- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо така рязко сменяш темата...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Жена ми в предишния си живот е била курва!
- Как разбра?
- Вчера я убих...

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

хванал един златната рибка и, както си му е ред, онази му се примолила да я пусне. само дето се оплакала, че била бая на възраст и ако може да се размине само с едно желание. съгласил се нашият и рекъл:
- искам да съм принц.
- що принц, бе - рекла тя, - дай направо цар да те направя.
- не - вика нашият, - не ща отговорности и задължения, искам хем да съм богат, хем безгрижен.
- добре - рекла рибката, - уреден си.
на другата сутрин нашият човек се събужда в дворец сред балдахини, атлазени завивки, златни полилеи и т.н. влиза икономът, носейки скъпи одежди, подрежда ги на леглото и тържествено казва:
- ваше височество, време е да се приготвяте за път. в сараево ви очакват.

Срещнали се рибар и ловец . Рибаря започнал да се хвали каква голяма риба е хванал:
- Качих я в комбито и главата и опираше в огледалото за обратно виждане , пък опашката и се влачеше по пътя зад колата. Не мога да затворя багажника.
Ловеца се изнервил на лъжата и решил да даде урок на рибаря:
- Аз пък отстрелях една сърна. Сложих я на рамото си и тръгвам да я нося към колата. Изведнъж - горския се задава отдолу по пътеката. Нямах избор - вдигам пушката и го гръмвам , за да не ме види , че лошо. Продължавам надолу и нещеш ли до колата , в едни храсти гледам двама влюбени . Викам си няма начин - вдигам пушката и ги гръмвам и двамата. И така , започвам вече да слагам сърната в колата и гледам отдолу по пътя идват учителка с цял клас деца. Викам си - нямам избор. Вдигам пушката и ....
Тогава рибаря не издържал и се примолил на ловеца:
- Е стига бе човек , това са деца с учителката си. Няма ли малко милост в теб.
Ловеца очаквал точно тази реакция и казал на рибаря:
- Или намали рибата или ги почвам - първо учителката , и после децата едно по едно.

Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
-Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне теливизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл оречения час и започнало следното:
На телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак във агенцията, но тоя път с молбата:
-Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
-Абе ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст
И айде пак вкъщи да гледа следа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст пред, който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият рилмянин клател глава и си намилал:
- Ех, ако беше с пирони кавазаки, нямаше да избяга!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

100 крака и само 3 зъба - що е то?
Отг: - Първият ред на концерт на Веско Маринов.

Каква е приликата между трабанта и публичния дом - малко те е срам да влезеш, обаче пък вътре се чувстваш страхотно.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Веселин Маринов нападнал човек в парка - изпял му новата си песен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Едно джудже казало на В. Маринов: "Аз израснах с Вашите песни."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите