Изпитани рецепти как да скапем настроението на булката, младоженеца и част от родата за целия ден:

1. Рецепти за вечерта преди сватбата:
- Внезапно се сещаш че ти се играе хоро пред блока, обаждане на булката със заповед веднага да намери цигани за да свирят. На възражението, че в девет вечерта не й се търсят цигани, нито пък й се ще блока, в който живее на квартира да гледа сеир, започваш с контраобвинение че ти е скапала сватбата. Резултат: Ще се ядоса, ще вдигне кръвно, ще я избият червени петна.
2.Обаждане на сина, че както си си носила в чантата парите, които си смятала да подариш, някой ти ги откраднал и сега няма какво да им дадеш. Сина ошашавен трябва да намери бързо пари и да ти даде да не се излагаш. Синът едва ли ще се сети да пита, що отиваш да купуваш лук с паричното дарение в чантата си. Резултат : Снахата й майка й ще са се досетили и ще си цупят грозно устните, така че можеш да ги изкараш злобарки пред твоята рода.
В деня на сватбата:
1. В последния момент мятане върху булката на грозен или не толкова грозен шал върху булката с изявлението - За теб го пазя цял живот!
2. Реване по повод и без повод, предявяване претенции за возене в самостоятелно в кола в последния момент. Така родата на булката ще се бута и ще си смачка дрехите.
3. Разсипване на вино, сладки, изпускане, чупене.
Резултата: Булката, майката, сестрата и най-близките жени ще се вкиснат и цупят, ти ще си нъмбър уан.

Непосредствено в края на сватбата:
1. Рев и скандал защо свата не е играл танго и с теб.
2. Рев и скандал защо сватята си тръгва със сестра си, а твоята сестра си е заминала на село по-рано.
3. Рев без повод и съпровождане на сина с въздишки. Може и викове " Сине, синеее!!!"
Действай, един син имаш!

Уфф, познати номера... На моята сватба подобна роля играеше т.нар. пра-тъща (т.е. на тъста майка му). Аз отбивах доколкото може простотията, ама бързо се предадох в името на общото благо... Имаше следните по-интересни "сценки":

1. На въпроса кога ще ходя да "купувам" булката (т.е. да натискам вратата отвън и да подавам пари вътре докато ме пуснат), отговорих, че такива простотии няма да разигравам. Контраотговора - ама кажи че нямаш пари, ще ти дам! Викам не, пари си имам и въобще въпроса не е в парите. Тука успях да удържа.
Но когато се стигна до
2. Хорото пред блока. Веднага заех твърда позиция, че такова няма да има, и в следващите 10 секунди щях да бъда отнесен от ураган "Как така няма да има хоро? Внучката ми да не е някоя парясница???", казано с такъв тон, от сорта "ако няма хоро, ей ся шъ умрете всичките", на което просто нямаше какво да отговоря. Хоро имаше, но без мен - булката го отнесе...

Така е, разбирам те много добре и съчувствам!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

1. Господ не си е довършил работата при създаване на човека. Ако не ни се гледа - можем да затворим очи и готово! Ама, ако не искаме да слушаме някого или нещо? А? Не можеее!!! Нямаме клапи на ушите! Може да се пробват тампони за уши - поне ще намалят силата на шума. А може и мъъъничко плейърче с мъъънички слушалчици.

2. Изслушвате свекито със стиснати зъби и безразличен поглед към тавана. Като й свърши арията казвате нещо такова:

- Не знам, не ги разбирам тия работи. Нека ... (името на младоженеца) или ... (името на свекъра) да кажат!

3. Докато свекито дърдори простотиите си, водите непринуден, весел разговор с когото ви попадне.

Абе, булкиии, обгръщайте го това свеки с безразличие и толкоз!

Вече не използвам пълен член и винаги ще изписвам "във" и "със".

Много ти е лесно на тебе - нали си мъж.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не е патил, нищо не знае и хоро пред блока сигурно не е играл.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз също не харесвам сеирите, но преди две години мойта щерка и зетя кат искаха хоро пред входа, нямах право на мнение . Добре че сме на първия етаж та пуснахме уредба / разминах се с оркестъра / .

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Моите свекър и свекърва се показаха още преди да е по4нала сватбата.Заплашиха ни 4е няма да идват на подписването и изобщо да присъстват на сватвата ни.Както и да е родата им ги придумаха ,но магариите не спряха да тук.Към края на сватбата поискаха парите ,които сме събрали да си платят музиката и разходите по сватбата.А да се покаже свекървата си уши две дълги рокли и ходи на при4еска в друг град.
Виж за хорото я бива.Голямо джаскане падна.
Та всеки си има едни спомени , като се заговори за сватба 4ак ми прилошава.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Сещам се за една свекърва, която на излизане от къщи на път към общината, се развика "Кола ли? Как така ще пътува с кола? Аз затова съм я гледала толкова години, да я видя сега как ще мине по улицата като булка!". И шествието заджапа през калта, бяха уцелили влажно време. Пак добре, че сватбата беше в малко градче, та не се наложи да се навърта много километраж.
Тая жена беше мърморила против зетя още преди сватбата ... и досега дето седне и дето стане, все против него плюе ... та така и не разбрах като не иска тоя зет, за какво й беше въпросната демонстрация.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Искаш да кажеш тъща, а не свекърва , нали ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Някои хора, като станат тъщи или свекърви превъртат на тема "зет", "снаха" и си остават така до края. Иначе са нормални, даже добри и приятни, но чуждият елемент им действа като червено на бик.
Имам една позната - тъща, която много мрази единия зет, а другия боготвори. Мразеният зет е по-успешен, по-работлив, по-добър и нищо не иска от нея, с жена му си направиха къща, отгледаха си сами децата. Другия, обичаният се нанесе в нейната къща и я натири с дядото в лятната кухня, краде ги, хронично е безработен, като ги види да се прибират отнякъде с торби ги подминава с мръсна газ. Тъщата непрекъснато се оплаква от "лошия зет", като говори пълни небивалици, как тя като си стояла на улицата, той минал с колата изгледал я мръсно и завил. Става въпрос за разстояние от около 200 метра, и няма как да види как я гледа пък даже и номера на колата няма да види, но важното е да се плюе.