Броя. Сутрин е. Кафето изстива, телефоните звънят, закъсняла съм безнадеждно вече. А аз броя, деба...Броя и с нарастването на числата нараства и обема на неприличните думи, които се оказва/ крайно изненадващо за мен:-)))/, че зная. За по - голяма точност на статистическата извадка, завличам физическото си тяло пред огледалото. Пак броя. Мамка му !!! Видими следи. Айде сега доказвай, че не си камила. Щото сестри имам точно две.
Сядам да пиша показания. Като чернова засега.
Три големи дълбоки драскотини. Видимо охлузване на подбедрицата и лакътя. Навехната китка. Три дълги руси косъма - 1 на джинсите ми, и два върху палтото. Явно ще се налага да се боядисвам, или да си купувам руса перука. И определено да "загубя" по невнимание новия копринен шал, че е всеизвестна слабостта ми в приложението на копринените шалове.

Дайте сега съвет как да докажа, че съм невинна и че това не са следи от бурна нощ с блондинка, притежателка при това на дълги нокти, и първа братовчедка на граф Дракула откъм зъби. Щото следите сочат на видими травми, причинени от осъществени необуздани сексуални фантазии.....

Никой няма да ми повярва, че кучето ме блъсна, дерна ме лапи, аз величествено и грациозно вирнах крайници за резил насред улицата, а русата продавачка в любимия ми магазин, оная, със страхотните зелени очи, се втурна да ме спаси и вдигне - щото нали не ми отива да съм паднала жена :-))))
Давайте съвети, и споделете опит, за да не ме целувате студена :-)

Имам среща с приятели в едно любимо заведение. После имам среща с гаджето. Невинно.. Нищо не помрачава светлата ми жизненост. Денят се формира да е прекрасен, спокоен и любовен.
НО..
Любимата ми сервитьорка я няма. А на нейно място - полублонди. Въоръжено с пълна табла. И, естествено, много много опасно.
Пусто, няма сервитьорка, която да ми е устояла..
Компанията се разполага край трапезата. Аз правя кардиналната грешка да седна от външния край на масата. И се започва!
Всеки път, когато слага нещо пред някой от вътрешните откъм моята страна полублондито ми ляга на главата. На някои господ дал, че се забравил направо. Ии.. стават грешки... При поредното полягване на сервитьорката над мен кой ме би по главата да се обърна, мамка му!
Природното изобилие ми се стоварва на ушите. Те поддават под тежестта. Изобилието се свлича по физиономията ми. Докато носа ми се оказва точно по средата. До тук се преживява. И щеше да се размине само с хил от компанията и моето изчервяване. Но госпожицата е с мъхеста блузка. Следва гръмко кихване с неконтролируемо забиване на глава посред изобилието..
Таблата ме хлопва по главата. Салати се разхвърчават из пространството. Напитките се стичат непосредствено в скута ми.
Увяхнали уши. Цицина на тила. Поло с майонеза. И мокри гащи. В различни цветови вариации.
Силно притеснената сервитьорка решава да се надвеси над мен в същия миг, в който аз решавам да се изправя и позорно да избягам оттам. Следва челен сблъсък. В очите -черно. Задникът посинен от стоварването. А в профил го докарвам до еднорог от втората цицина.
Приятелите ми цвилят. Някои са на път да се задушат, не успяват да си поемат въздух и са започнали да посиняват. Зад гърба на сервитьорката сеирджиите се увеличават. А тя, милата, започва да ме успокоява.. с целувки по лицето.
Върха на падението - гаджето внезапно е решило да се присъеднии към компанията. И ме сварва в неопрятен вид, с размазани грим и червило по лицето и с полублонди на врата, което на всичкото отгоре и вече реве.

Е а кажи ми в такава ситуация - какво?
С толкова свидетели?

Опит. Понеже, разбира се, гаджето така и не се присъедни към компанията, следващите 5 месеца ми се наложи да ходя със сервитьорката... От което съвсем не последва намаляване на травамите.
Напротив! Но пък поне свикнах да ходя в синини и цицини и хич даже да не ми пука!

Баси !!! И сега какво - и аз ли се налага да стана гадже на продавачката, щото пък на мен няма продавачка, дето да ми е устояла ?!? Пък и тази, освен че е зеленоока като котка, освен че й святкат очите, като че ли е март, а не ноември, ами има и едни такиваааааааааа...ммммм, еротични устни ....:-)))) Това със забиването на носа сред Рога на изобилието ме накара : 1. Да ме тресне черна завист. 2. Да планирам скоростно закупуване на наколенки и налакътници, понеже вечерта явно ще се пада пак - този път в друга поза..:-))) Изобщо - "спорт екстрийм & пунт и пластика", като се има предвид и мача по кик-бокс, фул контакт, който пък ще ми се случи впоследствие :-)))

Впрочем да ти се намира познат добър пластичен хирург ? И за ортопед може да се помисли.....

Rene-то , аз на теб отдавна се каня да ти подам тайно , под масата визитката на приятел - ортопед...много го бива - гаранция!

малииййй , каква завист ме тресна и мене...

Аз съм в леко колебание колко посоки на "придвижване" дава тази тема... хъм... но тези, които виждам ясно, са следните:
1. Травми, получени непосредствено от секс
2. Травми, получени в следствие на секс, но нямащи пряка и непосредствена връзка
3. Травми, предхождащи секса.
При така дефинираните "посоки", стигам до извода, че само т.3 е засегната до момента. И то в по-кофти аспекта й - като последствие на преживяно публично опозоряване, при което даден обект, понеже е нарушил търговския вид на субекта, е принуден да го "закупи", един вид...
Мдам... Е, като сме почнали... Не, че нямам с какво да се "похваля" и в трите направления... хъм... но истината е, че т.2 ми е особено любима... хъм... като ме докопа нечие вбесено гадже, за чието съществуване и идея съм нямала... или, още по-лошо, като ме докопа собственото ми с друго, за което и идея си е нямало...
Но, разбира се - "Минало!"... :)))
Тъ, по точка 2-ра...
Класическа издънка - чужд парфюм!
Малко кофти тръпка е да дойде непознат екземпляр и да те дУши непреклонно около 5 минути. Повярвайте ми, трябва наистина желязно самообладание, за да не изпаднеш в паника! За зла беда, оказва се, че парфюмът е ултра-специален някакъв и липсва из магазинната мрежа в БГ на онези времена... Но пък за късмет, не е прилично да ме напердашат по средата на дансинга... Уж ми се разминава. До момента, в който - като част от темпераментен рок - отнасям як шут в глезена. Толкова як, че се разревавам от болката, още преди да съм я усетила напълно... Добре, че до вкъщи от дискотеката няма и 200 метра. И също добре, че домашните ми вече отдавна са изпозаспали. На следващия ден им казах, че съм си изкълчила глезена от танците...
Оттогава знам за нищо на света да не ползвам парфюми, чийто произход не мога да докажа - колкото и изкушаващи да са!

Нещо в стил "Не правете като тях!" се получава май...
Пък може и да не е лоша идеята да се посъберат идеи и предложения как да не ни изловят, как да ни изловят на всяка цена, как да ни се размине изловяването, как да ни се размине с възможно най-малко травми и
- задължително! -
напомням, че 150 е номерът на Бърза помощ... хъм... в крайните случаи... хъм...


Аз съм трийсет угарки на нощ,
аз съм разрошен перчем...

Редактирано от geminiled на 30.11.03 02:09.

... Кумата направо да подам моята визитка ... и на Rene и на geminiled ... Що да се минава през ортопед като може ... :



sizif

килъртед

бавно, болезнено, мъчително

раб. време: on-line, on-life


Препоръки: Няма доказано живи, само леко мръднали


Ти внимавай с камъните ... да не те тресне някой ;-)))

Там, където е бръкнала природата и медицината е безсилна!

Хахахаххахахаххахаххахаххахаххахаха...

Баси, така отдавна не се бях хилила!



ПС: Доказано, развеселена ...мърдайки..хихихик..

Хаха! Можеш да използваш съветите на Флирт: паднала по стълбите... брала къпини... и т. н. А дългите руси косми... хм... ще минат ли да са от кучето?

The heart is a lonely hunter.

Да разбирам, че е необходима намесата на психиатър ? Бедното ми ментално тяло ....като гледам, и ореолът ми доста се е проскубал ..мдам:-)

Та все пак преди духа, да почетем и телесното, поради което Ви моля, уважаема килъртед, да ме запишете в графика си за домашни посещения, като ме известите за удобните Ви ден и час, за да съм изцяло на Ваше разположение. Оставам с почитания, и в тръпнещо очакване. R.

За протокола : Уведомявам те, че въпросната визитка следва да ми бъде доставена в подходящо вечерно облекло: черни ботуши на висок ток, черно кожено манто, черно боди с бродерия. Желателно е да носиш личния си камшик.