- Докторе, болен съм! Аз съм интернет сексуалист!
- А какъв по-точно? Туитъраст или фейсбукист?
- И двете, докторе, уви!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вицове I са

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

, заключени.

Редактирано от Чиcтaчи на 01.02.11 17:05.

когато се оклюмаш, че си вечният лузър, че всички те изпреварват и са по-повратливи и по-оправни от теб, спомни си, че е имало важен момент, в който си бил най-бързият, най-повратливият и най-оправният от милиони...сперматозоиди.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

400 Bad Request - среща без букет
401 Unauthorized - заета
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - долу лапите !
404 Not Found - днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed - нееееееееееееее, не така!
406 Method Not Acceptable - ... не съм съгласна!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - ти знаеш ли отколко време не ми си се обаждал ?
409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?
410 Document Removed - искам развод
411 Lenght Required - каквооо ?!? и ти на това казваш дълъг?
412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error - месения цикъл
501 Not Implemented - още не съм пробвала
502 Bad Gateway - ...уффффф, солено !
503 Service Unavailable - боли ме главата
504 Gateway Timeout - и това беше всичко

- Къде се продава "Виагра" за жени?
- Във всеки бижутерски магазин!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

О, дааа

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама араби се срещат.
Как си ? - попитал Али
Бомба съм! - отговорил Мехмед

Двама набори се срещат случайно след много години, разговори ли се, похилили се за стари работи и по едно време единия рекъл:
- Ше ме прощаваш, ама как ти беше името?
А другия мислил, мислил, па отговорил:
- Абе ше ти кажа, ама нали не ти е спешно?...

<... от летящите млекопитаещи най-готини са прилепа и стюардесата ...>

Знаете го вица дето евреин и арабин се стрелят в пустинята и по едно време арабина спира да стреля, евреина пита защо, арабина казва свършила му патроните и евреина му казва - ами да ти продам малко? И т.н. няколко пъти...

Та арабина пак свърша патроните, евреина мълчи, та арабина му вика: Мойше, ай' продай ми още малко патрони бе...

А Мойше му отговара: Бе то и аз свърших патроните, ама имам тук една пералня втора употреба в добро състояние, искаш ли я, продавам я на изгодна цена...


THESE ARE MY PRINCIPLES. AND IF YOU DON'T LIKE THEM, I HAVE OTHERS.

WARNING!!! facebook now automatically scans your brain through your monitor. to block this: go to your kitchen and get a box of aluminum foil, wrap the foil around your head, stay calm, and breathe through your left nostril ONLY. this is a serious problem and has been confirmed by my cousin's girlfriend's neighbor's son's baby's mama and her pet cat. copy and paste this to your status to save your friends.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как да свалим готина мацка бързо и лесно - десен бутон на мишката и след това "Save Image As…"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Звъня в Центъра за красота и питам:
- Колко трябва да е висок мъж, който тежи 120 килограма?
Отговарят ми:
- Около 2 метра.
Казвам на жена си:
- Нали ти обясних - не съм дебел, нисък съм.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На козата й се наложило да отиде на пазар. Стегнала се тя да тръгва, събрала седемте козлета и им казала:
- Дечица, аз отивам на пазар. За да ми отворите после паролата е "Ям чесън". Без паролата да не отваряте на никой!
Тръгнала козата и сед...емте козлета останали самички. Не се минало много време и пристигнал вълка, който почукал на вратата. Козлетата се събрали около нея и започнали да питат едно през друго:
- Кой е, кой е?
Вълка отговорил с най-милия си глас:
- Деца, аз съм майка ви, отворете ми.
Козлетата обаче не се хванали и го попитали за паролата:
- Ще те пуснем само ако ни кажеш паролата!
Вълка естествено не я знаел тази парола, зачудил се какво да прави и отишъл при свраката, която била най-голямата клюкарка наоколо, която всичко знаела. Разбрал той паролата от нея и се върнал пред къщичката на козлетата и пак почукал на вратата. Седемте козлета отново попитали за паролата и той им казал:
- Ям чесън!
На което най-малкото козле отговорило:
- Яж ми пишката, ние си имаме шпионка!

Мнението е позиционирано и няма нищо общо!

В банката:
- Решавайте по-бързо, защото затваряме - ще теглите ли или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля! По дяволите, къде ли съм заврял пистолета...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Кой оператор дава най-много допълнителни минути?
- БДЖ.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хубавото на сексуалните революции е това, че минават без жертви!
Жертвите се раждат после.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Имаме лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

излязох изнервен и измислих измамата, изневярата и изкърското дефиле !

Малей, това е съвременната приказка за ПепеляшкО, нали :)

Млад студент в чужд град посетил заведения с лоша слава, при което се сдобил с неочаквана и неприятна изненада. За което написал на родителя си следоющото писмо
"Тате, пиках срещу публичния дом и имаме проблем. Прати пари да го решим."
След ден получава отговор
"Пикай срещу аптеката сине и ще ти мине проблема".
Студентът се мобилизира и нарежда на белия лист следните редове.
"Тате... Прати пари, щото проблемът трябва да се реши. И ще се наложи да се върна вкъщи. Тогава, от мен, проблемът ще отиде при слугинята, от слугинята ще дойде при теб, от теб ще отиде при мама, от мама ще отиде при иконома, а от иконома, ще се озове при кака... А озовели се при кака, това няма да е мой, твой или семеен проблем. Ще е градски..."

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

Редактирано от KMETA HA HETA на 05.02.11 10:32.

Мъж вдига телефона и чува :
- Ало, отвлякохме тъщата ти, дай 100 00 евро откуп.
- Вие луди ли сте бе, 100 000 за тъщата, дръжте си я.
Отсреща :
- Ше дадеш, ще дадеш. Ние сме лаборатория по клониране

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една жена затваря слушалката на телефона и мъжът и възкликва:
– Браво, ма! Не мога да повярвам, ти свърши разговора
"само" за 50 минути!!!
– Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговаря жената.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Полковник на ръба покрива на казармата:
- Редник Петров, клекни! Редник Иванов - прав до него! Редник Костов - наведи се и крачка надясно! Айде сега редник Митев на челна стойка до редник Петров. Така, всички крачка напред!
Войниците падат от покрива. Адютанта казва на полковника:
- Господин полковник! Време е за вечерната проверка!
- Ще почака, таман правя нов рекорд на тетриса...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .
- Бременна съм!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ех, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто.
А пък сега няма вече такова нещо! С всичките тези камери по магазините... :)

П. Василева, Фейсбук

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две блондинки си говорят:
- Муци кое е по-близо според теб Луната или Лондон?
- Aма ти пък Муци, ами то е ясно - ти като си отвориш прозореца какво виждаш Луната нали! A Лондон виждаш ли го??
Значи Луната е по-близо!

, че не ми се търси алкохолната тема

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Червена шапчице, сега ще те изям! - изръмжал лудият десантник и си задъвкал баретата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 09.02.11 16:56.

Надпис на гранична табела: "Уважаеми нарушители, във връзка със Световната финансова криза и поради нововъведения лимит на патрони, предупредителни изстрели вече не се произвеждат!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В България има свобода на словото, за свободата след словото... в момента се уточнява.

Л. Дилов - Мл.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако искаш да си звезда... сядай на елхата!

В метеорологичната служба звъни телефонът:
- Ало! Може ли да поръчате хубаво време в петък?
- Може, разбира се. А за колко души?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ловец отишъл да гърми мечка. Намерил я, стрелял и не улучил. Мечката
му казала:
- И сега? Какво да те правя? Да те изям или да те нае*а?
- Ами… нае*и ме, живее ми се.
Нае*ала го мечката. Ловецът се настървил. Намерил я пак, стрелял, и пак
не улучил. Мечката пак пита:
- Ами сега? Пак ли да те е*а, или да те изям?
- Ами… е*и…
Пак е*ала мечката. Трети път ловецът я гърми, пак не улучва. Мечката
й писнало:
- А, бе, ти ловец ли си или пе*ераст?

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

Идеалната жена - глухоняма нимфоманка!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На вратата на хладилника ми има бележка, закачена с магнитче:
- Не забравяй да вземеш детето от детска градина! Не се притеснявай – то само ще те познае.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 15.02.11 14:26.

"Явно не съм си у нас. Аз нямам хладилник." :))

ПП Егати наглите ЛЮБОвници

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

-Това Вашето дете ли е, господине?-пита учителката в детската градина.
-Какво значение има?!Нали утре ще го върна.

Две приятелки се срещат и едната споделя:
"Бях на почивка и изгубих 10 кг."
Другата я погледнала и казала: " Късметлийка си муци, срещнала си почтен човек и ти ги е върнал ."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Влиза мъж в магазин и казва на продавачката:
- Може ли онзи червен плюшен гъз.
- Господине, това е сърце. - отговаря продавачката и подминава.
Мъжът продължава да стои и пак казва:
- Може ли онзи червен плюшен гъз?
- Господине, това е сърце. - отговаря отново продавачката и подминава.
Третия път, като минава покрай него, той я хваща за ръката:
- Дайте ми онзи червен плюшен гъз!
- Господине, това е сърце. - отговаря продавачката пак и се опитва да се освободи.
- Госпожо, аз съм сърдечен хирург от 20 години, така, че ми дайте онзи червен плюшен гъз.

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване се е врязало в колата от кортежа.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ОБЯВА:
В метрото е загубен сак с 12 кутийки черен хайвер.
Молба към намерилия го:
Да се задавиш дано!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Златната рибка към стареца:
- Ще ти изпълня три желания, пусни ме!
- Че аз след първото заспивам...

Опит е името, с което хората наричат грешките си. О.Уайлд

Дядо към внука си:
- Бързо се скрий!!! Учителката ти идва и ще разбере, че си се скатал от училище!
- Ти се скрий!!! Аз и казах, че си починал!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 21.02.11 12:33.

- Иванчо, защо те нямаше три дни на училище?
- Госпожо, дядо почина и аз от мъка...
- Как ще е починал, бе?! Нали днес като минах покрай вас той се препичаше на балкона?
- А, не, госпожо! Той тате от време на време го изнася, за да не му загубим пенсията...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Какво е жена шофьор?
- Нещо като звезда в небето - ти я виждаш, тя теб не...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Смисълът на Вицове ІІ:
АВе сам да си споделя тъпи вицове!
Дpъндoлeтa и Silverado да си траят

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Дpъндoлeтa и Silverado и аз и ти

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да се сподели виц, който му е харесал в определен ден. И настроението на вица, пък и политическата му актуалност.

А не някой, забравил да си пие приспивателното, да влезне в програма за вицове и да прасне 50 "нови" вица в темата.

както и да е...

Като не ви харесва, не четете темата. Аз как не чета темите на пътника...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хайде сега да поразсъждаваме над това, което си написал.

Как така еднолично прецени, че този, който не си е изпил приспивателното копа и пуска наред?
Представи си, че е прочел 200 вица от които 10-15 са му допаднали, разсмяли и държи да ги сподели!
Защото темата е пусната от теб? Ако държиш да се изживяваш като модератор, кажи!
Ще си пуснем тема с вицове, където всичко ще е позволено. Дори вицове от средата на миналия век (за Иванчо и Марийка - примерно) и никой няма да търси кусур на никого.

ПП Моето сито е още по-ситно. Видял си го и във ФБ.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Дир.бг - правете к'вото си искате.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Като не ви харесва, не четете темата. Аз как не чета темите на пътника...


Ей това го бях пропуснала!

Значи, защото темата "Вицове" е твоя, потребителите трябва обезателно да се запознаят и съобразят с твоя вкус и настроение !!!

С първото някакси ще се справят, но с второто ....

Не си единствения, който не харесва някого в този клуб. Мъ, като го демонстрираш, к'во ... ? (разчиташ да го баннат, за да ти се разкара от главата или твоите "приятели" да му станат неприятели?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Тогава защо

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме!
- Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!

____________
Библия учить нас любить ближнего своего. Кама-сутра объясняет, как это делать.

Годината 1963-та.
Майка ми отива на екскурзия в Одеса.
В магазин за ел. техника си харесва портативно радио.
Изпробват го.
– Не! Няма да го купя! Радиото е дефектно! Хваща само руски станции!

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж в сексшопа :
- Покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте ...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог ? Не става ...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ООН проведе световна анкета: "Моля кажете честно какво е мнението ви за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?" Анкетата обаче се провали поради следните причини:
- В Африка не знаели какво е "храна"
- В Източна Европа не знаели какво е "честно"
- В Западна Европа не знаели какво е "недостиг"
- В Китай не знаели какво е "мнение"
- В Близкия изток не знаели какво е "решение"
- В Южна Америка не знаели какво е "моля"
- В САЩ не знаели какво е "други страни"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, ако бъда послушна, ще имам ли мъж, когато порасна?
- Разбира се, миличка!
- Ами ако не бъда послушна?
- Е, тогава ще имаш много мъже!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един се хвалил пред приятелите си:
- Снощи жената падна на колене пред мен!
- И какво каза?!
- Излез изпод леглото нищожествоооо!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж разказва на приятелите си за вчерашния семеен скандал.
- И все пак, чия беше последната дума?
- Моя, разбира се! Казах й: "Добре де, купи си!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Баба и внуче си говорят. Детето пита бабата:
- Бабо, какво е любовник?
Бабата се плесва по челото, отваря гардероба и от там изпада един скелет.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мама кенгуру се чеше неистово по корема, вади от там бебе кенгуру, бие му един шамар и се кара:
- Колко пъти съм ти казвала да не ядеш бисквити в леглото, а?!?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

След международен бирен фестивал в Лондон президентите на най-големите пивоварни в света решили да излязат вечерта на по бира.
Президентът на Corona седнал на бара и казал „Добър вечер, сеньор, дайте ми най-добрата бира на света - Corona." Барманът бързо бръкнал в хладилника и дал една бутилка.
Президентът на Budweiser поръчал: „Искам най-добрата бира на света, Кралят на бирата - Budweiser." Барманът и на него дал желаната бира.
Президентът на Coors заръчал: „Искам най-добрата бира на света, единствената, направена от свежа планинска изворна вода, дайте ми Coors." И той получил желаното.
Последен седнал президентът на Guinness и казал: „За мен една кола, моля.” Останалите пивовари го погледнали с почуда и го попитали: „Ти защо не си поръча Guinness?" а президентът на Guinness отвърнал: „Ами, щом вие, момчета, няма да пиете бира, и аз няма да пия.”

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

Върви каубой из прерията. Гледа - пред него лежи бележка. На нея пише: "Копай пет метра надолу. Там има съкровище." Започнал да копае, изкопал пет метра и намерил втора бележка: "Копай още десет метра, ще намериш съкровище." Изкопал още десет метра, гледа нова бележка. Вдига я и чете: " Шегичка, брато. Я пробвай сега да излезеш!"

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

Един полицай си пътувал с колата и си слушал радио. По едно време по радиото съобщили:
- Вие слушате радио "Минус".
А той си казал:
- Баси, тези от къде знаят какво слушам аз?

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

- Бях на гробищата.
- Кой е умрял?
- Няма да повярваш. ВСИЧКИТЕ!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж всяка вечер ходел да пие и посред нощ се прибирал вкъщи пиян, където го чакала многострадалната му жена. Тя се оплакала на своя приятелка от непоносимата атмосфера в дома им и приятелката й предложила да опита нов подход. Посъветвала я вместо да му крещи, когато се прибере, да се отнесе към него със съчувствие.
Същата вечер съпругът закъснял, както обикновено, но този път тя го посрещнала с топла целувка. Настанила го на любимия му фотьойл, донесла му пантофите и му направила чаша чай. Мъжът не вярвал на очите си. Къде били обидите и обвиненията? След малко жена му казала:
- Става късно, скъпи. Струва ми се, че е най-добре да си лягаме.
- Защо не? – изфъфлил съпругът. – И без това ще ми се карат, когато се прибера вкъщи.

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

Мъж влиза в аптека и смутено казва на аптекарката да му даде нещо за постоянна ерекция.
- Ленчеее, - провикнала се аптекарката към колежката си - какво давахме за постоянна ерекция?
- Топла храна, квартира и 500 лв. - отговорила и тя.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

8 март.
Днес и аз реших да поднеса кафето на жена ми в леглото.
За нея остана само да го смели и свари...

Опит е името, с което хората наричат грешките си. О.Уайлд

да измие кафеварката и чашите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Директор на фирма крещи на служител:
- Омръзна ми вече! От днес си уволнен!
Служителят /учудено/:
- Уволнен?! А, стига бе, аз си мислех, че робите ги продават...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Мислиш ли, че на света има жени, които говорят хубави неща за мъжете си?
- Разбира се, че има. Това са жените, които говорят на своите втори мъже за първите...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вечният проблем във футбола (ни) е, че тези, които могат всичко, седят само по трибуните.

докторът преглежа пациент:
- трябва да ви съобщя много неприятна новина. остава ви да живеете още десет...
- какво десет, докторе? - втрещява се пациента - месеца? седмици? дни???
- ... девет, осем, седем... - продъжил докторът.

Директор на фирма крещи на служител:
- Няма повече да работиш тук! От днес си уволнен!
Служителят /учудено/:
- Уволнен?! Аз досега да не би да работех?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Скъпи, ще оправиш ли кранчетата?
- Скъпа, аз да не съм водопроводчик! - и продължил да си чете вестника.
На другия ден се връща от работа и гледа мивката вече не капе. Пита благоверната и тя му обяснява:
- Викнах съседа Пешо, той е водопроводчик и я оправи.
- А поиска ли възнаграждение?
- Пари ли? Нее. Каза или да му попея или да му направя свирка.
- И ти?
- Е, аз да не съм певица!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

когато чешмата в кухнята прокапе, глупавият мъж хуква да сменя гумичките, с което рискува смяна на цялта в&к инсталация.

умният просто хвърля един парцал в мивката, за да не го дразнят капките.

слагах дъската за рязане под наклон да падат капките на нея.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Разбира се, през ергенския ми период.

Сега дъската я слага комшията

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

&#8206;- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а понякога черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Така-а-а, и по какъв повод е това пиянство?
- Поливаме една покупка.
- Това е хубаво. А какво сте купили?
- Три бутилки ракия!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

- Скъпа, мечтая си да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
- Ами, отиди в кухнята и измий чиниите!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Сега почти всеки си има модерна автоматична миялна машина, която събира чиниите от масата, изхвърля остатъците в кофата, подрежда ги в себе си и ги мие. Също и изтупва покривката през прозореца.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

сипва и храна на котката...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ако е гладна, ще се оправи. Ще катурне кофата с боклук посред нощ, ще го разпилее по пода и все ще си намери нещо за ядене. Ако не, то ще подскочи до шкафа с хляба, ще го измъкне и фърли и него на пода и ще го огризе. Ако и това не стане, може да сдъвче малко новите пердета и да посъдере тук-там тапетите и ще се кротне.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Защо в Армения стадионите имат само един ред седалки?
- Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

2012 година.
Бензинът е 25 лева за литър.

Съвещание в голяма фирма. Влиза запъхтян полицай:

- Кой е оставил така коня си насред алеята.
Каретата на "Бърза помощ" не може да мине!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Средновековна "Бърза помощ" запрегната с ... волове.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена ми поиска да я заведа на някое скъпарско място снощи... Заведох я на бензиностанция.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

за бензинозависимите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

НАСА направи сериозна инвестиция в България.
Усигури стотици работни места.
Заводът ще произвежда луноходи.
Тестването ще се извършва по столичните улици и "булеварди"!

Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си с инфаркт на леглото. Тъкмо се кани да се обади на доктора, когато малкият
му син казва:
- Татко, в гардероба има гол мъж.
- Какво?! - възкликва съпругът. Отваря гардероба и вижда най-добрия си приятел Том.
- Не мога да повярвам! - вика той. - Джули има инфаркт, а ти си играеш на криеница с децата!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Дойде пролетта. Жена ми започна да скита. По кръчми, барове, дискотеки... Търси ме!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Фотограф се разбрал с гинеколог да го замести за един ден, да види каква му е работата.
Облича фотографът бялата престилка и му влизат първите пациенти - семейство тъмнокожи с ... бяло детенце. Мъжът пита:
- Докторе, как е възможно това?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

малката мутричка хленчи на мама мутреса и татко мутро:
- искам сив мерцедеееес!
- е, ай ся, капризи! ш'ти купим къфто има.

Човек влиза в магазин за оръжия и казва:
- Искам пистолет.
- С колко патрона да е?
Човекът звъни в близката банка:
- Ало, колко души ви е охраната?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Човек седи пред гише в банка и нервно си опипва всички джобове. Касиерката нетърпелива:
- Господине, ще теглите ли или ще внасяте пари, че ще затваряме?
- Ще тегля, мамка му, ама къде съм заврял проклетия пистолет...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Клиент вика на служителката:
- Това е обир!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Phillip на 25.03.11 09:43.

Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Изглежда, че съм прихванала отнякъде разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия - и си отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. А ако се лекуваш, то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия. Аз обикновено за профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период, и нямам никакви проблеми.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Тате, защо по телевизията казват, че еко-енергията и
био-горивата са по-добри, пък всъщност са по-скъпи?
- Слушай, сине и помни - "еко"-"био" - с три букви ли е все е х*й!

Опит е името, с което хората наричат грешките си. О.Уайлд

Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.
Полицаят пита:
- Какво да му кажем, ако го намерим?
- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Затворник, имате посетител.
- Кой?
- Тъща ви.
- Кажете и, че съм излязъл!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В Макдоналдс влиза един с маска и патлак:
- Това е обир! Давай оборота веднага!
- За тука или за вкъщи?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В банка влиза един с маска и патлак:
- Това е обир! Давай парите веднага!
- Ама господине, не следите ли новините!? Нас вече ни обраха тази сутрин.
- Знам, бе! Аз само се подготвям, репетирам. Как мислите, добре ли беше до тук?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Извикал Господ Обама, Медведев и Борисов и им казал:
- Омръзна ми от вас. До три дни унищожавам света.

Върнал се Обама, свикал Сената и им казал:
- Имам две новини - едната е добра, другата - лоша. Добрата новина е, че има Господ. Лошата е, че след три дни ще унищожи света, така че вадете совалките и да се спасяваме, доколкото можем.

Медведев свикал Думата и им казал:
- Имам две новини - и двете са ужасни. Първата новина е, че има Господ. Втората е, че след три дни ще унищожи света, така че вадете ракетите и да се спасяваме, доколкото можем.

Свикал Борисов Народното събрание и му казал:
- Имам две новини - и двете са чудесни. Първата новина е, че с Господ сме на ти. Втората е, че ми обеща да управляваме до края на света.

От в. "Капитал"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Срещат се двама приятели:
- Как си с новото време?
- Зле съм, да ти кажа...
- Защо?
- По старото ми ставаше в кревата, а по новото вече ми става в трамвая...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един местен с шепа монети:
- Чакай, чакай, по-нататък аз плащам ;)))

Прес-съобщение:
"При акция на МВР "Земетресението" са арестувани Рихтер, Медведев, Шпонхоер и Карник."
Новината разсмя света.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:
- Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Клубар от 40-50 към фитнес-инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче... Кой уред да ползвам?
- Банкомата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вечерта преди боя македонецът крещи: "Ке се тепаме! Ке го унищиме врагот! Сите на нога!" На сутинта всички тичат към бойното поле, македонецът наобратно. Като го попитали "Ти къде, бре?!", той отговорил: "Го мразам врагот! Не сакам очите да му ги видам!!!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами, аз съм женен, а тя - щастлива.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Жена ми е ангел.
- Блазе ти. Моята още е жива.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 30.03.11 11:16.

Гробища. Двама мъже с букети в ръка стоят пред прясно зарити гробове. Поглеждат се, накрая единия пита:
- Кого погребвате?
- Жена си, а Вие?
- Тъщата...
- Е, и това не е зле...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

двама перничани се срещат. единият разхожда куче.

- каква порода е кучето?
- самоед.
- да, бе, вертоует.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Съпруже, тази вечер ще те направя изключително щастлив!
- Ти много хубаво си решила, но едва ли по това време ще намериш някой да ти помогне с багажа!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Учителят пише забележка на своя ученичка: "Марийка говори много!".
На другия ден момичето връща бележника на учителя си. Баща й е написал: "Да бяхте чули майка й!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

разликата между сватбите и погребенията е, че на погребенията пияните са с един по-малко.

Бизнесът: Ще вдигнем заплатите с 1/5!
ПЪТник: Никаква 1/5, бе, ей, михлюзи! Направо с 1/10 ще ги вдигате!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

има и още една разлика между сватбите и погребенията.

да си видял на погребение някой да хвърля венеца зад гърба си и отзад да се надпреварват кой ще е следващият да го гушне?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

има и още една разлика между сватбите и погребенията.

да си видял на погребение някой да хвърля венеца зад гърба си и отзад да се надпреварват кой ще е следващият да го гушне?



Хахахахахахаха ! Браво дионис!!! Страхотно!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ПЪТник: Никаква 1/5, бе, ей, михлюзи! Направо с 1/10 ще ги вдигате!!!


Линк АВе! Искам линк към изказването на ник ПЪТник!

ПЪТника изобщо не е глупак и знае какво говори/пише.

Адаптирай горното за блондинка за да постигнеш очаквания ефект!
С ПЪТника не се получава, рийш!!!

- Вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти, за да се оплаква от теб?
- Да.
- И какво стана...
- Ами, днес, пък, викна майка ми, за да се оплаче от баща ми...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва: "Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА". Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат.
Излизат резултатите - с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само "Какъв стол?!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съпрузи решават да си направят един на друг надгробните плочи. На нейната пише: "Както винаги - студена! И най-после мълчиш." На неговата: "Както винаги - не вършиш нищо! И най-после зная къде си."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Роднини - група хора, които от време на време отбелязват с напиване промените в числеността си.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Между приятелки:
- Иван ме помоли да се омъжа за него и да го направя най-щастливия мъж на света.
- A ти кое от двете предложения прие?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Глас от групичката:
- Двама педераси, аз съм преводача…

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

във вицовете за професията! Мерси, кмете!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Майкрософт обмисля да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис: "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис: "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва:
- Така му се пада на моя мъж!

Май трябва да свикваме... И лудите имат интернет...

Попитали Бойко Борисов:
- Каква е разликата между цигулката и рояла?
- Роялът гори по-дълго - отвърнал бившият пожарникар.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Седят двама търговци на автомобили в бара и си говорят.
- От тази криза съвсем не може да се живее вече... Ако не успея да продам поне една кола, ще се наложи да си продам задника...
Изведнъж вижда, че до него на бара седи девойка и се извинява учтиво за думите си.
Девойката отговаря:
- Нищо, нищо. И при нас работата не е добра. Ако не у...спея в близко време да си продам задника, ще се наложи да си продам колата...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Госпожице, тези сто лева са фалшиви.
- Ужас! Значи снощи съм била изнасилена!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

АЙ ЕМ БЪЛГАРЧЕ


Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Моят чичо с гърлс търгува,
мадър бачка в клуб фор стриптийз.

Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.

Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф ъ уърлд.



Виктор Самуилов

- Хей, секси сладуранке,... хайде, тичкай към спалнята!
- Оооо,... много си палав днес, жребецо!
- Сериозно ти говоря... Мачът почва след 3 минути... Омитай се!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ходи ловец през гората и дебне. Изведнъж му скача голям мечок в гръб, избива му пушката и му удря една патка. После го оставя да си отиде поживо-поздраво.
Отива ловецът следващата седмица вече по-добре екипиран - носи си и пистолет. Обаче мечокът пак изненадва по горния начин.
Отива ловецът пак още по-добре екипиран - автоматична пушка с много патрони, пистолет, още един малък пистолет в чорапа, нож, прибори за нощно виждане, специална система дето засича движение в радиус 100м и.т.н. Но мечокът пак успява да го изненада по същия начин!
И проговаря с човешки глас: "А бе, не моем да разберем ти ловец ли си или сексманяк!".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако са ви изневерили, не скачайте от последния етаж! Все пак са ви сложили рога, а не крила!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако търсите смисъла на живота и не го намирате дори в хладилника, значи вчера сте го допили.

А. Коруджиев

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена се обажда на мъжа си. Той слуша известно време и казва:
- Мило, хайде, после ще ти звънна, че сега не е удобно да псувам.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Московски райсъвет. На гишето гражданин казва:
- Искам да си сменя фамилията!
- И каква е тя?
- Кацман.
- А как искате да се казвате?
- Кацманавт!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж отива в траурна агенция да избира ковчег. Предлагат му един от чудесна дървесина, с дърворезби, с класен обков, богато тапициран със сатен, като се отвори капакът звучи траурна музика...за 3000лв. Той отказва и иска нещо по-евтино. Пред...лагат му друг, не толкова качествен, но пък само за 1000лв. Той пак отказва и иска още по-евтин...И пак, и пак...и така стигат до един съвсем обикновен за 50лв, но мъжът отново отказва и пак по същата причина. Агентът пита кого погребва, че толкова е придирчив към цената и след като чува отговора "Тъщата" възкликва: "Така кажете! Донесете я да й сложим две дръжки за 6,50!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Научих едно много добро лекарство срещу болки от "шипове".
-Какво е то?
-Лежиш 24 часа сред цветя.
-А какви да са цветята?
-Ами каквито ти донесат.