на пейките в градинката пред Народния театър,
пушат и обсъждат политиката...

По едно време над тях прелита баба Яга,
включила метлата на шеста...

- Е, глей! - казал единият пенсионер - Каквато държавата, такъв ни`й Батмана!

And the Mouse Police Never Sleeps.

и неговите оногундури в една прекрасна утрин преминали река Дунав..
Годината - 681.

До вечерта разпънали бивака в Онгъла.
На следващата сутрин ханът излязъл рано-рано от юртата си.
Вълшебна гледка! Розово сияние иззад ефирна мъгла разсичало нощното небе откъм изток.
Ювиги се разположил удобно, па си запалил един дълъг джойнт.
Дърпа, кашля, търка си смъдящите очи и се наслаждава на гледката...

Дърпа, кашля...и т.н.

По едно време дотърчава вестоносец, пада в краката му:
- Ювиги хан, византийците ни нападат!
- Колко са? - дърпа и кашля Аспарух.
- 80 000!
- (пак дърпа, кашля и търка смъдящите си очи) Много бе!

And the Mouse Police Never Sleeps.

Питат радио Ереван: "Кой ще оцелее след края на света?"
Отговор: "Дънкан Маклауд и Лили Иванова!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:

- Госпожице, имате ли презервативи XXXL?

- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пиян се вози в автобуса до възрастна жена.
- Знаете ли, че така отивате в ада? - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

влиза мъж в аптеката и купува презерватив.
- за кога ще ви трябва? - пита аптекарката.
- ами... за довечера - смутено отвръща мъжът
- за колко часа?
- ами... за девет и половина. ама вие защо така питате.
- заради съседната аптека. ако си кажете и адреса, ще ви го доставим на място.
'брех, помислил си нашият, баси кви чудеса прави конкуренцията'
прибрал се и зачакал. точно в девет и петнайсет на вратата се звъни, отваря и вижда три страхотни мацки.
- добър вечер - казват те, - вие ли сте иван петров?
- а-а-а-аз съм - заекнал нашият от изумление.
- имате поръчка на презерватив за девет и половина, нали?
- д-д-да.. ама вие кои сте?
- ние сме монтажната група!

Редактирано от gelsomino на 02.08.10 15:40.

Един такъв, на възрастта на клуба, по-точно много над нея, че да не се обиди някой, си хванал младо гадже.
След първия секс гаджето разправя на приятелките си:
- Страхотен е!!! Невероятен! Първо два часа форплей, после един час секс и след това още един час гушкане. Нямам думи!
Пък мъжът разправя на другари:
- Остави се... Първо два часа не може да ми стане, после един час не мога да свърша и накрая сума ти време на можах да заспя! Нямам думи!

Ако един мъж е с букет цветя, това означава, че планира да се занимава не с ботаника, а с анатомия.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 03.08.10 14:07.

за този стар виц от соц. време:

един човек всеки ден се разхождал по перона на гарата с голям букет цветя. един ден към него се приближил милиционер и вежливо го попитал:
- бе, гледам ви всеки ден тук с тоз букет. чакате ли някого? да ви помогна с нещо?
- чакам американците - отвърнал нашият.
- каквооо?
- американците чакам!
- ма, гражданино, засрамете се! ми нали със също такъв букет преди 40 години пак тук чакахте руснаците?
- и кво? не дойдоха ли?