влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:
- какъв ви е проблема? - пита той
- ами.. и не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.
докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и хипократова клетва е давал все пак. свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. мъжът платил и си заминали.
след една седмица - пак същото. пак нищо патологично. пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- ами, докторе, - рекъл мъжът. - тя е омъжена и няма как у тях. аз съм женен и също няма как у нас. на мотел ни искат 100 долара, в хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. освен това здравната каса ми покрива 43 долара.

Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли (на лизинг).

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една красива жена много обичала да работи в своята градина. Отглеждала най-различни зеленчуци, но колкото и да се стараела, доматите и винаги оставали зелени. Решила да се обърне за съвет към съседа си, който отглеждал най-добрите домати в града.
- Всичко е много просто. Два пъти на ден, сутрин и вечер, аз се събличам гол и заставам пред доматите. Те почервеняват от смущение...
Жената решила да изпробва съвета. След две седмици съседът й отива на гости за да види резултата
- Е, как са доматите?
- Пак са си зелени, но пък да видиш какви краставици, започнах да отглеждам....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Мдааа, във Вас се е зародил нов живот - казал докторът
- Но аз съм мъж, при това хетеросексуален
- Кво им пука на глистите какъв си -отговорил докторът

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По време на концерт на U2 в Ирландия, Боно (вокалът) кара публиката да запази тишина. Тогава той започва бавно да пляска с ръце. При пълната тишина, нарушавана само от неговото пляскане, Боно казва по микрофона:
- Искам да се замислите над следното: всеки път, когато плясна с ръце, едно дете в Африка умира..."

От предните редици се чува глас:

- Тогава, мамка му, спри да пляскаш, бе тъпанар!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Професор Дуриданов завършва поредната си лекция с думите:
- По-подробно въпросът е разгледан във вашия учебник по езикознание.
Студентите от първата банка реагират:
- В учебника при теориите за възникването на езика има четири бели страници...
Професорът вдига рамене:
- Автор на тази част е акад. Владимир Георгиев. Обърнете се към него, аз не зная какво е искал да каже с това!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от АВе на 12.07.10 13:59.

Проф. Тагамлицки завършва лекцията си и, хвърляйки поглед върху омърлушената аудитория, пита:
- Има ли въпроси?
След кратка пауза от задните редове долита:
- Нищо не разбрах!
- Това не е въпрос, а съждение! Питах за въпроси, ... каквито вие, очевидно, нямате. Довиждане!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Проф. Петър Мутафчиев, титуляр на Катедра по история на Източна Европа, провеждал изпит. След като всеки от студентите получил въпрос, професорът ги оставил да мислят и излязъл от кабинета си. На връщане той забавил крачки пред вратата и чул оживените въпроси на студентите вътре. . .
- Какви мили младежи! - пошегувал се той. - Те се изпитват един друг без мен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите