- На колко сте години?
- Аз съм в преходна възраст: пенсия още не ми дават, а жените вече не ми дават.

****************************************************************

- Много напредна нашата медицина. - казва една 92-годишна баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!

*****************************************************************

Някаква баба стои на улицата и вика:
- Изнасилиха ме, изнасилиха ме!
Събират се минувачи:
- Къде?
- Тука ме изнасилиха!
- Кога?
- Преди 50 години.
- Е защо сега викаш?
- Приятно ми е да си спомням.

Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия:
- Ех, какъв шоколад имаше едно време… Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая… Развалиха го тоя шоколад.

***************************************************************

Млада проститутка се опитва да се сваля на някакъв дядка. След няколко опита да я отпъди тактично, дядото казва:
- Виж какво, скъпа, на моята възраст може да ми се вдигне само пулсът!

Двама перничани на екскурзия в Египет вървят по един нисък и задушен коридор в Хеопсовата пирамида водещ към вътрешноста.Единият пъшкайки,потейки се спира и казва на другия-Гошо,не моем повече на ти този камик драсни некаде КуР и да излазиме!

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват…

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе!
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Корабакрушенец попада на остров. Вижда запален огън, казан с вряща вода, около него танцуват туземци. Мисли си: "Е.а ми се мамата."
Вътрешен глас му говори:" Не ти се е е.ала мамата. Вземи голям камък и удари с него вожда по главата."
Взема камък и удря вожда по главата.
Вътрешният глас му казва: "Е, сега вече ти се е.а мамата!".
Та и моят вътрешен глас е такъв...ако го послушам де!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Трима приятели си говорили. Първият казал:
- Вчера жена ми прочете трите прасенца и ми роди три деца.
Вторият отговарил:
-А пък моята прочете Снежанка и седемте джуджета и ми роди седем деца.
Третият извикал:
- Помощ! Жена ми чете Али Баба и четиридесетте разбойника!!!

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.