в задната част на линейка, която е на път към болница.

САЩ
Тексас
Противозаконно е да се дои чужда крава или върху нея да се рисуват графити.
Нарушение на закона е да се пърди в асансьора.

САЩ
Ню Йорк
Забранено е носенето на домашни пантофи след 22 часа.
Углавно престъпление е да замеряте някой по главата с топка.

САЩ
Оклахома
Престъпление е да се оставят хартиени носни кърпи на задната седалка на
автомобила.
Ако на частен терен се налага да се съберат три или повече кучета, необходимо е специално разрешение, подписано от кмета.
По закон никой няма право да отхапе от хамбургера на друго лице.

САЩ
Западна Виржиния
Шофьорът има право да прибере за вкъщи това, което сгази на пътя.



Тема Съдебната система в САЩнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано25.12.04 17:08



Стелa Лиебек е 81 годишнaтa aмерикaнкa, която рaзля кaфето нa скутa си и
осъди Мaкдонaлдс. Този случaй вдъхнови създaвaнето нa "Stella Awards" -зa
нaй-невероятните съдебни делa в САЩ. Ето и някои от тaзгодишните кaндидaти:


1. К. Робертсон, Остин, Тексaс спечели $780 000 след кaто си счупилa
глезенa препъвaйки се в тичaщо в мебелен мaгaзин дете. Сoбственикът нa
мaгaзинa бил много учуден от присъдaтa, кaто се имa предвид, че мaлкия
хулигaн бил синa нa ищцaтa.

2. 19 годишният Ц. Трумaн от Л. А. спечелил $74000+медицински рaзходи след
кaто съседът му прегaзил ръкaтa със своятa Хондa. Очевидно Трумaн не е
зaбелязaл, че имa някой в колaтa, когaто се опитвaл дa открaдне джaнтите.

3. Т. Диксон, Бристол, Пенсилвaния се опитвaл дa излезе от къщaтa, която
току що обрaл. Но не могъл дa отвори гaрaжнaтa врaтa, тъй кaто мехaнизмa
зaял. Не можел дa се върне обрaтно в къщaтa, понеже врaтaтa, която
свързвaлa гaрaжa и къщaтa се зaключилa след кaто я зaтворил нa идвaне.
Собствениците били нa почивкa и Диксън стоял зaключен в гaрaжa цели 8 дни.
Преживял с няколко бутилки Пепси и кучешкa хрaнa. Осъдил зaстрaховaтелнaтa
компaния нa собствениците, зaявявaйки, че ситуaциятa му причинилa морaлни
щети. Спечелил половин милион.

4. Ресторaнт във Филaделфия трябвaло дa плaти $113 000 нa А. Кaрсън от
Лaнкaстър след кaто се подхлъзнaлa нa рaзлятa кокa колa и си счупилa крaкa.
Колaтa билa рaзлятa, зaщото Кaрсън зaмерилa гaджето си с пълнaтa чaшa по
време нa рaзгорешения спор, който водели.

5. К. Уaлтън, Клеймонт, Делaуер успешно осъдилa нощен клуб след кaто
пaднaлa през прозорецa нa тоaлетнaтa и си счупилa двaтa предни зъбa.
Опитвaлa се дa се измъкне, зa дa не плaщa $3,50 куверт. Спечелилa
$12000+рaзходи зa зъболекaр.

A тaзгодишнaтa нaгрaдa е спечеленa от Мърв Грaзински от Оклaхомa Сити. През
2000 той зaкупил Уинибего (кaмионче зa къмпинг)По време нa първото си
пътувaне след кaто се кaчил нa мaгистрaлaтa нaглaсил круз-контролa нa 70
мили в чaс, стaнaл от шофьорскaтa седaлкa и отишъл отзaд дa си нaпрaви
кaфе. Естествено уинибегото не взело зaвоя, излязло от мaгистрaлaтa,
блъснaло се и се претърколило. Г-н Грaзински осъдил производителя, зaщото
нямaло укaзaния, че не трябвa дa стaвa от седaлкaтa докaто е нa
круз-контрол. Спечелил $1 750 000+ново кaмионче. А производителите веднaгa
променили книжкaтa с укaзaниятa.



Тема Дневникът на Хан Аспарухнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано25.12.04 18:19



19 алагундур, 3547 лето

Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни
дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния
страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан.
Сигурно ще съм аз. Вярно Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица
изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист
олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам
татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.

7 кутрихалур, 3547 лето

Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с
каничка кафе..." Ще стане купон.
По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.
Тая сутрин старецът ни събра - мен, Баян и Котраг и накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши
клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож
ви прекърши". Заедно - как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема
да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.

8 кутрихалур, 3547 лето

Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на
небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка
молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва
жертвоприношението", той взе та се изцепи:
"Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.
Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил
наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.
Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов. Защо не? Циците й не са никак лоши.

62 мутрикур, 3547 лето

Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая
Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.
След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да
ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.

73 мутрикур, 3547 лето

Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко.
Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.
Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но
Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде
към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.

1 вортаул, 3548 лето

Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.

20 вортаул, 3548 лето

Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз
нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната
Фанагория.
Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!

84 ерхар, 3548 лето

Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами - славянки. Ще го ударим на разврат.

87 ерхар, 3548 лето

Тия славяни се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни
нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.
Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни
простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим...
Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам.
Аман от опозиционери! На който не му харесва - да се връща обратно във
Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.

А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!



Тема Чорапи..нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано25.12.04 18:55



Ето какво ще стане ако не си сменяте чорапите един месец :

ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.

ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.

ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги
сменям.

ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.

ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си
въобразява.

ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое
лайно?"...какво му стана на тоя човек.

ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?

ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.

ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.

ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в
болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!

ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга
(получих sms, че ме напуска)...това пък защо?

ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.

ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е
станало, още спях.

ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с
майка ми на дъъъълга почивка...

ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не
усещам нищо.

ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.

ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им
става на тия хора само забягват на накъде.

ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.

ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях.

ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука
става нещо странно.

ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.

ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от
блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от
обгазяване....горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.

ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в
безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.

ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на
някъде.

ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.

ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......

ден 27: .......

ден 28: .......

ден 29: .......

ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.




Тема Циганския Биг Брадърнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано25.12.04 20:58



Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене.
Съквартирантите са недоволни, защото в
изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.



Тема Той и маргаритката във времето..нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано26.12.04 00:15



XVIII век.
Млад кавалер в камизола и бели чорапи къса листенцата на маргаритка и си говори: - Обича ме - не ме обича...

XIX век.
Млад джентълмен в сюртук и цилиндър къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - естествено. Ще ми даде - няма да ми даде...

XX век.
Юноша в сини джинси къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - на кой ли му дреме. Ще ми даде - естествено. Ще ми стане - няма да ми стане...

XXI век.
Същество с неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора: "Аз те обичам! Аз те искам!
Хайде да се срещнем!" и си говори:
- Мъж? Жена? Активен? Пасивен?



Тема 5 забавнотийки :нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано26.12.04 00:34

















Тема Предимството да си мъжнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано26.12.04 09:02



Учените от Секцията за анализ на лабилността при маймуните (САЛАМ) в Магаданския Научен Институт установиха, че май мъжът няма нужда да става жена ... при тия предимства ;)
* телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
* във фирмите преобладават разголените мацки;
* едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
* приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
* опашките пред тоалетните са много по-къси;
* на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял, или отслабнал;
* сметките при фризьора не ви разоряват;
* външният ви вид не е важен фактор при интервюта за работа;
* всичките ви оргазми са истински;
* биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
* не се налага да носите със себе си постоянно огромна чанта, пълна с "полезни" и "нужни" предмети;
* последното ви име не се променя;
* можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
* не се налага да планирате сватбата си;
* ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
* купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
* никой от колегите ви не може да ви разплаче;
* ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
* всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
* всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
* можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
* никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
* можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
* никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от сексуална авантюра;
* няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
* можете да гледате мача мълчаливо с приятеля си, без да си мислите дали не ви е сърдит;
* запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
* можете да пиете бира от бутилката;
* сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
* дистанционното е винаги ваше;
* ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
* ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
* никога не пропускате да повалите някоя мадама по гръб, защото "не сте в настроение";
* не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
* това, че не харесвате някого, не изключва правенето на секс с него.



Тема ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано26.12.04 14:37



· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

· Търся работници за скара
(обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум"

· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

·



Тема ВЕСТНИЦИ И СПИСАНИЯнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано26.12.04 14:40



· Джордж Клуни заплодил Маргулис с близнета (сп. "Хай Клуб")

· Защо Денис Родман се чувствал лек и щастлив като лайно(сп. "Хай Клуб")

· Памела без малко да си счупи бюста(сп. "Хай Клуб")

· Мадона обарвала Принс по пакета(сп. "Хай Клуб")

· Кастрираният Джон Бобит се прави на пенис(сп. "Хай Клуб")

· Дженифър Лопес мразела да й навинтват зърната(сп. "Хай Клуб")

· Ван Дам си криел дупето, защото било пъпчиво (сп. "Хай Клуб")

· "Г-н Продев се опитва да повдигне равнището на своя орган.. ."
Коментар на в-к "Демокрация" за редакционна статия във в-к "Дума"

· Костенурка диша през дупето си
(в-к "Стандарт")

· Секс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")

· Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")

· Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")

· Бил чука голф, за да не кръшка
(в-к "24 часа")

· Няма да проверяват "Кока-кола" за "Швепс"
(в-к "24 часа")

· Чайковски бил ненаситен гей
(в-к "24 часа")

· Британец от КГБ:В София капнах от секс и шпионаж!
(в-к "24 часа")

· Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")

· Хипита на колела тормозят Лос Анжелис
(в-к "Световни куриози")

· Епилептичка опича бебето си във фурна
(в-к "Световни куриози")

· Бриджит Бардо спасява Баба Меца
(в-к "24 часа")

· Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")

· Почна сезонът на диариите
(в-к "24 часа")

· Нов вирус от България шета по компютри
(в-к "24 часа")

· Данъчни тренират таекуондо
(в-к "24 часа")

· Руснак си строи ограда от снаряди
(в-к "24 часа")

· Цунами залива Пловдив?
(в-к "24 часа")

· Камион,колело, и каруца се блъснаха
(в-к "24 часа")

· 11 000 волта удрят състезател по голф
(в-к "24 часа")

· САЩ пускат екокуршуми
(в-к "24 часа")

· Маймуна прави много секс, влиза в болница
(в-к "24 часа")

· Янки прави сефтето си на 82 години
(в-к "24 часа")

· Бизнесмен готви мобифон от яд
(в-к "24 часа")

· Безмоторен самолет резна ухо на кон
(в-к "24 часа")

· Полицаи вардят призрак
(в-к "24 часа")

· Ще пускат миризми по интернет
(в-к "24 часа")

· Актьорът Уил Смит заголвал задник
(в-к "24 часа")

· Янки не може да стане ченге, бил умен
(в-к "24 часа")

· Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")

· Ал Файед: Камила е Дракула
(в-к "24 часа")

· СПИН морял още древен Египет
(в-к "24 часа")

· Огладняло тамагочи изплаши германка
(в-к "24 часа")

· Ирландска хрътка захапа самолет
(в-к "24 часа")

· Айнщайн имал малко гънки в мозъка
(в-к "24 часа")

· Старица наби леопард, припада
(в-к "24 часа")

· Бухали кълват хора в Никопол
(в-к "24 часа")

· Радостин Кишишев:"Да си глътна езика в Арсенал?Глупости, аз съм Кишишев!"(огромно заглавие над интервю с Кишишев във в."Меридиан мач".)

· Бели мечки нападат стадо китове
(в-к "24 часа")

· Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.
(в-к "Експрес)

· Ток уби мъж за 5 пакета брашно
(в-к "24 часа")

· Манева на бой с молците
(в-к "24 часа")

· Централният нападател на "Хюстън" Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА...
(статия - в-к "Демокрация")

· Компютърни вируси поразяват хора
(в-к "24 часа")

· Оса обърна цистерна с 4 т нафта
(в-к "24 часа")

· Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")

· Гени ни правят безсмъртни
(в-к "24 часа")

· Англичанин захапа барман
(в-к "24 часа")

· Контрацептив за катерички измислиха в Англия
(в-к "24 часа")

· Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")

· Робин Худ бил обратен
(в-к "24 часа")

· Бизнесмен кара пиян скейтборд, арестуват го
(в-к "24 часа")

· Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината
/"Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/

· Грипът пази от рак
(в-к "24 часа")

· Учени: Китът е внук на хипопотама
(в-к "24 часа")

· Сношили крава с крак от мъж, за да клонират човек
(в-к "24 часа")

· Делфин се опита да изнасили мъж
(в-к "24 часа")

· При чистота 99.9999 процента и относително тегло 20.20 "червеният живак" може да намери специфично военно приложение. Специалистите контрират и тази възможност, доколкото науката не познава вещество с такова високо относително тегло.
/ДУМА, 10 април, Статия: "ЧЕРВЕНИЯТ ЖИВАК" СЕ ОКАЗА ВЪЗДУХ ПОД НАЛЯГАНЕ, редакционна статия/

· Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата
(Заглавие във в-к "Континент")

· При пожара в "Ален Мак" горяха 1300 елемента!
(Заглавие във в-к "Новинар")
- Ами да, той е голям химически завод...
- Да, ама как пък ги преброиха, че са точно 1300?
(Реакция на група стажант-лекари при прочитане на горното заглавие)

· Появява се нов гигант в бързото хранене
(заглавие - в-к "Демокрация")

· Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран.
(Статия в "24 часа")

· ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)

· САЩ разработват нов безмоторен разузнавач... "Животно 2" ще стартира през юли и ще лети 60 часа... Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети...
( отново "24 часа")

· Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години...
(в-к "24 часа")

· Бебе на година и половина участвува в престрелка
(заглавие във в-к "Нощен труд")

· Държавният дефицит достигна $528...
(в-к "Стандарт")

· Чета вестник "Земя", защото винаги представя истината такава, каквато е в действителност...
(в-к "Земя")

· При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")

· Опростяват 30% от доходите...
(заглавие във вестник)

· Чешките авиолинии вече летят и до Прага...
(реклама на чешките авиолинии)

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце.
(заглавие във в-к "Новинар")

· Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г. преди нашата ера...
(Радио "Вива")



Тема КРЪСТОСЛОВИЦИнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано26.12.04 14:48







Тема СНИМАЙТЕ СЕнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано26.12.04 15:09







Тема Re: СНИМАЙТЕ СЕнови [re: Galathea]  
Автор oмaйничe (непознат)
Публикувано03.01.05 17:32





Следвай мечтите си!


Тема SMILE!нови [re: *cлънчицe]  
Автор -=|E®®o®|=- (некъф си)
Публикувано03.01.05 22:34











Младо семейство. Направили ремонт в дома си. В хола сложили най-скъпия теракот, в коридора по-ефтин и в кухнята най-ефтиния. Един ден жената иэлиэа от банята мокричка по хавлиика влиэа в хола подхлъэва се, пада на шпагат и путката й се вакумира на теракота. Прибира се мъжа й и що да види... Обикалял я мъчил я отук от там не става. "Ще викаме майстор". Майстора дошъл обикалял я мъчил я... "Трябва да се кърти" каэал.
"Чакай, чакай-каэал мъжът й- ще я пипаме по эърната докато се раэлигави и ще я избутаме до кухнята там ще раэбиваме"



Цирк. Излиза конферансието и обявява.
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите клоуни на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее!!! Бравооооооо!!!
Самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ!!! Педерасти! Кви клоуни сте вие бе! Педерастиииии!!!
Приключват клоуните. Излиза пак конферансието:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите акробати на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее!!! Бравооооооо!!!
Само един самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ!!! Педерасти! Кви акробати сте вие бе! Педерастиииии!!!
Приключват акробатите. Излиза пак конферансието, леко по изнервен:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите звероукротители на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее!!! Бравооооооо!!!
Пак гласа се чува:
- УУУУУУУУУ!!! Педерасти! Кви звероукротители сте вие бе! Педерастиииии!!!
Приключват звероукротителите. Излиза пак конферансието вече бесен:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-смелия човек на света! Този доброволец от публиката ще скочи от 50 м. височина в ей тази чаша вода!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее!!! Бравооооооо!!!
Само един самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ!!! Педерасти! Къде ме водите бе! Педерастиииии!!!




IRC maniaCs

Събрали се група маниаци на IRC в кварталното клубче и седнали да си говорят:

- Ав хора стига сме говорили за тя компютри аре ша си лафим за жени!!!

- OK ве брат ми.

- Да знайте само ква яка пичка зарибих вчера в IRC-то...




Малко ги претрупах,ама карай

Мисли глобално,действай локално !


Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано05.01.05 23:14











тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема Мачки,мачки и тук- таме по някое куче ;)))нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано05.01.05 23:18















тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано05.01.05 23:24






тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема блинк- блинкнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано05.01.05 23:44







тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема РУСКИ ШАХ и някои други нещица.нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано05.01.05 23:55











тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема Смехория...нови [re: *cлънчицe]  
Автор Benjamin_Andre (Rasta SoulJAH!)
Публикувано05.01.05 23:58





=====================================================

Редник Теал имаше "леки" критики отностно новите униформи...
======================================================


Бунт Срещу Вавилон...

Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано06.01.05 00:01









тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор Benjamin_Andre (Rasta SoulJAH!)
Публикувано06.01.05 00:08




"Ако трябва да съм честна, незнам защо имам всички тези ордени, трябва да попиташ гаджето ми "Генерала" защо ги имам.."
===========================================================

"Заден стрелец"

Бунт Срещу Вавилон...

Тема Гледайте, гледайте.нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано06.01.05 00:11











тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема ...нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано06.01.05 00:24









тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема Няма разлики.нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано06.01.05 00:28








тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема бляк..нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано06.01.05 00:36
















тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема Старо, но брутално просто !нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано06.01.05 00:44



Още от малка проявявах невероятни таланти: така се изсирах в тоалетната чиния,
че съседите винаги звъняха у нас и правеха скандали, задето текло по тапетите
в кухнята. Какво да направя, като тоалетната ни е над кухнята им?! Мама
винаги ме е поощрявала да бъда дама. Още докато бях на шест, ми купи сутиен.
Децата ми се смееха викаха ми "кюфте", "дебелана" и "изрод". Аз им пърдях и
така им отмъщавах. Веднъж едно от децата припадна. Дойдоха от "Пирогов",
свестиха го и се оказа, че е астматик.

Когато влязох в пубертета ми избиха хиляди пришки. Четох някъде, че било акне.
Мама ми каза, че така съм била по-красива. Татко ми казваше, че съм
олигофренка и че не съм била негово дете. Аз обаче знам, че ме обича и си
говори колкото да не заспи - мама така ми казва.

На тринайсет ми дойде мензиса. Имаше толкова кръв, колкото нямаше в "Смело
сърце" с Мел Гибсън. Татко почна да говори несвързано и помоли майка да му
позволи да ме удари с брадвата само един път. Мама го удари с опакото на
ръката и тате припадна. Мама ми каза, че припаднал от радост, затова че вече
съм жена.

На шестнайсет кантара отмерваше 98 килограма живо тегло. Коаго съобщих това,
татко помоли майка отново да му даде развод. Майка пак го удари. Мама много
държи на семейството. Затова не дава на татко да работи и да излиза навън.
Казва, че добрите мъже се намират рядко. А за теглото ми, мама казва, че е
нормално за дете на моята възраст.

Децата продължиха да ми се подиграват. Наричаха ме "Багера". Когато чу това,
татко се изхили истерично и припадна, понеже мама го центрира зад врата. Мама
каза, че багерите са полезни. Аз и казах, че децата ме мразят, наричат ме
ниско дебело гюлле. Тя ми каза, че когато стана на нейните години, ще
порастна и ще мина метър и десет.

На осемнайсет почувствах тръпките на любовта. Споделих с майка. Татко каза, че
ако не го пуснем ще се самоубие.
Майка каза, че съм специална и трябва да споделя желанията с обекта. На другия
ден директора пожела да се види с родителите ми. Татко изглеждаше обнадежден
и през цялото време си мърмореше под нос как сме щели да видим, как щял да
избяга и да се спаси, как отново щял да види слънцето от 72- ра насам.

На среща с директора отидохме само аз и майка. На татко изведнъж му стана
лошо, затова не дойде на срещата - започвам да се притеснявам за него -
припадъците му са обезпокояващи напоследък.
На срещата директора, обезпокоен каза на майка ми, че съм му отправяла
недвусмислени сексуални покани. Каза на мама да вземе съответните мерки.
Директора припадна също като татко. Мама каза, че това било заради факта, че
имала неудържим чар. Макар да не била толкова млада колкото преди, тя все още
го имала...

Станах на 23. Бяха минали пет години откак татко се обеси. Мама каза, че това
се дължало на факта, че началника му го понижил.
Като се позамисля, татко никога не беше ходил на работа. Вече не ми е така
мъчно, както преди.

Един ден аз и майка ми се разхождахме по улицата, когато ни нападнаха двама
младежи: искаха да ни оберат. Ударих единия и му счупих врата. Другия
припадна от страх. Мама беше много горда с мен. Каза, че е време да се задомя
и да си намеря съпруг.

- Мамо, - попитах я един ден - татко беше ли щастлив с теб?
- О, да - казваше мама със замислено изражение...

Сега съм на 33. Мама почина от огнестрелна рана. Получи я когато пожела да се
ожени за втори път. Новият и избранник се оказа луд психопат. Без всякаква
причина изпразни цял пълнител в главата и. Сега съм сама. Бременна от
четвъртия си съпруг. Всичките ми съпрузи са мъртви - двама се обесиха, един
се отрови, а четвъртия се опита да ме убие. Аз го изпреварих.

Засега не мисля да си намирам друг мъж. Моля се да е момиче. Ще я кръстя на
майка ми.

тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема Шопски Наръчникнови [re: *cлънчицe]  
Автор Benjamin_Andre (Rasta SoulJAH!)
Публикувано06.01.05 00:50



ШОПСКИ НАРЪЧНИК by Benjamin_Andre
--------------------------------------
Инфо - Аз съм Роден в Елин Пелин...

1. Най важното (Каквото е Шопско то е Европско)
2.Начин на живот (Дайте ми една дамаджана с вино и едно опечено прасе, па чекайте да умрем)
3.Видове Шопи
а)Дървеняци (Елитни Шопи родени в Елин Пелин "Шоп Сити")
б)Софиянци (те също са шопи.. )
в)Полу-Шопи (Живеещи около София и Елин Пелин)
г)Фейкъри (преструвачи )
4.Работливост (докато един нормален човек може да работи 20 дни без да пие един Шоп може да пие 20 дни без да работи)
5.Интереси (Жената и свинята)
6.Лайфстайл
-Цигари (Арда без филтър, Шипка, Родопи Пакет)
-Питие (Ракия)
-Ястия (свинско, фасул известен още, като БОБ и сладко от сливи)
-Музика (Шопска -> Коч Къмпъни Рекърдс (шопски рап)
-Социален живот (у кръчмата)
-Мечти (кашон с мангизи)
-Метод на псуване (вкючващ близки роднини на "мишената" оприличаване на майката на мишената с селскостопански животни от тип едър рогат добитък)
-Интереси (как да се съблазни съседката)
-Нужди (пиене и ядене колко да изхрани малко село за период от 20 дни)
-Тоалетна Хартия (да е на промоция +15% Гратис)
-Маниери (няма точни показатели но попринцип Бай Ганьо дава приличен пример за държание)
-Религия и Вярвания ("Съседа чукундури жена ми а па я чукундурмим неговата")
--------------------------------------------------------------------------------------
Видни Шопи в Българската история...
(извинявам се предварително но голяма част от тези Видни шопи са с неизвестни имена за това са запомнени само тяхните прякори)

Бай Митю (виден и легендарен домашен пройзводител на ракия и тютюн Изевстен с цигарите "Родопманс" с Никотин 0.33мг и Катран 35мг на цигара и с домашната си ракия от 99% алкохол)
Халвата - известен Шоп загинал от хранително натравяне от тип "преяждане" на хранителен продукт наречен халва...
Светофара - (Виден Шоп известен с кражбите си на крушки и осветителни тела от съседите и приятелите си)
Бай Тонислаф - (Виден Алкохолик известен с легендарната си победа над известната мъжествена компаньонка Стефка Бъбрека в свирепо надпиване с домашна ракия и доматов сок)
Snoop Доган - Млад но известен и надежден Шоп-Рапър (мой идол ) КОйто рапира как яде кисело мляко и краде капачки от боза...Известен с Хитовете "Сипи ми Боза" и "Хакера в Обора"
Ушатият бандит - (много известен и обичан от женската част на шопската популация Шоп, Известен с голямите си уши и селски чар на него му се носила славата, че е спал с всички жени от селото независимо, че мъжете им били в същата стая)
--------------------------------------------------------------------------------------
Това е кратката версия на моят "Шопски Наръчник" с под заглавие "Как да бъдем по-добри шопи"...
Ето сега можем всички да станем по-добри шопи от кокото сме...

Бунт Срещу Вавилон...

Тема Дневникът на младия Мичуриннови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано06.01.05 00:58



10 юли 1863
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.

23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се
отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че
заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.

1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.

август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му –
козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.

август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.

11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.

20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената
лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.

26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.

14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на
електричеството върху балираното сено.

Декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден
тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.

2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.

4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на
мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?

23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме
гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме
набие.

8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.

11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?

~~КРАЙ~~

тъпите сървъри са виновни да нямам картинка


Тема Колко да пием?нови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано09.01.05 14:52







Тема Re: Колко да пием?нови [re: Galathea]  
Автор *cлънчицeМодератор (изгрев)
Публикувано09.01.05 18:46







Тема Тука има - тука неманови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано10.01.05 13:23







Тема Календарнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано10.01.05 13:42







Тема Защо се влюбват..нови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано11.01.05 13:53







Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано11.01.05 14:32







Тема Козонови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано11.01.05 14:44







Тема С КОГО СПИ МЪЖЪТ ПРЕЗ ЖИВОТА СИ?нови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано11.01.05 15:07



- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 с затворен прозорец



Тема ИСТИНСКИЯТ НЕУДАЧНИК ТРЯБВА:нови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано11.01.05 15:09



1. Като си бръкне в носа да си изкълчи пръста.
2. Като откопчава сутиена на гаджето си, да си счупи ръката.
3. В тоалетната да се пореже с тоалетната хартия.
4. Като се прозява, да си сцепи устната.
5. Като има запек, да му изскочи окото.
6. Да оплешивее от шампоан за укрепване на косъма.
7. Гаджето му да запази като спомен от първата им целувка изкуствени предни зъби.
8. Да умре от токов удар при поставяне на батериите на електронния си часовник



Тема Каква любов...нови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано13.01.05 18:30







Тема 13 фрази за животанови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано13.01.05 18:58



ГAБРИЕЛ ГAРСИЯ МAРКЕС

1. Обичам те, не затова какъвто си, а затова какъв съм аз, когато съм до теб.
2. Никой не заслужава да лееш сълзи за него, а пък тоз дето заслужава, няма да те разплаче.
3. Само защото някой не те обича, както на тебе ти се иска, то не значи, че не те обича от все сърце.
4. Истински приятел е този, който ти подава ръка и докосва сърцето ти.
5. Най-много ти липсва този, който е до теб, а ти знаеш, че никога няма да е твой.
6. Никога не се разделяй с усмивката си, дори и когато ти е тъжно, де да знаеш, може някой в тоз момент да се влюби в нея.
7. За света може да си един човек, но за един човек може да си целия свят.
8. Не си губи времето с човек, на който му е все едно дали си до него...
9. Може би Бог иска да срещнеш няколко неподходящи личности, преди да срещнеш човека за теб, за да бъдеш на ясно със себе си.
10. Не плачи, когато всичко свърши, усмихни се, че нещо ти се е случило.
11. Винаги ще има хора, които ще те нараняват, но, за всеки случай, трябва да продължиш да вярваш в хората.
12. Стани по-добър човек, и гледай да си на ясно със себе си, преди да срещнеш някого с надеждата, че той ще разбере що за човек си ти.
13. Не си давай много-много зор, най-хубавите работи се случват, когато най-малко ги очакваш.

Прощалното писмо на Маркес

"Ако Бог забравеше за момент, че съм една парцалена кукла и ми подареше късче живот, може би нямаше да казвам всичко, което мисля, но със сигурност щях да мисля всичко това, което казвам тук.

Бих придавал стойност на нещата не спрямо това колко струват, а спрямо това, което означават.

Щях да спя малко, да мечтая повече, защото за всяка минута, когато затваряме очите си, губим 60 секунди светлина. Бих продължил, когато другите спираха, бих се събуждал, когато другите спяха. Бих слушал, когато другите говореха и колко бих се наслаждавал на един хубав шоколадов сладолед!

Ако Бог ми подареше късче живот, бих се обличал просто, бих лежал по очи пред слънцето, оставайки непокрито не само тялото си, но и душата си.

Боже, ако можех, бих изписал омразата си върху леда и бих чакал да изгрее слънцето. Бих изрисувал върху звездите с вдъхновението на Ван Гог едно стихотворение на Бенедит, а песен на Шерат би била серенадата, която бих подарил на Луната. Бих поливал със сълзите си розите, за да почувствам болката от прегръдката им...

Боже, ако имах едно късче живот... Нямаше да оставя да премине дори един ден, без да кажа на хората, че обичам, че ги обичам. Бих накарал всеки мъж и жена да повярват, че са мои любими и бих живял влюбен в любовта.

На хората бих посочвал колко грешки правят, като мислят, че спират да се влюбват, когато остареят, без да разбират, че остаряват, когато спират да се влюбват! На малкото дете бих дал крила, но бих го оставил само да се научи да лети. На възрастните бих показал, че смъртта не настъпва в резултат на преклонната възраст, а в резултат на забравата. Научих толкова неща от вас, хората... Научих, че всички искат да живеят на върха на планината, без да знаят,че истинското щастие се намира в начина, по който изкачваш стръмния склон. Научих, че когато новороденото за първи път стисне в малката си длан пръстта на баща си, го пленява завинаги.

Научих, че човек бива оправдан за това да гледа другия отвисоко само, когато трябва да му помогне да стане.

Винаги трябва да казваш това, което чувстваш и винаги да правиш това, което мислиш. Ако знаех, че днес би бил последният път, когато щях да те гледам как спиш, бих те прегърнал и бих се помолил на Господ да мога да стана пазител на душата ти. Ако знаех, че това ще бъде последният път, когато те гледам как излизаш от вратата, бих те прегърнал и бих ти подарил целувка. Ако знаех, че това е последният път, когато ще чуя гласа ти, бих записвал всяка твоя дума, за да мога да ги слушам отново и отново. Ако знаех, че тези са последните моменти, когато те виждам, щях да ти казвам “обичам те” и нямаше глупаво да мисля, че ти вече го знаеш.

Винаги има едно утре и животът ни дава и други удобни възможности, за да направим нещата така, както трябва, но в случай, че направя грешка и ни остава само днес, бих искал да ти кажа колко те обичам и че никога няма да те забравя.

Утре-то не е гарантирано за никого – нито млад, нито стар. Днес може да е последният път, когато виждаш хората, които обичаш. Затова не чакай повече, направи го днес, защото ако утре-то никога не дойде, със сигурност ще се разкайваш за деня, когато не намери време за една усмивка, една прегръдка, и беше много зает, за да направиш действителност последното им желание. Дръж тези, които обичаш, близо до себе си, кажи им шепнешком колко много имаш нужда от тях, обичай ги и се отнасяй с тях добре, намери време да им кажеш “извинявай”, “прости ми”, “моля те”, “благодаря” и всички думи, изразяващи любов, които знаеш.

Никой няма да се сети за скритите ти мисли. Поискай от Господ силата и мъдростта, за да ги изразиш. Покажи на приятелите си какво означават за теб."



Тема Re: 13 фрази за животанови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано13.01.05 18:59



Твърде много, твърде малко...

Когато съпругата на Джордж Гарлин починала, Гарлин – известният груб и устат комик от 70-те и 80-те години – написал тази невероятно изразителна статия – толкова уместна и днес.

Парадоксът на нашето време е, че имаме високи сгради, но ниска търпимост, широки магистрали, но тесни възгледи. Харчим повече, но имаме по-малко, купуваме повече, но се радваме на по-малко. Имаме по-големи къщи и по-малки семейства, повече удобства, но по-малко време. Имаме повече образование, но по-малко разум, повече знания, но по-лоша преценка, имаме повече експерти, но и повече проблеми, повече медицина, но по-малко здраве. Пием твърде много, пушим твърде много, харчим твърде безотговорно, смеем се твърде малко, шофираме твърде бързо, ядосваме се твърде лесно, лягаме си твърде късно, събуждаме се твърде уморени, четем твърде малко, гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко.
Увеличихме притежанията си, но намалихме ценностите си. Говорим твърде много, обичаме твърде рядко и мразим твърде често. Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем. Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините. Отидохме на луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед. Покорихме космическите ширини, но не и душевните. Правим по-големи неща, но не и по-добри! Пречистваме въздуха, но замърсяваме душата. Подчинихме атома, но не и предразсъдъците си. Пишем повече, но научаваме по-малко. Планираме повече, но постигаме по-малко. Научихме се да бързаме, но не и да чакаме. Правим нови компютри, които складират повече информация и бълват повече копия от когато и да било, но общуваме все по-малко. Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане; големите мъже и дребните души, лесните печалби и трудните връзки. Времето на по-големи семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове. Времето на кратките пътувания, еднократните пелени и еднократния морал, връзките за една нощ, наднорменото тегло и на хапчетата, които правят всичко – възбуждат ни, успокояват ни, убиват ни. Време, в което има много на витрината, но малко в склада. Време, когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто да натиснете бутона “изтриване”.
Не забравяйте да отделете повече време на тези, които обичате, защото те не са с вас завинаги. Не забравяйте да кажете блага дума на този, който ви гледа отдолу нагоре с възхищение, защото този малък човек скоро ще порасне и няма да е вече до вас. Не забравяйте да прегърнете горещо човека до себе си, защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и което не струва нито стотинка!
Не забравяйте да казвате “обичам те” на любимите си, но най-вече - наистина го мислете. Целувка и прегръдка могат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето. Не забравяйте да се дръжте за ръка с човека до вас, ценете моментите, когато сте заедно, защото един ден той може и да не е до вас. Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите и намерете време да споделяте всичко, което имате да си кажете. Защото живота не се мери с броя на вдишванията, които правим, а с моментите, които спират дъха ни!



Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано15.01.05 08:09







Тема Бебенови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано15.01.05 08:52







Тема Перфектният ден на една женанови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано15.01.05 10:13



08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.

09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.



Тема Перфектният ден на един мъжнови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано15.01.05 10:14



06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.



Тема 90 неща, които би трябвало да направиш....нови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано15.01.05 10:18



докато навършиш 30 години

1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си

7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава



Тема Усмивканови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано15.01.05 10:21







Тема Re: Бебенови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано15.01.05 19:55







Тема Re: Бебенови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано15.01.05 19:59







Тема Re: Модерна Циганканови [re: *cлънчицe]  
Автор ckopпинa™ (blackS™)
Публикувано18.01.05 19:57



Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:

"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално.

Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!

Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?

Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Пейфорфрий да та намрази!!!"



Тема Re: Перфектният ден на една женанови [re: *cлънчицe]  
Автор ckopпинa™ (blackS™)
Публикувано18.01.05 19:58



08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на
подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен
обожател.

09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен
личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на
косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра -
надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от
млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е
масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред
огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи,
комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и
изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.



Тема Re: Перфектният ден на един мъж:нови [re: *cлънчицe]  
Автор ckopпинa™ (blackS™)
Публикувано18.01.05 19:59



06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на
спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени
от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска
трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и
Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички
придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя
заминава за Мадрид (и няма да се връща повече),
Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон
(реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед
сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България
бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски
наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти
звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе
от стаята.



Тема Re: УсМиВкИнови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано19.01.05 14:28







Тема *нови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано21.01.05 13:46







Тема Re: *нови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано21.01.05 13:48







Тема Тестовенови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано22.01.05 18:04







Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано22.01.05 18:41



Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!



Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано22.01.05 18:51







Тема Re: УсМиВкИнови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано22.01.05 18:53







Тема Календарнови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано22.01.05 18:57







Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (*STYLE*)
Публикувано20.02.05 12:39








------


Тема Бисери- 1нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (неЖна)
Публикувано11.03.05 23:18



От всички само Сашо има синхрон!

С него се движиш, обаче го изчакваш!

Ей така фт, фт, фт като вълна и го правят всичките едновременно!

Чон-Джи и Те-Ге са в Чун-Гун!

5 мин. почивка, 10 за съдиите!

Тя сестра ми е категория жена!

Вънка има 3 метра сняг до колене!

Сложете си краката бе, ей!

Бончо и Никола много си приличат отзад!

Бой по главата докато вземе да куца!

И сега имате смяна на гард, туй-онуй, нали знайте!

Принципно това е принципа!

Снощи съм правила цял ден лицеви опори!

С какъвто се събереш, с такъв се събираш!

Колкото по-напред минаваш, толкова по-напред отиваш!

Нищо не може да бъде онова която не трябва да бъде!

Работата, която не е работа, хич не е работа!

Чакаме тука с всичка сила!

Никой не е сляп, толкова, колкото глухия!

Зговорна дружина хоро не играе!

То се вижда и без да го гледаш, като го погледнеш!

Един мъж ако не с друго поне с килограми трябва да си тежи на мястото!

Ех, ама Антон упорито не идва!

Тука нещо прихвърча, мъгла ли е, какво е?

Сашо, трябва да ме научиш да се самоотбранявам от тебе!

Прахосмукачка със заглушител!

Шайба, като пръстен с дупка! /пояснение как се прави джеги/

Ей голямо дърво съм станал, щом взеха "Явор" да ми викат!

Керемидите са начупени, нарязани на стъкалца!

Никаква визуална измама не може да ме измами!

Става ми студено от вашите приказки!

Бах тая гръмотевица! Направо ми светна светкавицата!

Подобрението е към добро! /по адрес на Пламен/

Не е важно къде си, важното е да си там!

Вероятноста някой дa те гледа е пропорционална на глупоста на действието ти!

Учението е прозорец, но ние предпочитеме да минем през вратата!

По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!

Ставате сутрин в 5 часа независимо, колко е часа!

Що за свиня е минавала от тука - крава ли, к'во ли...?


-------



Тема Бисери- 2нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (неЖна)
Публикувано11.03.05 23:19



В отпуск ще излязат само образцовите шкафчета!

Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава!

Всички по окопите, а останалите след мен!

Една камила може да върви по 30-40 часа на ден!

Ставам - гледам че спя, штракам лампата - гледам тъмно, чувам "ТУП" - гледам през прозореца - мъглата паднала!

Още малко ще те потърпя и повече няма да те понасям!

Не млъкна да говориш ей!

Какво ме гледаш че те гледам, не виждаш ли, че те виждам!?

Вече трябва да клякам изправена.

Айде да издем чипса на Сaбумним... М-м-м има и вестник.

Той не е открил бойните изкуства, той ги е намерил!

По-добре страхливец за секунда отколкото мъртвец за винаги!

Съществува математическа и диалектическа логика. Всичко останало е женска логика.

Храната е спасила човечеството от гладна смърт!

Опита увеличава мъдростта ни, но не намалява глупоста ни!

Боят е единственото средство за постигане на победа в боя.

Не е важно какво влиза през устата, а какво излиза от нея!

Искам сега да си легнете културно и грамотно!

Не мога да си прибера зъбите от смях!

Вече станахте големи мъже, особенно момичетата!

Влез в строя да не те вали дъжда!

Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!

Някой в строя не пее, но аз го чувам!

Никой да не се качва в камионите преди да са дошли!

Двама се карат, трети - губи.

Който се смее последен, най-бавно загрява!

Ако не успееш - опитай пак, ако пак не успееш - спри да се правиш на глупак!

Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност и той да каже нещо!

Не се дразни, че другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!

Всички мълчат само Бончо приказва и слуша глупости!

Който зло мисли сам пада в него!


-------



Тема Бисери- 3нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (неЖна)
Публикувано11.03.05 23:20



Мечка срам, мене три пъри повече.

Не се движете като асматични мравки, натоварени с 2 килограмови чанти!

И-и-й колко си хитра, като цяло стадо лисици и то черни!

Стига се хили като нарязана краставица!

Колкото по-напред минаваш, по-напред стигаш!

Ако не знаеш на къде отиваш, ще стигнеш някаде другаде!

Може да те стъпчат, но знай, че стъпканата трева прави пътека!

Ако се чувстваш добре, не се притеснявай, ще ти мине!

Удивително е, колко много време отнема нещо, върху което не работиш!

Само човек, който разбира нещо изцяло, може да го обясни така, че никой друг де не е в състояние да го проумее!

Ако можеш да запазиш самообладание, когато всички други го губят, значи просто не схващаш проблема!

Днес започнах една нова диета с ябълки и чай. Изядох 2 банана и 1 кренвиршка!

Хайде наредете се в кръг. Добре, тогава аз ще съм в края!

Не мъ ли виждаш, че едвам стигам дъното под водата?

Извади стотинките от джобока си!

Nike: Храната на обяд е много гадна! Боряна: Не е толкова гадна, просто трябва да ядеш с лъжица!

Елена: Фотоапарата ни е пълен с пясък! Мариян: Ами да не сте му давали да си играе в пясъка?

Боката, Ноката и брат му.

Бързо казвай 10 числа от 1 до 10!

Дольо чаги, тора йоп чаги, панде дольо чаги - всеки удар е с различен крак!

Тя тая стрелка сочи на криво!

Като ми пуснат тъмното и почвам да говоря глупости!

В бившия си живот съм била мъж!

Брат ти ми се изхвърли на главата с крем "Nivea"!

Женя, тука има една празна чаша - можеш да пиеш от нея!

К'во между краката? Аз нямам нищо!

При нерьо чаги първо петата се удря в рамото и после в педела!

И тя е изрод, но в различна насока!

Дай му една страница, не цял лист!

Като ти забърша един шамар, ще ти завържа суполите на фльонга!

Не ме правете на луд! Аз да не падам за пръв път от Марс!?

За трети път те поглеждам, ама ти от дума не разбираш!

Той е световно известен в нашия град!

... и две къщи преди къщи...

Имаше 2 спрени дървета.

... и Сабумним вади от джоба си портативно сгъваемо - надуваемо автоматче.

Нямам място в раницата, нямам къде да се обърна!

Дъщерята на кмета е съученик на Женя!

Дъщерята на Женя е съученик на кмета!

Айде разнопосочно плуване сега!

Обърни пресата и я обтегни!

И сега патешко ходене - СПРИНТ!

Женя като мине покрай мене от далече я подушвам!

За пръв път в живота си правя забивка тази седмица!

Христо, да не съм ти видяла устата! /да говори/


-------



Тема Бисери- 4нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (неЖна)
Публикувано11.03.05 23:22



И от кръвта бликаше кръв!

И момичетата там в тоалетната, загасяйте чешмите!

Всяка вечер си сменям краката и си мия чорапите!

Сега ще ти покажа как се прави битуро чаги с пета!

Момичетата нямат никаква координация при игра с топки!

И Аладин и вълшебната лампа имат такива нощници!

Кожно заболяване с 4 букви - пърхут!

На световното 5 човека играят като един, а тук 2-ма като 3-ма!

Аз не бъркам Хуа Ранг, забравям го!

Хайде давай, счупи му хоботчето!

Не е толкова далеч, колкото звучи!

Да върти панде, тя на тая ще й фръкнат ръцете заедно с гарда!

Викайте да викаме отборно "Яшо"!

Целият кореец се хили!

Много съм лява с двете ръце.

Тя тая дума няма букви бе!

Те мислите ти не зависят от тебе!

Разтягане за мъжки шпагат по петици - двама за страничните крака, един отзад и един отпред!

Аз никога не помня някога да ни е черпил!

То шубето е голям страх!

Напад с ляв крак на ляво. Не бе бъзикам се, напред. Айде сега напад-айте!

Момичето направо си почина в дън земя от срам.

Майко-о-о, наду ми се корема от жажда!

Имате цяла зала на разположение, я се разположете!

Тоя кръжи тука като някоя мухоморка!

Крачка на място казах!!!

Хайде ходом за бягане!

Я, вижте тризначки. Колко си приличат! Даже са еднакви!

Ръбят ми кокалите на корема!

И-и-и, аз тамън ти го вкарах и ти се мръдна.

Моруп чаги с коляно.

Чукам, влизам - гледам заключено.

От 5 минути те слушам как от 1 час ми приказваш.

Завъртане от ляво и от дясно в ябълките!

Всичко си зависи, и аз не знам от какво зависи, абе според зависи.

Без да си разтривате краката, размачкайте!

На едно място ходиш с ръцете!

Почивайте в мир щот ейся шъ има война!

Мерси, че ги пое, докато си бръмча.

Ама то още беше раничко преди да стане рано.

Аз в момента съм на диета - ям хартия и всичко останало.

Умряла пеперудка как е? Бъз-з-з-з туп!

Разписание на ежеседмичните тренировки, които се провеждат един път в месеца.

Я, една бърсалка за прах се разхожда ей там /пикинез/.

Като се запознах с мене, не съм предполагала, че мога да кажа толкова глупости за 1 час!

Имам дух, ама нямам кой да ми го ръководи. Той за това си ходи където си иска.

Мухите спят зимен сън, обаче сега е пролет, следователно те имат нарушена термосезонорегулация!

Сега ще видите като не говоря 5 мин. колко правилни неща ще кажа!



-------



Тема Pазговор между програмист и неговия шеф, в българснови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (неЖна)
Публикувано12.03.05 18:58



" ...
- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.


-------



Тема Всяка влюбена жена трябва да има...нови [re: *cлънчицe]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано14.03.05 08:33



# Стая, в която да не оставяте домашен любимец или снимка на бившето си гадже
# Бутилка вино за специални случаи
# Две разкошни чаши за вино(или шампанско)
# Диск с блусове, които могат да подлудят всеки
# Хапчета против забременяване или кутийка презервативи
# Кинозвезда, певец, спортист…, в който да сте безобидно влюбена
# Една вечер от седмицата посвета само на вас
# Една вечер от седмицата посветена само на него
# Сутиен, който да изглежда страхотно и под дрехите, и без тях
# Толерантност към “момчетата” (компанията му)
# Негова снимка като малък, за да ви напомня колко невинен е бил
# Силното желание да го запознаете с приятелите си и куража да го обичате, дори ако те не го харесат
# Рецапта на любимото му ястие
# Лични пари, за да се чувствате независима
# Приятелка, която търпеливо да ви изслушва след скарване с него, но която няма да ви припомни какво сте казали, след като сте се сдобрили
# Приятелка, която да ви направи забележка, когато му отделяте прекалено много време
# Приятелка, на която да се похвалите и с която да поклюкарствате
# Изкушаваща прозрачна нощничка
# Видеокасета за вас двамата
# Ваша снимка, която заслужава да бъде в рамка
# Спорт, който да практикувате заедно
# Ваша песен, за да можете всеки път, когато я чуете да се сещате един за друг
# Силата да кажете “НЕ”, когато нещо не ви харесва
# Ароматен лосион за тяло, който да прави кожата ви кадифена
# Ясна представа, затова какво искате от този мъж и докъде ще стигнат нещата

[image][/image]


Тема А всеки влюбен мъж...нови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано14.03.05 08:35



#Студена ракия в хладилника и горен рафт пъъълен с бира.
#Фризер пълен с месо
#Празна опаковка от презервативи,която да извади и да каже "Ееее,свършили ли са бе да им *** ******* майна,и с'а к'во пра'им,че си верваме ли?
#Един любим спорт,далече,далече от нея...и случайно да имаш "контузия",когато реши да се разхождате в парка или магазини,защото видиш ли времето е идеално
#Тайно място,където да си крие 2/3 от заплатата
#Няколко ТВОИ вечери,в които твоята Кари Брадшоу е брадата,псува и рита топка с още 10 нейни приятелки срещу други 11...
#Нейна снимка,на която не прилича на онова същество дето се буди до теб и няма нужда да се свиваш и криеш като отваряш портфейла си да плащаш
#Анцуг,в който да не ти пука как изглеждаш
#Силата да кажеш "Аре,че гледам с'а..."
#Милион момичета,чийто задник невинно да зяпаш
#Твоя си компания,в която спокойно можеш да я напсуваш(не в нейно присъствие)без да влагаш нищо сериозно
#Твое второ "аз",когато си насаме с нейна приятелка и разговори тип "Ох,не знаеш наистина колко съм влюбен в това същество"са "на мода"

[image][/image]


Тема Куул указаниянови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (неЖна)
Публикувано18.03.05 13:08



1.На сешоар:"не ползвайте докато спите"/всъщност това е единственото време, когато човек може да си суши косата/

2.На пакетче чипс:"Спечелете много награди.покyпка не е необходима.повече информация в пакета."/е как да отвориш пакета без да го кyпиш)/

3.На лyксозен сапyн:"Упътване:"използвайте,като обикновен сапyн."/дано не ви е първият сапyн/

4.На кутия с замразена храна:"указания за употреба:размразете."/мммммм....хитро/

5.на пакетиран десерт напечатано на дъното:"не обръщайте"/късно,къснооо)/

6.на полyготов пyдинг:"продуктът ще бъде горещ след загряването."
/не думай/

7.на ютия:"не гладете дрехите в/й тялото."
/въпреки че така ще спестите повече време...хихи/

8.на детски сироп против кашлица:"не караите коли и не работете с машини след използване на лекарството."/идеално просто....така ще може значително да намалим строителните инциденти ако разкараме тя 5 годишни пишлемета от строежите и багерите/

9.на хапчета за сън:"внимание:може да предизвика състояние на сънливост"/не може да бъде/

10.на опаковки с коледни светлини:"за употреба само в помещения и извън тях."/а къде не може/

11.на кyхненски робот:"да не се използва за други цели." /ноу комент/

12.на пакетче с ядки:"внимание:съдържа ядки"/то какво ли дрyго би могло да съдържа/

13.на пакет с ядки:"инструкция:отворете пакета:яжте ядки."/дишайте издишайте/

14.на детски костюм "Сyпермен":"носенето на този костюм не ви позволява да летите."/върнете ни паритеeeee/

15.на моторна резачка:"не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталий."/смелчаци)значи е имало такива опити)/

-------



Тема Re: ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИнови [re: Galathea]  
Автор Galathea (usmihnata)
Публикувано21.03.05 07:02



Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча" (Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
· Институт по идеологически проблеми Катедра по физическо възпитание (МА - София)
· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки(Обява)
· Отделение стерилитет ин витро(В "Тина Киркова" - София)
· Интензивна женска консултация (Пак там)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.(Бележка от инкасатора) (Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова(В "Пирогов")
· Турското кафе е виетнамско.(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай! Сестри (в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане. (обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение. (афиш)
· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
· Частно погребално дружество "Нов живот"(надпис върху черен джип "TOYOTA")
· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата" (доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци! (реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги. (София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI(табелка на шивашко ателие)
· Cafe "Nova Brasilia"(Опаковка за кафе)
· Фирма "Делта-И-Ко" предлага: 1- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E; 2 - ботуши, галоши, цървули от PVC. (реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София).
· PLAJ JUG(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия". (Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов". (посмъртна преквалификация...)
· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!(Реклама на издателство "Абагар")
· Спешно болните се приемат през задния вход (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица... (Т. Живков - интервю)
· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов" (В град Роман)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.(на вход)
· Полусанитарен ден(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!(бележка от водопроводчика)
· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (в училище)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ(табела на ул. "Сердика" 1)
· ЗЪБОЛЕКАР ГИНЕКОЛОГ (табела)
· Кв. Филиповци PHILIPS (крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2 МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие (рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта (табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината! (плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"! (Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ (Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА Гаранцията отпада в случай,че: не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години (Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
· Френска баклава "Славянка"(хотелско меню в "Албена")
· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО(обява)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца' (надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО(на базара в зала "Универсиада")
· Банков консорциум "Титаник"
· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
· Тенекеджийница "Бетовен"
· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")

[image][/image]


Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (слаДка боЛка)
Публикувано06.04.05 19:52





-------
Ще издълбая името си върху твойто тяло, а после ще напълня раните със сол...

Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (слаДка боЛка)
Публикувано10.04.05 18:17







Усилете си звука на колонките за по- голям ефект..

-------
Ще издълбая името си върху твойто тяло, а после ще напълня раните със сол...

Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор besen_hamster (ramms+ein)
Публикувано11.04.05 20:19









DER RAMMSTEIN KULT

Тема забавни линкове..нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (слаДка боЛка)
Публикувано12.04.05 23:11









-------
Ще издълбая името си върху твойто тяло, а после ще напълня раните със сол...

Тема 30 причини защо е по-добре да си от силния полнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (слаДка боЛка)
Публикувано14.04.05 23:35



1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

-------
Ще издълбая името си върху твойто тяло, а после ще напълня раните със сол...


Тема Как се къпе мъжътнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (слаДка боЛка)
Публикувано14.04.05 23:50



1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
- Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

-------
Ще издълбая името си върху твойто тяло, а после ще напълня раните със сол...


Тема професии..нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (слаДка боЛка)
Публикувано28.04.05 18:20



БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

-------
Ще издълбая името си върху твойто тяло, а после ще напълня раните със сол...


Тема Шоколаднови [re: *cлънчицe]  
Автор VirtualStranger (ту тук - ту там)
Публикувано23.05.05 15:04



Шоколад
*********
20 причини, поради които шоколадът е за предпочитане пред секса:
**********************************************************
1. Лесно можете да получите шоколад.
2. Удоволствието ви е гарантирано, дори когато шоколадът е омекнал.
3. “Ако ме обичаш, ще преглътнеш това” – тази фраза намира истинския си
смисъл при шоколада.
4. По време на шофиране можете спокойно да ядете шоколад.
5. Шоколадът може да трае толкова, колкото искате.
6. Консумацията на шоколад пред очите на майка ви е безопасна.
7. Шоколадът няма да ви се разсърди, ако го захапете твърде силно.
8. Двама души от един и съши пол могат заедно да ядат шоколад, без да
предизвикват нечие негодувание.
9. Думата “обвързване” няма да изплаши шоколада.
10. Можете спокойно да ядете шоколад на бюрото си, без с това да
шокирате колегите.
11. Можете спокойно да поискате шоколад от непознат, без да рискувате
шамар.
12. От яденето на шоколад не остават косми в устата.
13. При шоколада няма нужда да се преструвате, че ви е приятно.
14. Шоколадът не произвежда малки шоколадчета след девет месеца.
15. Шоколад може да се яде през целия месец.
16. Шоколадът няма да ревнува, ако ви види, че ядете друг шоколад.
17. Лесно се намира хубав шоколад.
18. Никога не сте твърде млад или твърде стар за шоколад.
19. Яденето на шоколад не държи съседите ви будни.
20. При шоколада размерът е без значение – винаги е приятно.



Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор VirtualStranger (ту тук - ту там)
Публикувано23.05.05 15:17



Молба на служител, искащ увеличение на заплатата:
===========================================
Dear Bo$$,
A$ all of u$ have read from the new$paper, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion.
In thi$ life, we all need $omething mo$t de$peratele. I think you $hould $how under$tanding for the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh.

.... и отговора на шефа:
====================
Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspapers are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager

Редактирано от VirtualStranger на 23.05.05 15:18.



Тема Re: Шоколаднови [re: VirtualStranger]  
Авторфeнka (Нерегистриран)
Публикувано17.06.05 08:03



а аз се чудя що толкова обичам шоколад



Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (слаДка боЛка)
Публикувано08.07.05 21:21





-------


Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (rave)
Публикувано21.07.05 11:43





-------


Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (rave)
Публикувано11.09.05 15:30



Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
7 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кой крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито портала, нито хората, които пишат във форума.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.


-------



Тема профила на един ИсРуТнови [re: *cлънчицe]  
Автор technoir (непознат)
Публикувано10.11.05 13:32







Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Авторroy (Нерегистриран)
Публикувано28.11.05 10:18



www.usmivkite.po3u.com



Тема Мразянови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (rave)
Публикувано29.01.06 00:32



Мразя вода – като я няма!
Мразя да ям – мързелив съм.
Мразя да мразя – еми така е.
Мразя обаче въздуха – не се диша сам.
Мразя морето – далече е.
Мразя хората – щъкат.
Мразя да ми е гадно – щото ми е гадно.
Мразя комарите – особено женските.
Мразя часовника – тик-така.
Мразя вонята – мирише.
Мразя картофите – трябва да ги бели човек.
Мразя бирата – свършва.
Мразя мастиката - ... не си спомням някога да е свършвала, но по всичко личи, че е свършила.
Мразя водката – кой аз ли ?
Мразя ги всичките – просто ги мразя.
Мразя зодиите – не познават.
Мразя се – станах и тази сутрин.
Мразя спагетите – дълги бе.
Мразя да работя – после пари ми дават!
Мразя космоса – ненормално обширен е.
Мразя дърветата – дървени са.
Мразя телевизията – тамън свикнеш с една картинка и я сменят.
Мразя тапетите – не може такова спокойствие кат седиш така опнат до стената.
Мразя лекарите – имат остри неща под ръка.
Мразя понеделник – почва се.
Мразя да не знам – не че ми трябва.
Мразя кръглото – по-добре да е ръбато.
Мразя ръбатото – е к’фи са тия ръбове са.
Мразя да седя – получавам тъй неизвестната болест "схванат задник".
Мразя и прав да седя – ммм... мързи ме.
Мразя да ме мързи – по-добре да спя.
Мразя да спя – чиста загуба на време.
Мразя пилците вънка – цвъкат.
Мразя куките – е тука е основателно.
Мразя даже да мисля за куките – още по-основателно.
Мразя кафето – черно е – по ще му отива – синьо.
Мразя футбол – еми гледаш търчолеват подир нещо кръгло, а както казах по-добре ръбато.
Мразя и водна топка – как никога никой не се удави!
Мразя умно – глупаво да е по-добре ша е!
Мразя тъпо – да се подостри.
Мразя захар – сладни.
Мразя тревата – ем зелена ем ... ама мразя я.
Мразя вратите – толко ли са прости, та не ме виждат кат идвам!
Мразя да тъпея – ама да умнея не мога!
Мразя водовъртежите – то пък толко злоба, че се завътяло.
Мразя коса – тряя се реши.
Мразя без коса – няма я!
Мразя китовете – а гледай си такова в аквариум!
Мразя тока – мноо тъпо име.
Мразя лук и чесън – майтап.
Мразя нова година – тамън научих в старата всички месеци.
Мразя заводите – пушат, а кат пушат всички в завода значи не работят – мързели.
Мразя копривата – блях.
Мразя и спанака – пак така – блях.
Мразя сянката – скрива ми слънцето.
Мразя луната – прави ми приливи на махмурлизъм.
Мразя извънземните – нема такива.
Мразя казанчето в тоалетната – шуми.
Мразя беналгина – трябва да се пие.
Мразя да ми е криво – можеше да ми е право.
Мразя да ми се доспива пак – почвам да преставам да мразя.
Мразя трагедията – комедиите са по смешни

-------
Заето давам...


Тема Re: Мразянови [re: chervei4o]  
Автор Luk4oo (СъЛзоТВореН)
Публикувано08.05.06 19:06



Xaxaxaxa, направо ме убивате!



Тема Re: Перверзна (18+)нови [re: spider4o™]  
Автор niker ( РЕАЛИСТ)
Публикувано15.08.06 13:20



ТОВА Е НАЙ- ГАДНОТО И ОТВРАТИТЕЛО НЕЩО КОЕТО СЪМ ЧУВАЛ
БАСИ ТЪПНЯТА ,ТИЯ ПЕРВРЗНИЦИ СА ЗА ...МАЛИИИ ТО КВОТО И ДА ИМ НАПРАИШ НЕ ТЕХ ША ИМ ХАРЕСА ,БАСИ ДОРИ НЕМОА ДА ИЗМИСЛЯ КВО ДА КАЖА .
АЕ МОДЕРАТОРИ И ТЕМ ПОДОБНИ ТЕРМИНАТОРИ Я ГИ МАХАИТЕ ТИЯ РАБОТИ


УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ !



Тема Re: Перверзна (18+)нови [re: niker]  
Автор spider4o™ (български)
Публикувано15.08.06 16:22



Не твърдя, че има поетическа естетика в него, но всеки сам избира какво да чете. От името на темата съвсем ясно си личи, че не става въпрос за Гуфи и Плуто. А модераторката ми е приятелка и няма да го махне :)
Затова премини нататък и не го чети повече, за да не се дразниш.
След някой ден най-отдолу ще добавя още няколко забавни статийки, който, уверявам те, няма да са с такъв развратен характер.
А, и още нещо. Моля те не отговаряй на това мнение, че много ще разводним темата. Може отделна тема да пуснеш, за да разискваме етимологията на думата 'перверзия' или пък да ми пишеш бележка, но нека не мацаме тук повече.
Мерси.



______________
Once you go spider4o...you never go back...

Тема Re: Тестовенови [re: Galathea]  
Авторнoнe (Нерегистриран)
Публикувано05.09.06 21:02



на www.test.bg са много по яки.



Тема Бисеринови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (rave)
Публикувано01.10.06 10:55



” Извинявайте филмите на кой канал са?!? “
*

”Извинявайте,компютърът ми зависна” !
*

по телефона:
-Добър ден!Цеци търся
-Няма го, днес не е на работа, няма да идва
-АА ще идва ли днес на работа?
*

Клиент идва на бара в клуба и казва:
-“ 7 level за час!”

*

”Извинете, компютъра ми направи забивка.”
*

Идва клиент в клуба и пита :
-Извинете имате ли свободни компютри?
-Не няма в нито една зала ( казва оператора )
-А компютри в залата за непушачи?

*

Идва възмутен клиент и казва на оператор-а
-”Шефе компютърът ми иска upgrade!?!?!?!
*

При поредната молва на клиент за помощ оператора казва
- Научи се да влизаш сам в irc
- ми аз влизам ама то не може...

*

Оператор пита клиент чието време изтича:
-Ще продължаваш ли?
-Не – отговаря клиента
-Ще оставаш значи?
-Не ….

-------
N/A


Тема ...и ощенови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (rave)
Публикувано01.10.06 11:04



Времето изтича….клиента чува в слушалките си :
Времето ви изтече,ако желаете да продължите, моля обадете се на оператора..
Клиента взима слушалките си и казва на една от тях..
-Моля пуснете ми времето!
*

Клиент:
- Извинете, къде са филмите?
Оператор:
В мрежата в компютър Ива
Клиент:
- Коя е Ива ?

*

Клиент:
-Извинете не мога да си намеря пощата
Оператор:
- В коя поща сте?
Клиент:
- в .com
*

Клиент:
-Извинете не мога да си намеря пощата?!
Оператор:
-Къде ви е пощата?
Клиента вдига пръст и сочи към районната поща....

*

Клиент се обръща към оператора
– Ще видите ли защо компютърът не вади музика? Заеква?!
*

Извинете,свободен компютър?
Оператор:
-Пушачи или не пушачи господине?
Клиент:
-Не,не, без печат, искам само да си проверя пощата...
( вероятно клиента не е разбрал въпроса )

*

Клиент :
-Добър ден искам да си проверя писмата!
Оператор:
- Имате ли поща?
Клиент:
-Да разбира се в @.
*

Майка идва с 13 годишната си дъщеря
Оператор:
-Какво обичате?
Жената:
-Водя ви нещо за разпечатване....

*

Клиент седи и играе.
след малко се извиква
- Гъбааа, една крава ме бие...
*

Клиент се доближава до операторката
-Извинете, за 1 лев ще ми пуснете ли?


-------
N/A


Тема Ква я мислихме, а тя ква стана... (КУЛТ!)нови [re: *cлънчицe]  
Автор *cлънчицeМодератор (rave)
Публикувано01.10.06 11:08



Тва една доста просташка история, която вече няма давност. Работех в голяма фирма, по-точно в шоу-рума на фирмата. Всичко си вървеше по мед и масло, докато шефа не назначи една секретарка. То да беше секретарка, всичко щеше да си е точно, а то едно пиче, подивехме.... Лошо се отрази на работата, цел ден гледахме, като прецицали телета, то не беха поли с цепки, ниски талий, голи гърбове...., ами мани и другото тая порно звезда, като седнеше, земе да се криви и кълчи, та си губехме ума. А като заговори – едни мъркания, усмивки, мигли...Абе уникална беше.
След работа с двама колеги сядахме в едно кръчме срещу шоу рума и в жегите помпахме бирички. Последния месец темата беше само една – Ани. Щом седнехме неусетно разговара тръгваше към нея, кой кво ще и направи, за кво става, за кво не става. То тя за всичко ставаше...
Гаджето ми един ден беше при мене и вечерта ме поразпита, ква е тая вашта секретарка, от къде е, що така на кур гледа? Викам незнам, неква глупачка...
Та летеше си времето във шеги и във закачки, ние се напъваме, тя държи инкяр. То беха оферти за кафета, обеди, вечери, ама тц...
Изведнъж обаче филма стана друг. Един колега отиде на почивка в Турция, от там си донесе страшен сувенир.... Некво човече, статуетка от Ефес, символ на плодородието. Педя човек – лакет хуй. Та с тая дървена фигурка голям смях беше, тия турчоляци, деба как го беха изделкали, баш си уй. Голем, гладък, малко крив....
Работното време ни беше до пет часа, пиеме си бирички в кръчмето и кво да видиме – към осем Аниту излиза от шоу-рума. Ай сиктир тая кво е правила досега? Сигурно е забравила нещо и се е върнала. На другия ден звъниме в СОТа, излиза, че до осем е стояла. Влезнахаме в един сериал, седиме си вечер не говориме и тримата зяпаме, кога ще остане пак до късно. Наблюденията ни се се увенчаха с успех, четвъртък остана пак до осем. Излезнаха въпроси, що четвъртък, що по-едно и също време?
Камен, тоя със сувенера ни фърли и в едни други схеми, като обяви, че в петък сутринта статуетката миришела на сапун!!??
Оборометирите на фантазийте ни влезнаха в червеното. На пръв поглед излизаше, че тая, малката мръсница остава след работа и и си играе с Ефесчо, както го бяхме кръстили...
Следващия четвъртък преди да си тръгнеме душихме Ефесчо и тримата, даже му сложихме една малка чертичка със сребърен маркер.
В петък, естествено бяхме час и половина по-рано на работа. И подозренията се оправдаха. Чертичката беше изтрита, е Ефесчо миришеше на сапун!
До към дванайсе имитирхме търговско събрание, обсъждахме, смеехме се, от само себе си се роди пъкления план на който аз ставах основна фигура.
Та плана сигурно няма да ви изненада – аз трябваше да се скрия и да видя за кво става въпрос.
До изпълненито имахме една седмица, но се сбъскахме с доста трудности. Местата подходящи за прикриване, нямаха добра видимост и обратно. Другия проблем беше, че както и да съм се скрил, тя щом излезеше ще активира алармата и аз като се размърдам ще дойдат сотаджийте. Вариант беше и задния изход, но не намирахме ключ от него, по-скоро намерихме ключа, но се оказа, че е сменен патрона.
Имаше и безумни предложения да ме заключат в гардеробче и да стоя цяла нощ....
Разсъждавахме логично и смятахме, че тя преди да се отдаде на Ефесчо, ще хвърли едно око насам-натам... Варианта с гардеробчетата не струваше поради факта, че отвътре не се отключва и са така разположени, че има частична видимост.
Но накрая го измислихме така – отпрахме гърба на средното гардеробче и замъкнахме цялата композиция при вратата на задния изход. Така и вратата отпред щеше да е заключена . А аз имах на разположение обема на гардеробчето плюс нишата при врата, която щях да използвам за да избутам накрая гардеробите и да тичам към алармата.
Местенето стана в понеделник, не си спомням под какъв предлог, пратихме Аниту за пици и тествахме.
Нов проблем пролуката в горния край на вратата не вършеше работа, защото темето ми опираше в тавана и очите ми не достигаха нивото на пролуката. Камен го реши тоя проблем на другия ден, проби една дупка до ключалката и каза ебал съм го и гардероба....
Настъпи деня на мисията, към обяд обявих, че отивам на среща с клиенти и си тръгнах, отидох в къщи, преоблякох се, обух маратонки. Отидох в едно кафе зад офиса, Камен дойде с джигитален фотоапарт, махнахме всякви звуци, нагласихме настройките, аз си спрях вибрата и звука не телефона. Малко почнах да се притеснявам, но Камен ме успокои, вика кво толко, ако стане издънка ше кажеш, че е шега. Викам му добре и отидох да се изпикая, че ше има да висим бая в тая кутийка. Като се върнах Камен вика аре да ходиме, пратили са я някъде.
Та ето ме в мойта килия. Малко май подранихме, към три нещо влезнах и към четри вече ме фанаха нервите. Аниту я нямаше още, Камен ми даде цигара през дупката, мушкаше филтъра, аз си дърпах и духах пак през дупката. Уговорката ни беше да се чакаме после на кръчмето.....
Към четри и половина Аниту дойде, всички взеха да се разотиват. В пет и десет тя стана от компютъра, чух токчетат до входната врата, заключи и се върна. Седна на компа с гръб към мене, почна да реди пасеанси, по едно време си бръкна под блузата отзад и си разкопча сутиена, явно нещо я стягаше. През няколко минути телефона ми светеше, ония идиоти питаха кво става. Аз не си направих труда да отговарям, щото просто нищо не ставаше. Направих няколко пробни снимки – ставаха чудесни.
Времето течеше и нищо не се случваше, вече бях убеден, че всичко е плод на наште фантазий и момичето убива време.
Но търпението се възнагради, звънна и телефона, кратък разговор - „да, да, да, чакам те”, ебаси, дишането ми се учести, усетех потта как се стича по ребрата ми. След десет минути получих смс, една дума – „ШЕФА” . Така беше написано с главни букви. Е те са си еба пичката майчина, шефа ли идва бе? Докато се чудех дали да им искам обяснение, отговора дойде сам. Токчета прекосиха шоу-рума, вратата се отвори, затвори, заключи и вече чувах до болка познатия глас на Шефа....
Какво ли не бих дал да имам ключ от врата зад мене, да отключа и да изхвърча с двеста, в ква простотия влезнах не е истина. Прибрах фотоапарата в джоба, само тва ми треаше да снимам Шефа....
Спотаих се и се молех всичко да приключи благополучно. Гаджето ми звъня, естествено, че нямаше как да отговоря в този момент, после ми написа смс, некъв сълзлив – за нашта връзка, къде съм, що не отговарям, после още един, че ако не и отговоря ще е края. Пратих и едно сърце, не можех да цъкам повече....
Аниту направи чай на шефа, тя пи капучино или мляко, говореха си тихо, тя се смееше. Бяха седнали на ъгъла на заседателната маса, наведени един към друг, на три метра от мене....
Шефа беше към педесетака, но запазен, то от тия чайове....
По едно време нещата тръгнаха в правилна посока...... Той и дигна блузата и почна да я целува по циците...
Деба и съдбата, бех се настроил за неква мастурбация да гледам, а то живо порно с Шефа, нещо не ме кефеше ситуацията, ама кво да права, като съм в тъмна кутия с една дупка, ща не ща ше гледам. То като се почна свирки-мирки, той я лиза, после легна по гръб на заседателната, а тя отгоре скача, язди като луда....
После никой не ми верваше, че не ми стана кура, ама наистина в некъв стрес бех...
Помислих си по едно време да снимам, щото програмата по учебник – сменяваха стойки, ритми, пълно разнообразие....
От тук натам следват само шокови ситуаций. Аз три години работя в тая фирма, тва го казвам не за друго, ами като звънна телефона на Шефа знаех по мелодията, че е жена му......
От разговора разбрах, че ситуацията е напечена, шефа лъжеше нещо.... Потвърждение за напеченото положение дойде под формата но смс с главни букви – „ШЕФКАТА”
Тука с риск да стана циничен ще кажа няколко подробности – докато той говореше по телефона хуя му падна, Аниту взе Ефесчо и отиде в тоалетната, като се върна го беше измила....
Поредния шок – шефа каза на Ани, че колата му е отпред , а жена му чака до нея и че той възнамерява да излезе през задната врата!!!!! Ани му отговори, че аз и Камен сме търсили ключ, но не сме го намерили.... Отговора му ме доведе до саморазпад – ключа бил в него!!!!!
Край, просто това беше края, ако тоя тапир възнамерява да излезе през вратата, която е зад гърба ми...... Нема такава свинщина.
Първи вариант - да напиша на Камен да разкара шефката. Да, но как ще кажеме на шефа, че е чисто? Не става. Втори вариант - да дърпам гардеробчетата, така че да не може да ги отмести....
Докато мислех трескаво тия двамата не си губеха времето, Аниту се разчепи на бюрото и Ефесчо се скри, после пак се почнаха....
Знаех, че е въпрос на минути всичко да се разкрие. Нов смс - явно шефката не е тъпа, заела била позиция с колата така, че да вижда и предния и задния вход. Извода е един, аз изгарям след няколко минути, а след още няколко и шефа.
Решението, което взех изплува от само себе си – да кажа на шефа за опасноста, която го грози и по тоя начин да получа индулгенция за воайорството ми.....
Малко се успокоих, изгледах края на филма, Аниту – викове, пъшкане, Шефа – сумтя и той, като нерез....
Изчаках ги да се облекат и усетих момента в които трябваше да действам. Почуках силно на вратата на шкафа..... Волтова дъга незнам какво е, но си представям, че ефекта от нея е някъв подобен. Шефа се изпъна, като струна с некъв гимнастически скок, а Аниту изпищя истерично, и рязко отскочи от невидимата заплаха и се удари в бюрото.
В следващите секунди настана тишина, Шефа извика силно „Кой е там?”, аз се прокашлях и се предсатавих......
Въпроси, отговори, въпроси, отговори.... Аниту циври и ме гледа злобно, шефа тцъка с език, аз мълча гузно....
Както и да е моя план е в сила. А именно – от задния вход излизаме аз и Аниту, като любовници, виждаме колата на Шефката и отиваме при нея, мрънкаме некви щуротий, казваме, че шефа е с некви приятели и че просто си е оставил колата пред офиса. Изчакваме я да се разкара и звъниме на Шефа да се спасява.
Речено-сторено. С шефа избутахме гардеробите, взех ключа и с Аниту излизаме......
На тия дни им се вика тройно критични..... Или за моя случай не са измислени наименования....Може би - петорно критични. Излизаме ние с Аниту хванати за ръка и до колата на шефката виждам още една кола – на гаджето ми.
Тя седеше вътре с тъмни очила, които незнам за кво и бяха, като и през тях усетих оня поглед за масово поразяване....
Конете знам, че се парализират от ток, а аз се парализирах от поглед, дет се вика с поглед ме парализира. Някак си далечно чух паленето на двигателя, свиренето на гумите.....
Отидохме при шефката. Айде са нов филм - „Твойта приятелка ли беше? Ама вие що не се земете? Я елате да седнеме някъде да се успокойте....”
Ебаси майката, кво седане, кво успокояване. Ама при шефката нема тва-онова, завлече ни в кръчмето пред шоу-рума....
Камен и другите като ни видеха и минаха от 3D в 2D, сплескаха се....
Изнесоха се за секунди с едни погледи, като гупи.
Шефката и Аниту плямпат възбудено, шефката ше черпи, поръчвам водка и отивам в кенефа. Разговор едно – „Шефе, чисто е”. Разговор две – „Мило, аз.....” - червена слушалка. Разговор три – „Камене, ква я мислихме, тя ква стана....”
Връщам се на масата и поръчвам втора водка, след пет минути Шефа пристига с такси и слиза точно пред кръчмето. Шефката му разказва случката, той кима разбиращо.
След малко ме дръпна навън и ми каза – „от утре си командировка, един месец, на Слънчев бряг, на разноски на фирмата, взимай си гаджето и да и се извиниш от мое име....”



П.С. Към днешна дата всички връзки (социални, сексуални, административни и юридически) между всички участници са приключени.

-------
N/A


Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Автор viharnaem (непознат )
Публикувано16.10.06 13:17



Колко е хубаво да има усмивки ! Приветствам Ви за темата ,избрана от Вас.



Тема Re: Ква я мислихме, а тя ква стана... (КУЛТ!)нови [re: *cлънчицe]  
Автор Чaeнaтa (тиха церемония)
Публикувано12.01.07 10:07



Така не се бях смяла от много време!





Тема Re: Бележканови [re: *cлънчицe]  
Автор Tpyпaщия_пeчaл (търсещ)
Публикувано20.08.07 10:49





Истината е някъде посредата!

Тема Re: Перверзна (18+)нови [re: spider4o™]  
Авторqnko (Нерегистриран)
Публикувано28.12.07 20:35



basi filma.. qnko_91 mi e skyp-a,nameri me !





Тема Re: Перверзна (18+)нови [re: qnko]  
Автор spider4o™ (генерал)
Публикувано31.12.07 00:59



Вече нищо няма значение.
Андрей го няма.

Голяма скръб :(


Ти завинаги ще бъдеш в сърцата ни и винаги ще те обичаме, Анди!

Тема Re: УсМиВкИнови [re: *cлънчицe]  
Авторпykи пy (Нерегистриран)
Публикувано09.02.08 19:12



ами добре чудесно






Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | (покажи всички)
*Всички темиСледваща тема*Кратък преглед
Клуб :  


Clubs.dir.bg е форум за дискусии. Dir.bg не носи отговорност за съдържанието и достоверността на публикуваните в дискусиите материали.

Никаква част от съдържанието на тази страница не може да бъде репродуцирана, записвана или предавана под каквато и да е форма или по какъвто и да е повод без писменото съгласие на Dir.bg
За Забележки, коментари и предложения ползвайте формата за Обратна връзка | Мобилна версия | Потребителско споразумение
© 2006-2014 Dir.bg Всички права запазени.