Заможен френски селянин шкембелия отпреди няколко века отишъл на събор и пазар в съседно село. Там, хапнал и предимно пийнал човекът. По пътя обратно много му се допикало. Спрял каруцата на един завой и пред храста.. там... сещаш се.

Иззад завоя се появява на едно муле игуменката на местния женски манастир.

- Ау, какво виждам!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да пикае в езеро през деня. За всичко си има решение, няма да пази диета и да спортува, я!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А не може ли в Нови хан? Виж, там без селянин не може.

Браво много е хубав,ще го рзпространя сред приятелите:)

преди години ми го "разказа" един французин. Франсоа Рабле му викат.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Там специално място се отделя на "общественото пикаене". Явно французка му работа.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

от вица май го има само в писмения ни език.

Аз не си спомням да съм "въз-клик-вал" в живота си. Аз обичайно изохквам, избухвам, крясвам, навиквам, вмятам иронично, отбелязвам с неприкрит сарказъм и др.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от ABe на 08.04.10 15:12.

Преди години имах един познат с огромно шкембе. Та това никак не му пречеше да се закача с всяка срещната жена по улиците.
Един път закача две сръбкини, а едната му казва нещо от сорта: Я си виж първо шкембето и т.н. /не мога да го кажа на сръбски/
А той: Под голем камък, голема риба се крие!
Ама тя, по-устата от него и му вика: Ама спава!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Зарежи мишкокликането, но наистина има такива думи, които си живеят в една ограничена област и хич не щат да я напуснат.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Имах един приятел евреин, който като малко дете е бил в нацистки концлагер. "Дарявал" там кръв едва ли не ежедневно. Родът му е от Полша. Огромен мъж повече на маса, отколкото на ръст, де, ама нищо...

Той живееше много нашироко и весело и се радваше на всяка дреболийка от живота, особено на вкусни ястия, ако може в големи порции, даже двойни, моля! И с хубаво вино, ако обичате!

Разкошен пич, вдъхновен преводач, велик разказвач, направо приказник, галантен кавалер и МНОГО, АМА НАИСТИНА МНОГО ДОБЪР ЧОВЕК.

Преди 10-ина години офисът ми беше на Позитано и Витошка, срещам го в една много гадна мразовита и дъждовита есенна сутрин на тротоара там. Той живееше много наблизо. Върви по улицата и си плаче. Обувките му развързани и връзките се влачат в калта...

- Здрасти, Соломон! Какво се е случило?! Защо плачеш?!
- Снощи се скарах с жената, АВе. Скарах се и с дъщерята. И те за отмъщение днес отказаха да ми вържат обувките. Сигурно много съм ги обидил...

Той, нали е много дебел, не може сам да си ги върже.

Клекнах на тротоара, вързах му обувките. После го качих в офиса, да си поизмие лицето и да пие едно кафе от служебното...

Такова им било отмъщението на неговите жени, значи. Гадини ньедни!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

думи, които сами по себе си са някакви анклави.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Познавам дебели хора, които си купуват съответни обувки - без завързване-отвързване, само си пъхаш крака и с другия си помагаш малко и готово. И обратното. Някои такива модели дори имат И връзки, повече за красота. Аз още като студент си бях купил такива, понеже ме мързи да връзвам, а понякога правя и "зъл възел", както би се изразила баба и много се ядосвам.

Така че, твоят приятел малко театро ти е разиграл.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

театро. Той си беше такъв.

Усмихвам се само като си спомня за него и ми става хубаво на душата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На алкохолик с цироза му присадили черен дроб. Черният дроб отхвърлил алкохолика.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 30.04.10 11:18.

Трагедията на ХХ век е, че е потънал "Титаник", а не "Аврора".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 30.04.10 11:17.

eloquently worded. i am in full agreement here.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

потъването на титаник е лишило много хора на стария континент днес да са наследници на забогатели вуйчовци и чичовци от америка.
така че ефектът от трагедията не се изчерпва само с гибелта на няколко хиляди.

В размер на 2 рубли.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

неденоминирани? Може.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Малкият Гошко пита майка си:
- Защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Защото мисли много.
- Мамо, а защо твоята коса е толкова гъста?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама перничани решили да стават културни. Какво, какво - хайде на екскурзия в Египет. Посещение на хеопсовата пирамида. Влизат вътре с групата и екскурзовод. Колкото по-навътре , толкова по горещо и влажно става. Почнали да се потят. В един момент единия казал:
- Баце не издържам повече, айде пиши кур на стената и да бегаме...

Запознават се мъж и жена и започват разговор.

- Какво работите? - пита мъжът.
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не, но... мога да погледна.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

историята на деноминацията.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много хубав ти е вица! Мерси!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вицът го бива, има доста моменти, за които не е нужно човек да бъде Шерлок, за да ги прогледне, а именно:
- игуменката и селянинът говорят за различни неща, тя, тази пазителка на добродетелта, го вижда отзад и възмутено възкликва, а той, той пък ... какво си мисли ... ;
- шкембелията се изпъчил пред храста с поглед към полето, игуменката, зоркото око, притежаваща остро зрение за всички нередности що да види - селянинът си намокрил панталона

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

бавна смърт... Че кой бърза?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

двама клошари седят край пътя на две щайги и кротко си пият. по едно време в съседната нива каца летяща чиния, от там излиза зелено човече и, както си му е ред, се представя:
- добър ден. аз съм зелено човече. идвам с мир.
двамата се споглеждат и единият казва на другия:
- сипи на зеленото човече! ха наздраве!
и то, горкото, няма как - пие. щото все пак трябва да осъществява контакт. и отново:
- добър ден. аз съм зелено човече.
- сипи на зеленото човече!
и т.н.
по едно време то не издържало и казва:
- ама вижте какво, вие май не разбирате. аз съм марсианец. идвам от марс.
- опааа... спри да сипваш на зеленото човече!

ъх!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

има два пътя за излизане от кризата в БГ - терминал 1 и 2

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Това го свих, моменталически

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

предательи!

знаеш ли, че в щатите вече е забранено да се казва на жените "жени", щото вече се квалифицира като сексуален тормоз...вместо "жени" им казват вече вагиноамериканци

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Какво може да бъде по-лошо от петък 13-ти?
- Понеделник.
- 13-ти?
- Който и да е!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Блондинка се хвали:
- Вчера ми направиха предложение банкер и известен лекар!
- И ти какво избра, парите или живота?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Акакий Серски...

Това е изключително попадение!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 17.05.10 14:09.

Да се премахне със закон понеделника, по ред разбираеми причини.
Тъй като реформата на календара би била много тежка и сложна за изпълнение, то тогава в понеделник просто не се ходи на работа. И не се води неплатен или нещо подобно, за да не се усложнява излишно и работата на счетоводството.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

зоологическа градина. обедна почивка. трима работници от зоопарка седят в кафенето и спорят разпалено:
- аз мисля, че е 'фрут'
- не, бе, според мен е 'фррррУУУУУт'
- аз пък го чувам като 'фРРРРУУУУУУхххххТ'

седящата на съседна маса майка с детенце не издържа и се обажда:
- извинете, че се намесвам, но това, за което спорите, е fruit. произнася се 'ф:уут' и на английски означава 'плод'.

тримата се спогледали изненадано и единият казал:
- пичове, тая никога не е чувала как пърди слона!

Взето от форума на в."Сега":

потребител:Boatswain Spyder

"Двама се съвкупляват на релсите. Влакът свири, набива спирачки, спира на сантиметри (пардон, инчове) от двойката, момъкът - извинително към възмутения машинист: Look, chap, you were coming, and she was coming, and I was coming, but you were the only one who could stop..."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз скромно бидейки човек во истина пикал в езера (и в локви, малки и големи, и в реки), мога да ти кажа че НЯМА НАЧИН да си видиш маркуча ако не можеш да го видиш с пряк поглед. Казано обратното, ако не можеш да си видиш маркуча отвъд шкембето, няма начин да го видиш в отражение от водна повърхност върху която пикаеш. Отделно че отражението работи само до като първата капка разбие огледалния ефект.

Сега, моят опит е от изправено положение. Като се размисля, геометрически, може би ако пикаеш от легнало положение, примерно легнал си на дъсчен кей, и през пролука гледаш на долу и виждаш маркуча ти отразен... Но който така пикае... Иска се да има психологична настройка която... ъ-ъ... не е привична на... нормален мъж. Или това, или пикаещият трябва така да се наведе на пред, че да си опикае краката, или да се разкрачи силно, да се наведе на пред, и да пикае между краката си... Много усилие, много чудо! Ако е на брега на езеро, това навеждане поставя такова стъпка налягане под предния край на ходилата, та току така наведеният пикаещ паднал на пред...

Голямото заключение, за кой ли път, е че на дебелите хич не им е лесно! Даже да си видят маркуча - и за това трябва да се мъчат. То пък дебелите имат едни маркучи... Те си знаят дали си заслужава да се напинят за погледа на едно чепче...

Първи урок по английски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
-Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
-Иди си, скъпи! Много съм разочарована от теб!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

НЯМА НАЧИН да си видиш маркуча ако не можеш да го видиш с пряк поглед
---------------------------

може да го видиш ако пикаеш надървен.

Седят си в предкастрова Куба арабин и кубинец в едно кафене и си пият коктейлите. Арабинът пита:
- Как я карате тука?
- А, при нас всичко е "маняна, маняна!" (утре, утре!) А вие?
- И при нас е същото, само го няма този елемент на прибързаност. При нас всичко е "иншаллах". (ако е рекъл господ)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В магазина влиза китаец и пита:
- Мън-цай-шън кока-кола?
- Една бутилка какво?! - отвърнал продавачът.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

man with one chopstick go hungry
-китайска поговорка на развален английски

Влиза си бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Ванче, за мен чай, моля, а на тез' трима идиоти - кафе.
Глас от групата:
-Идиотите са двама. Аз съм преводачът.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Имате ли по-висок гардероб?
- Имаме, но в този ще стигате точно, за да си закачате нещата, все пак сте дребничка.
- Но съседът не е...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много ми е спешно да те питам нещо, а не ме пуска системата на бележки!

Питай на ave@trbg.net

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две невръстни дечица надничали тайно през ключалката на вратата на семейната спалня .... По едно време едното детенце споделило смутено с другото .... "Хм, пък на мене ми се карат като си бъркам в носа!"

Don`t Worry! Be happy!
"Оти се косиш, като че ти мине!"

- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, ученици, пишете тема на контролното. България през управлението на Цар Калоян.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Оффф, нали не е математика!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

От медицинския картон:
"Няма психически заболявания. Просто е глупав."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

***

Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.

***

Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов?
Никой не плаче, когато нарязват Веско на парчета.

***

Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?
Терористите имат симпатизанти.

***

Какво е единственото нещо по-лошо от Веселин Маринов на концерт?
Добър въпрос. Ние все още се опитваме да разберем същото!


_____________
* Не го зная кой е този Веско Маринов, но поне вицовете за него звучат добре.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Виждам, че си почитател на "творчеството" му.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не го зная кой е този Веско Маринов...

В средата на 90-те, отиваме фамилията на къмпинг по южното Черноморие на бунгало. (15 години от все на този къмпинг сме ходили, сега не съществува). За наш ужас, в бунгалата около нас настаняват 3 семейства от Пловдив - ужас, защото още отначало бяха ужасно шумни, а ние бяхме с бебе на 10 м. Но не знаехме, какъв още по-голям ужас ни очаква! Веселин Маринов в продължение на 2 седмици, всяка вечер до дупка, до 12-1 часа посред нощ, с танци и щтракане на пръсти около трапезата на открито, пиянски провиквания и опитващи се да си тананикат фалшиво заедно с този "велик" певец, на 20 м от бунгалото ни! Някакви песновки за горчиво вино и български войник, и Трифон Зарезан съм запомнила. Не го знаех и аз кой е тоя, но го намразих за цял живот заедно с пловдивчаните (после разбрах, че и певецът бил от същия град).
Авторът на вицовете по всяка вероятност е бил по същото време на същото място като нас.

и аз го намразИх тутакси тоз Веско, щом е такъв лош. Но за пловдивчаните не си права. Особено за пловдивчанките!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Безкористната любов съществува, особено към весели, добри, богати и щедри мъже!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вярвам в любовта от пръв поглед...

в банковата сметка.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 28.05.10 10:27.

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 28.05.10 11:11.

В размер на една бира.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки които го срещне му казва "отче".
- Е-ех - казва втората - моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали се третата.

След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптизъор. И когато се съблече всички викат: "О-о-о, БОЖЕ!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 28.05.10 14:14.

Стига, бе. Този направо ме срази...от смЕх.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

------
В 4ас по литертура:
- Как се е казвал братът на Одисей?
- Одикопай!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В смисъл, охлажда се.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ

х Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
х По време на фараоните живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това.
х Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените.
х Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
х Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
х Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
х Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядат по-малко, а вдигали повече шум.
х Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.
х Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
х През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес, за да бъдеш избирател, е необходимо да принадлежиш на двата пола.
х Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
х На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва.
х Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
х Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това.
х Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
х Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
х След майчиното мляко, най-добро е млякото от аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
х Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми, сестро, де е Караджата".
х Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
х В нощта на 7 срещу 9 септември...
х По това време е имало и жени воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
х Рамбо Силек (Ран Босилек), Донки Ход (Дон Кихот)
х Дон Кихот бил 50-годишен младеж с плешив кон.
х В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И това е копи-пейст:)


Как да дразним мъжете...


01 - Никога не казвай това, което мислиш.

02 - Винаги се изразявай двусмислено. Упреквай ги, че само те не те разбират.

03 - Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.

04 - Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по
неповторимото минало.

05 - Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.

06 - Оставяй тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в колата им, в чантите им, по
джобовете им, като казваш, че го правиш за да си сигурна, че мислят за теб.

07 - Погледни го в очите и започни да се смееш. Не обяснявай защо се смееш.

08 - Ядосвай им се за всяко нещо. Постоянно им намирай грешки.

09 - Говори за менструалния си цикъл пред тях. Настоявай да те слушат внимателно.

10 - Изискай да ти се обаждат по телефона. Постоянно. Хленчи, ако не се съгласяват или пропускат.

11 - Когато ти направят комплимент, отговори подозрително. Не приемай думите им за истина и
покажи съмнение.

12 - Използвай баща си като оръжие. Казвай им, че той ходи с пистолет, че много обича да се бие, че
е приятел с всички мутри, и че е готов да размаже някой за любимата си дъщеря.

13 - Закъснявай винаги, но ако тe закъсняват - развикай се.

14 - Говори често за бившия си приятел. Сравнявай ги и изтъквай предимствата на предишния.

15 - Карай ги да отгатват какво желаеш, и когато не отгатват правилно се ядосвай.

16 - Планирай постоянно малки чествания по всякакви поводи. Например "Един месец откакто си го
запознала с родителите си". После им вдигни скандал, защо са забравили. После се разплачи.

17 - Покани няколко приятелки, когато и мъжа е у вас, пуснете на уредбата любимата ти песен,
увеличи докрай и с часове крещете с приятелките ти текста, заедно с певците.

18 - Непрекъснато претендирай, че си дебела. Питай ги така ли е. Плачи след отговора им, че не си,
и ги упреквай, че нарочно те лъжат.

19 - Зарязвай историите, които им разказваш на най-интересното място. Сърди се ако настояват да
продължиш. Казвай им, че нарушават личната ти свобода да решаваш сама за какво да говориш.
Прекъсвай ги когато те ти разказват нещо.

20 - Карай ги да се чудят. Обърквай ги и никога не постъпвай предсказуемо.

21 - Критикувай начина им на обличане.

22 - Не харесвай музиката, която слушат.

23 - Замълчи и се нацупи. Когато те попитат "Какво не е в ред?" казвай, че щом сами не се сещат ти
няма да им кажеш. После си тръгни.

24 - Опитвай се да ги променяш.

25 - Опитвай се да ги моделираш. Непрекъснато давай примири какви искаш да бъдат.

26 - Карай ги постоянно да танцуват с теб на дансинга.

27 - Когато се издънят в нещо, никога не ги оставяй да го забравят. Постоянно им го напомняй.

28 - Води ги по магазини през ден, и ги карай да те чакат с часове докато пробваш различни дрехи и
обувки и си говориш с продавачките.

29 - Обвинявай ги за всеки твой неуспех.

30 - Замълчат ли за момент, веднага попитай "За какво мислиш?" и искай подробно да ти разказват.

31 - Непрекъснато подслушвай телефонните им разговори, проверявай дрехите им за всевъзможни
компрометиращи следи.

32 - Подлагай на анализ всяка тяхна дума и всяко действие. Искай да обяснят изчерпателно защо са
казали или направили нещо

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Четиригодишният син пита баща си, който е програмист:
- Тате, тате, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци???
Бащата отговорил:
...
- С Win rar дете мое, с Win rar!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Не може да си толкова глупава!!!
- Може! Живеем в свободна страна!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В чата.
Той: Ти сигурно си много красива?
Тя: Защо така мислиш?
Той: Само така природата може компенсира такава глупост.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Знаете ли какво е това "финансист"?
Това е човек, който знае за парите повече от тези, които ги имат!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 15.06.10 12:03.

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що се биеш!?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

И аз така се смях на глас и то сам, като го мернах за пръв път.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Прочетох Карнеги, реших, че следвашия ми ден ще започне с усмивки. Целия предиобед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено. По обяд дойде при мен шефа и ми каза: - Още веднъж да дойдеш напушен - ще те уволня!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му, обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай Льольо! и оня почнал. Почнал той ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжат след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на задника си.
- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Усмихна ме!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Шшшшът, смей се по тихо, Льольо дебне тук някъде!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да му кажа аз на него кой кого, даге...

Отива един да се изповяда.
Попът вижда бутилка с пиячка да стърчи от джоба му и казва:
-Излез,изхвърли дяволската течност и тогава ще те изповядам.
След малко се връща нашия,
-Изхвърли ли я?
-Не мога - половината е на брат`чеда!
-Излез и изхвърли твоята!
Излиза,връща се.
-Изхвърли ли я?
-Не мога,моята половина е отдолу!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Детската градина. Момченце обяснява на момиченце, докато си играят:
- А аз вчера в пясъчника намерих използван презерватив, вибратор, кожени панталони, белезници, бич в стил садомазо, вазелин и лента за коса...
- Интересно...А за какво ли се използва лентата за коса?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Велзевул и Азазел взели вувузели

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Мамо, аз идиот ли съм?
- Идиот, аз съм баща ти!

****************************

- Мамо, защо другите деца ядат захарен памук, а аз - обикновен?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Рамзес ²² прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Даже и с 4 яйчица

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Счупен е световният рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а диска - на Веско Маринов...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Кукузел с вувузел такъв

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Скъпи, ако гледаш мача без звук, после ще ти направя една вувузела за компенсация.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

-Ама, пъдпъдъчи или шраусови?- продължило да пита калиграфчето.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нямам си и на идея какви още може да са. Виж на този расист му ги миели яйцата пък с перманганат и се получило - Per - Manga - Nat

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Silverado на 18.06.10 11:11.

- Сестра ти съвзе ли се от шока, след като мъжа и избяга в Америка?
- Да, сега е много по-спокойна, но в началото беше обезумяла от радост.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 18.06.10 15:19.

- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо така рязко сменяш темата...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Жена ми в предишния си живот е била курва!
- Как разбра?
- Вчера я убих...

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

хванал един златната рибка и, както си му е ред, онази му се примолила да я пусне. само дето се оплакала, че била бая на възраст и ако може да се размине само с едно желание. съгласил се нашият и рекъл:
- искам да съм принц.
- що принц, бе - рекла тя, - дай направо цар да те направя.
- не - вика нашият, - не ща отговорности и задължения, искам хем да съм богат, хем безгрижен.
- добре - рекла рибката, - уреден си.
на другата сутрин нашият човек се събужда в дворец сред балдахини, атлазени завивки, златни полилеи и т.н. влиза икономът, носейки скъпи одежди, подрежда ги на леглото и тържествено казва:
- ваше височество, време е да се приготвяте за път. в сараево ви очакват.

Срещнали се рибар и ловец . Рибаря започнал да се хвали каква голяма риба е хванал:
- Качих я в комбито и главата и опираше в огледалото за обратно виждане , пък опашката и се влачеше по пътя зад колата. Не мога да затворя багажника.
Ловеца се изнервил на лъжата и решил да даде урок на рибаря:
- Аз пък отстрелях една сърна. Сложих я на рамото си и тръгвам да я нося към колата. Изведнъж - горския се задава отдолу по пътеката. Нямах избор - вдигам пушката и го гръмвам , за да не ме види , че лошо. Продължавам надолу и нещеш ли до колата , в едни храсти гледам двама влюбени . Викам си няма начин - вдигам пушката и ги гръмвам и двамата. И така , започвам вече да слагам сърната в колата и гледам отдолу по пътя идват учителка с цял клас деца. Викам си - нямам избор. Вдигам пушката и ....
Тогава рибаря не издържал и се примолил на ловеца:
- Е стига бе човек , това са деца с учителката си. Няма ли малко милост в теб.
Ловеца очаквал точно тази реакция и казал на рибаря:
- Или намали рибата или ги почвам - първо учителката , и после децата едно по едно.

Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
-Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне теливизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл оречения час и започнало следното:
На телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак във агенцията, но тоя път с молбата:
-Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
-Абе ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст
И айде пак вкъщи да гледа следа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст пред, който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият рилмянин клател глава и си намилал:
- Ех, ако беше с пирони кавазаки, нямаше да избяга!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

100 крака и само 3 зъба - що е то?
Отг: - Първият ред на концерт на Веско Маринов.

Каква е приликата между трабанта и публичния дом - малко те е срам да влезеш, обаче пък вътре се чувстваш страхотно.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Веселин Маринов нападнал човек в парка - изпял му новата си песен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Едно джудже казало на В. Маринов: "Аз израснах с Вашите песни."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

грях е да влезе. срам - да излезе.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един тип поканил някаква дама да танцуват. В заведение. Но когато се изправили на дансинга, се оказало, че той й стига до под брадичката.
- Тцъ-тцъ, аз не бях толкова нисък, госпожице, ама сега какво ми стана не знам...

Предпочитам оптимизъм, но ме избива на реализъм. /Пътник/

През тоя век на радостни открития,
протегнал към пространството ръце,
на всяко нещо има заместител.
Дори сърце заместват със сърце.
Дори око, останало злочесто.
Дори ръка, работила добре.
Единствено любов не се замества.
Замести ли се с нещо друго, ще умре.
Евтим Евтимов

Поетът е същия. Но с какво замести поезията?

Не бързай да подозираш лош умисъл - може да е обикновена глупост!

С каквото тази замести Дамян Дамянов:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Връща се от кръчмата дедо Геле, а бабите насядали на припека го задяват:
- Геле, искаш ли да познаем точно на колко си години?
- Как па нема познаете.. Ха познайте де!
- Изувай потурите и гащите!
Поколебал се дедо Геле, ама го придумали. Изул се той, па го накарали да се завърти насам-натам..
- Епа на 87 години си точно - и един ден!
- Бах! И как познахме да му..
- Епа вчера ти бехме на рожден ден!

Не бързай да подозираш лош умисъл - може да е обикновена глупост!

Направи нещо добро за страната си! Емигрирай!

Белградско графити

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една блондинка отивала на работа и гледа - изнасят дивана.
- Ах, да не съм уволнена!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Извикал Бог Адам:
- Иди там, където ти кажа. Първо трябва да минеш през полето.
- А какво е поле?
Бог му обяснил.
- После през гората
- А какво е гора?
Бог му обяснил
- След това трябва да преплуваш реката
- А какво е река?
Бог му обяснил
- Веднага след нея ще видиш планина
- А какво е планина?
Бог му обяснил
- На върха й има пещера – влез в нея
- А какво е пещера?
Бог му обяснил
- В пещерата има жена
- А какво е жена?
Бог му обяснил
- Искам с нея да се размножите
- А как става това?
Бог му обяснил
И тръгнал Адам, минал през полето, гората, реката, в планината, влязъл в пещерата и след 2 минути излязъл
- Какво стана? – попитал Бог
- А какво е цикъл?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:
- какъв ви е проблема? - пита той
- ами.. и не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.
докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и хипократова клетва е давал все пак. свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. мъжът платил и си заминали.
след една седмица - пак същото. пак нищо патологично. пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- ами, докторе, - рекъл мъжът. - тя е омъжена и няма как у тях. аз съм женен и също няма как у нас. на мотел ни искат 100 долара, в хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. освен това здравната каса ми покрива 43 долара.

Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли (на лизинг).

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една красива жена много обичала да работи в своята градина. Отглеждала най-различни зеленчуци, но колкото и да се стараела, доматите и винаги оставали зелени. Решила да се обърне за съвет към съседа си, който отглеждал най-добрите домати в града.
- Всичко е много просто. Два пъти на ден, сутрин и вечер, аз се събличам гол и заставам пред доматите. Те почервеняват от смущение...
Жената решила да изпробва съвета. След две седмици съседът й отива на гости за да види резултата
- Е, как са доматите?
- Пак са си зелени, но пък да видиш какви краставици, започнах да отглеждам....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Мдааа, във Вас се е зародил нов живот - казал докторът
- Но аз съм мъж, при това хетеросексуален
- Кво им пука на глистите какъв си -отговорил докторът

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По време на концерт на U2 в Ирландия, Боно (вокалът) кара публиката да запази тишина. Тогава той започва бавно да пляска с ръце. При пълната тишина, нарушавана само от неговото пляскане, Боно казва по микрофона:
- Искам да се замислите над следното: всеки път, когато плясна с ръце, едно дете в Африка умира..."

От предните редици се чува глас:

- Тогава, мамка му, спри да пляскаш, бе тъпанар!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Професор Дуриданов завършва поредната си лекция с думите:
- По-подробно въпросът е разгледан във вашия учебник по езикознание.
Студентите от първата банка реагират:
- В учебника при теориите за възникването на езика има четири бели страници...
Професорът вдига рамене:
- Автор на тази част е акад. Владимир Георгиев. Обърнете се към него, аз не зная какво е искал да каже с това!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 12.07.10 13:59.

Проф. Тагамлицки завършва лекцията си и, хвърляйки поглед върху омърлушената аудитория, пита:
- Има ли въпроси?
След кратка пауза от задните редове долита:
- Нищо не разбрах!
- Това не е въпрос, а съждение! Питах за въпроси, ... каквито вие, очевидно, нямате. Довиждане!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Проф. Петър Мутафчиев, титуляр на Катедра по история на Източна Европа, провеждал изпит. След като всеки от студентите получил въпрос, професорът ги оставил да мислят и излязъл от кабинета си. На връщане той забавил крачки пред вратата и чул оживените въпроси на студентите вътре. . .
- Какви мили младежи! - пошегувал се той. - Те се изпитват един друг без мен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Проф. Дочо Леков, преподавател по възрожденска литература във Факултета по славянски филологии, слуша с нарастващо изумление многословното изказване на изпитваната студентка. Най-после я прекъсва:
- Благодаря, колежке! Отдавна не бях чувал някой да говори толкова много по този въпрос...
- Аз също Ви благодаря, другарю професор! - усмихва се студентката. - Отдавна не бях срещала човек, който да ме слуша толкова дълго без да ме прекъсне или да избяга!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа… А как ти беше името?
- Маркс, Карл.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 12.07.10 13:58.

- БЛЯДидимир Блядимирович,
защо изнасяме нефт,
а не бензин?
Докога ще сме суровинен придатък за запада?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Математиците Тагамлицки и Брадистилов участват в конкурс за професор. Брадистилов се хвали пред колеги:
- Таги ли? Аз в джоба си го слагам!
Наблизо бил Тагамлицки и го чул. Приближил се и много възпитано му казал:
- А няма ли да Ви е неудобно, колега Брадистилов, да носите повече акъл в джоба си, отколкото в главата си?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Разправят го като истински случай, не виц.

Изпит в стария Физически факултет, където катедрите са на подиуми. Студентка тегли въпрос и започва да се тръшка и да моли да изтегли нов, защото това бил единственият от целия въпросник, който не знаела. Професорът не позволява, но накрая студентката успява да я убеди по някакъв начин и той се съгласява. В прилив на радост студентката прави неволна крачка назад и пада лошо от подиума. Суматоха, викат бърза помощ и докато я чакат, студентката се поуспокоява, а професорът й казва:
- А сега, колежке, да се надяваме, че докторът, когото чакаме, си е взел съответния изпит от първия път.

тагамлицки и брадистилов се засичат на една врата. брадистилов, като по-едър, безцеремонно избутал дребничкия таги с думите:
- аз на по-глупавите път не правя.
таги е отдръпнал и отговорил:
- а пък аз правя.

имаше и още една (само една ли) легендарна личност във фми - проф. алипи матеев - едър, гръмогласен, безцеремонен (за малко да ме скъса на изпита по диференциална геометрия заради една запетайка), известен ценител на женската красота (естет!) и не по-малък ценител на хубавото питие. та...

един ден вали дъжд, проф. тагамлицки, застанал насред двора на фми под големия си чадър, унесено съзерцава една локва. отдолу се задава проф. матеев и отдалече се провиква:
- професор тагамлицки, какво така гледате?
- ах, професор матеев, гледам и си мисля - как водата пада от горе надолу, а в математиката тези понятия 'горе' и 'долу' се дефинират толкова трудно. а ето, водата не се интересува от нашите проблеми, а просто си пада надолу.

проф. матеев се спрял до таги и двамата учени мъже започнали да съзерцават локвата. по едно време проф. матеев замислено заключил:
- тя, водата, изобщо е кофти питие.

Всичко разкопано наоколо, мамата си джаса. На една от уличките, пресичащи бул. "Хр. Ботев", поставена голяма талпа като мостче за преминаване. Яка талпа. Минават по нея и по 2, че и по 3 души едновременно, талпата не поддава.

Минава млад милиционер, не особено дебел (все още) и тя се огъва.

Защо?

По-умният винаги отстъпва.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Щирлиц помисли. Хареса му и помисли още веднъж…

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Защо избягахте от затвора? - пита полицай хванатия беглец.
- Исках да се женя.
- Хъм... странна представа имате за свободата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Далеч от родината, Щирлиц се утешаваше с надежда. Надежда тихо стенеше...

Не бързай да подозираш лош умисъл - може да е обикновена глупост!

- Щирлиц, за вас имаме две новини - лоша и по-лоша.
- Коя е лошата?
- Руската радистка проговори - каза си всичко!
- А по-лошата?
- Каза го не на нас, а на жена ти...

Не бързай да подозираш лош умисъл - може да е обикновена глупост!

- Докторе, имам чувството, че съм преследван!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За разказване на действителни случки, във вицова тема.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нагласил си е всички пособия, горят свещи със странни аромати, той чете от книгата и мърмори сложни заклинания. Баща му го пита какво прави.
- Омагьосвам учителката по математика да се разболее, понеже утре имаме контролно.
- А не може просто да си научиш!?
- А тя ще се разболее ли от това?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Рано сутринта в понеделник поведоха Щирлиц на разстрел.
"Кофти почва седмицата", мислеше си той..

Не бързай да подозираш лош умисъл - може да е обикновена глупост!

По памет:
Излиза Щирлиц на улицата и вижда две проститутки.
-Хм, проститутки, мисли си Щирлиц.
-Хм, Щирлиц, мислят си проститутките.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

а не да висят неопределено време в състояние на истински случки. Глобите са за намаляване на излишното туткане и стимулиране на вицо-раждаемостта.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Защо Адам и Ева са имали идеален брак? Защото той не е трябвало да слуша приказките й за всички други мъже, за които тя можела да се омъжи, а тя не е трябвало да търпи майка му.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден:
- "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла"
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря"
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, и с майките на другите работници, и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.

Събрали се Айнщайн, Паскал и Нютон и решили да играят на криеница. Решили Айнщайн да брои, а Паскал и Нютон да се крият. Започнал да брои. През това време Паскал бързо се скрил, но Нютон не успял. Чудил се какво да измисли и накрая нарисувал около себе си с тебешир един квадрат. Айнщайн спрял да брои, обръща се и гледа Нютон стои:” Защо не си се скрил, Нютоне?” – „ Аз не съм Нютон, аз съм Нютон на квадратен метър- аз съм Паскал”.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мноо готин виц!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Отишъл някакъв тип при психиатъра и:
- Докторе, аз съм кон.
-Кон? Защо мислите така?
- Ами ето един случай. В магазина продавачката ме пита : Какво искаш, бе кон?
- Е, тя е проста жена, може би невъзпитана...
- Друг случай. В работата шефа ми казва: Петров ти си кон!
- Е, може би е бил ядосан...
- Ама има и друго. Връщам се у дома и жена ми ме пита: Къде ходиш до това време, бе кон.
- Е, хайде сега! Тя нещо не е била в настроение...
- Не, не е само това. Вчера, когато минавах покрай конната база, съвсем ненадейно на гърба ми се метна един жокей!
- Вярно ли? И какво се случи после?
- Е, ами дадох каквото можах от себе си....

Предпочитам оптимизъм, но ме избива на реализъм. /Пътник/

Когато намериш свестен мъж за женене, няма абсолютно никакво значение какъв е цветът на Бентлито му.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

виц базиран на очевидни факти!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

лиценза за правене на забележки в тази тема, ей!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 27.07.10 11:15.

Освен това пепел от рози отдавна не е модерен в тези среди, свестните.
Предпочита се черен (да намеква за катафалка). В краен случай цвят пушена сьомга.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите