Един мъж мразел котарака на жена си, ама в червата го мразел...
Решил един ден да се оттърве от мръсната твар и занесъл котарака през 5 квартала. Пуснал го и решил, че повече няма да го види.
Изненада - котарака го чакал в двора и мързелувал на припек.
"Хм" - казал мъжа и на следващия ден занесъл животното 10 квартала в другата посока. "Да живееш, дорде умреш" - рекъл, запалил цигара и тръгнал обратно.
Изненада - котарака го чакал и се облизвал от прозореца на първия етаж...
"Лелицата ти котарашка" - процедил през зъби мъжа и на следващия ден като тръгнал, че наляво, че надясно, че вдън горите тилилейски... Пуснал котарака и доволен си тръгнал.
След няколко часа се обажда на жена си и пита: "Жена, котарака там ли е?", "Тук е разбира се, защо?" - пита жената. "Я го дай на телефона, говедото, че се изгубих"...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

(за котки)

Нова година е и като човеците, трябва да направя някой обещания.
(Нека цял ден се търкалям в силиконова тоалетна ако се откажа и на една йота от обещанията!)

1. Ще си напомням, че някой човешки вещи НЕ СА играчки
(Оп! Хванах я!)

2. Ще обръщам внимание на собствениците си непрекъснато, а не само преди ядене.

3. Ще похапвам когато ми е гладно от сърце и без вина, когато приключа ще се оближа 150-200 пъти, за да потвърдя, че наистина това беше най-хубавото нещо, което сте ми сипвали.

4. Ще си играя страстно с играчките си, докато станат на парчета
Ще загубя голяма част от тях под дивана и на други трудно достъпни места.

5. Аз (почти) винаги ще ползвам сандъчето с пясък и никога сандъчетата с растения.

6. Ще си остря ноктите САМО на указаните места.

7. Ще избягвам териториални спорове с други котки (ако изобщо е възможно)

8. Няма да играя играта Стадо-коткозони-препускащи-през-Серенгети върху леглото, когато хората се мъчат да заспят.

9. Няма да играя "умряла на килима котка", когато хората носят тежък багаж и продукти около мен. Особено ако са яйца, пране или чаши.

10. Ще си напомням, че екрана на телевизора и компютъра не служат, за да подчертаят грациозният ми силует пред тях.

11. Ще драйфам косми и трева само на плочките в банята.

12. Ще спя по 20 часа на ден, освен в нощните часове, когато ще ловя буболечки. Не подлежи на обсъждане.

13. Няма да играя нощни игри, които изискват присъствието на човеците и няма да настоявам със звучно мяукане да дойдат да ми правят компания.

14. Ще зарежа всичко изброено и просто ще бъда себе си. Все пак съм котка!!!

15. Последно. Ще си напомням, че тракането на 15 обещания на клавиатурата, докато хората ги няма е уморително и можеше да подремна, докато ги чакам или да разлея новата саксия с водните палми по земята. Тези новогодишни обещания и без друго са измислици. Котките имаме цели 9 живота да скучаем. Благодаря за вниманието.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.

Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

Ей, как се смях на това нещо!
Това все едно за наш Геле е писано. По точно, все едно той го е писал.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

(с 4 малки котета, невключени в подаръка)

1. Изчисти голямо пространство на масата за опаковането на подаръка

2. Иди до гардероба и извади чантата с подаръка. Затвори вратата.

3. Отвори вратата и измъкни котето.

4. Иди до шкафа в хола и извади ролка опаковъчна хартия.

5. Върни се в хола и потърси котето вмъкнало се в шкафа.

6. Вземи прозрачно тиксо, въже, ножица, картичка и т.н.

7. Избягай от котето, което преследва въжето.

8. Положи подаръка в центъра на хартията и срежи излишното.

9. Изхвърли хартията, защото котето преследващо ножицата скъса единият и край.

10. Смачкай я и я изритай към котетата, за да си играят с нея, докато правиш следващата.

11. Хвани краищата на хартията над подаръка и залепи с тиксо.

12. Опитай да отлепиш тиксото от котето, без да те одере до кръв.

13. Опитай да откриеш въженцето. Преследвай котето до хола, което го влачи в устата си и му го открадни.

14. Опитай се да го вържеш, докато котето си играе с единият му край.

15. Извърли го и потърси друго въженце.

16. Повтори последните стъпки, докато успееш да залисаш 3-мата косматковци със съсипаното въженце и смачканата хартия.

17. Скъсай всичко и извади 4-тият косматко от кашона с подаръка.

18. Опитай се да обясниш на майтап, защо подаръка на гаджето ти е толкова некадърно опакован.

19. Запиши си някъде на следващият рожден ден да ползваш услугата "опаковане" от магазина с подаръци.

20. Купи си валидол.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

[url=http://www.youtube.com/watch?v=mHXBL6bzAR4&eurl=http://toni-thonnibg.blogspot.com/]An Engineer's Guide to Cats[/url] (На английски, но е много забавно)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

1. Винаги се прибира трезвен, като скитори цял нощ.

2. Като ходи в тоалетната се старае да НЕ оставя следи.

3. Можеш да му сложиш звънче, за да знаеш ТОЧНО къде е.

4. Ако го погалиш, няма веднага да поиска секс.

5. Няма да се издразниш, ако доведе някое "птиче" у вас.

6. Ако се прибере посред нощ, няма да събори мебелите.

7. Няма да се преструва, че знае как се ремонтира нещо.

8. Не му пука какъв е размера на бюста ти.

9. Продължава да те обича и при ПМС.

10. Обича да се отърква в краката ти, независимо дали имат целулит.

11. Можеш да го кастрираш, за да не хойка по чуждо.

12. Можеш да го погалиш ако е тъжен.

13. Не ревнуваш ако се отърква в най-добрата ти приятелка.

14. Ако попиташ достатъчно пъти може и да те послуша.

15. Не е необходимо да търпиш майка му.

16. Може да се дресира.

17. Сладур е.

18. НИКОГА не закъснява за вечеря.

19. Много обича да те вижда с препълнени чанти от пазаруване.

20. Никога няма да ти звънне бившата на котака.

21. Котака няма да те зареже заради по-млада жена.

22. Гледа майка ти с уважение.

23. Приятелите му не са толкова досадни.

24. Не могат да симулират привързаност.

25. Мислят с главата си.

26. За разлика от мъжете, могат да се грижат за себе си.

27. Легално е да ги кастрираш.

28. Лягат до теб, когато си болна.

29. Не е дразнещо, а естествено, да си поспиват цял ден.

30. Не пърдят и не уригат докато се хранят.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Според мен котараците се поддават на дресировка по-трудно от мъжете.С другото съм съгласна

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

1. Вдигнете седалката на тоалетната и добавете 100 грама шампоан за домашни любимци.

2. Хванете котарака и го успокойте, докато го водите до банята.

3. С едно гладко движение поставете котарака в тоалетната и сложете обратно седалката и капака. Може да се наложи да затиснете с крак.

4. Котарака ще стане ... неспокоен, ще се опита да избяга и ще издава силни измъчени звуци. Игнорирайте го.

5. Дръпенте сифона няколко пъти. Това е нещо, като бутоните "центрофугиране" и "плакнене" на пералнята.

6. Помолете някой да отвори вратата на банята и терасата.

7. Дръпнете се максимално назад и вдигнете капака.

8. Котарака ще се изстреля навън, където ще изсъхне от само себе си.

9. И котарака и тоалетната чиния са чисти до блясък.

Искрено ваш,
Ротвайлера на съседите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

(за нови собственици на котки)

Вземи студени пилешки пържоли и малко супа. Размажи ги на килима и мини с тях на бос крак в тъмното.
Сложи си капан за мишки на крака през нощта, така че, всеки път, като мръднеш да те "хапе" за палеца.
Напудри всичките си дрехи с къси косъмчета. Тъмните костюми с бели косъмчета а светлите с черни. Добавяй по едно-две косъмчета в кафето си всяка сутрин.
Сложи всички малки инструменти и предмети на пода. И без друго няма да са на бюрото дълго време.
Режи си месото на малки парчета още докато го готвиш. Така, като ти го крадат няма да е цялата пържола или шницел.
Обърни коша с прането и го разхвърляй по земята.
Остави си бельото в средата на хола, точно когато идват гости. Особено ако е мръсно.
Скочи от стола по средата на любимата ти ТВ програма с викове "Не, не дъвчи този кабел". Пропусни края на шоуто.
Размажи котешка консерва на сутринта върху килима и не я чисти, докато не се прибереш вечерта.
Надраскай гладките повърхности у дома с макетен нож. И без друго това им е съдбата.
Научи се да проверяваш килера и шкафовете за чифт светещи зелени светлини преди да ги затвориш.
Бутни всички малки незакрепени предмети на земята.
Сдъвчи гумичките на всичките си моливи.
Сдъвчи памука на всичките си клечки за уши и ги разхвърляй по земята.
Вземи вилица и се позабавлявай с тоалетната хартия а-ла "Джак Изкормвача". Разхвърляй резултата по плочките в банята.
Вземи челюсти за махане на телбод и сдъвкай всяка книга и вестник под холната масичка.
Купи си дузина котешки играчки и ги разположи под хладилника. Стани в 2 часа през нощта, за да ги измъкнеш с метлата или линийката за чертане.
Вземи хавлия, намокри я в гореща вода, изстискай я и веднага се загърни с нея през корема или краката. Това е усещането от спяща върху теб котка.
Изстискай няколко пъти от пастата за зъби в сандъчето с пясък. Изчакай да
"стегне", извади ги и ги разхвърляй ОКОЛО сандъчето.

Може да се каже, че си готов да си вземеш коте.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите