УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ

х Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
х По време на фараоните живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това.
х Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените.
х Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
х Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
х Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
х Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядат по-малко, а вдигали повече шум.
х Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.
х Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
х През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес, за да бъдеш избирател, е необходимо да принадлежиш на двата пола.
х Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
х На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва.
х Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
х Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това.
х Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
х Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
х След майчиното мляко, най-добро е млякото от аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
х Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми, сестро, де е Караджата".
х Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
х В нощта на 7 срещу 9 септември...
х По това време е имало и жени воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
х Рамбо Силек (Ран Босилек), Донки Ход (Дон Кихот)
х Дон Кихот бил 50-годишен младеж с плешив кон.
х В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И това е копи-пейст:)


Как да дразним мъжете...


01 - Никога не казвай това, което мислиш.

02 - Винаги се изразявай двусмислено. Упреквай ги, че само те не те разбират.

03 - Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.

04 - Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по
неповторимото минало.

05 - Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.

06 - Оставяй тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в колата им, в чантите им, по
джобовете им, като казваш, че го правиш за да си сигурна, че мислят за теб.

07 - Погледни го в очите и започни да се смееш. Не обяснявай защо се смееш.

08 - Ядосвай им се за всяко нещо. Постоянно им намирай грешки.

09 - Говори за менструалния си цикъл пред тях. Настоявай да те слушат внимателно.

10 - Изискай да ти се обаждат по телефона. Постоянно. Хленчи, ако не се съгласяват или пропускат.

11 - Когато ти направят комплимент, отговори подозрително. Не приемай думите им за истина и
покажи съмнение.

12 - Използвай баща си като оръжие. Казвай им, че той ходи с пистолет, че много обича да се бие, че
е приятел с всички мутри, и че е готов да размаже някой за любимата си дъщеря.

13 - Закъснявай винаги, но ако тe закъсняват - развикай се.

14 - Говори често за бившия си приятел. Сравнявай ги и изтъквай предимствата на предишния.

15 - Карай ги да отгатват какво желаеш, и когато не отгатват правилно се ядосвай.

16 - Планирай постоянно малки чествания по всякакви поводи. Например "Един месец откакто си го
запознала с родителите си". После им вдигни скандал, защо са забравили. После се разплачи.

17 - Покани няколко приятелки, когато и мъжа е у вас, пуснете на уредбата любимата ти песен,
увеличи докрай и с часове крещете с приятелките ти текста, заедно с певците.

18 - Непрекъснато претендирай, че си дебела. Питай ги така ли е. Плачи след отговора им, че не си,
и ги упреквай, че нарочно те лъжат.

19 - Зарязвай историите, които им разказваш на най-интересното място. Сърди се ако настояват да
продължиш. Казвай им, че нарушават личната ти свобода да решаваш сама за какво да говориш.
Прекъсвай ги когато те ти разказват нещо.

20 - Карай ги да се чудят. Обърквай ги и никога не постъпвай предсказуемо.

21 - Критикувай начина им на обличане.

22 - Не харесвай музиката, която слушат.

23 - Замълчи и се нацупи. Когато те попитат "Какво не е в ред?" казвай, че щом сами не се сещат ти
няма да им кажеш. После си тръгни.

24 - Опитвай се да ги променяш.

25 - Опитвай се да ги моделираш. Непрекъснато давай примири какви искаш да бъдат.

26 - Карай ги постоянно да танцуват с теб на дансинга.

27 - Когато се издънят в нещо, никога не ги оставяй да го забравят. Постоянно им го напомняй.

28 - Води ги по магазини през ден, и ги карай да те чакат с часове докато пробваш различни дрехи и
обувки и си говориш с продавачките.

29 - Обвинявай ги за всеки твой неуспех.

30 - Замълчат ли за момент, веднага попитай "За какво мислиш?" и искай подробно да ти разказват.

31 - Непрекъснато подслушвай телефонните им разговори, проверявай дрехите им за всевъзможни
компрометиращи следи.

32 - Подлагай на анализ всяка тяхна дума и всяко действие. Искай да обяснят изчерпателно защо са
казали или направили нещо

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Четиригодишният син пита баща си, който е програмист:
- Тате, тате, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци???
Бащата отговорил:
...
- С Win rar дете мое, с Win rar!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Не може да си толкова глупава!!!
- Може! Живеем в свободна страна!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В чата.
Той: Ти сигурно си много красива?
Тя: Защо така мислиш?
Той: Само така природата може компенсира такава глупост.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Знаете ли какво е това "финансист"?
Това е човек, който знае за парите повече от тези, които ги имат!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 15.06.10 12:03.

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що се биеш!?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

И аз така се смях на глас и то сам, като го мернах за пръв път.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите