Хора, нещо сте се побъркали - баници, нови години, дивотии...
Трябва да дойде Шерифа, за да ви вкара в правия път.

Ето я тука хитовата тема в Дир.бг. Тука може да пускате вицове, да се повеселите и да се разтоварите малко.

Ето го първия виц:


Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца кажете ми какво е "малшанс". Да, Гошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобуса.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Tошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Майчице мила... Следващият - Иванчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва...

Остаряхме вече ей...

Смъртта чука на нечия врата на Бъдни вечер. Отваря Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ъъъ...ами аз съм коледарче... Ой Коледооо, мой Коледоооо...

Остаряхме вече ей...

Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Какво искаш бе? - казва багериста.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 17? - измънкал бореца.
- Не, аз до 35 ги затягам с пръсти...

Остаряхме вече ей...

Мъжът се прибира вкъщи силно почерпен и води под ръка младо, русо, дългокрако маце.
Вратата отваря жена му:
- Какво става тука бе???!!!???
- Жена, ако си мой човек, кажи й, че си ми сестра!!!

Остаряхме вече ей...

Баща взима 4-годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си педераст ми пляска тук с ръце...

Остаряхме вече ей...

-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

Остаряхме вече ей...

Оооо, шерифе, къде се загуби бе? Има няма 5-6 години не си се явявал! Как е хавата, върви ли бизнеса?

Виц:

Путин и Медведев се забавляват с една дама. Путин се излегнал на креслото, мацката му прави френска, Медведев я обработва отзад. По едно време Медведев казва: тавариш Путин, хайде да се разменим. Путин отгововаря: Разменете се Медведев, разменете се.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

-What does jewish woman make for dinner?
- Reservations....

-What's the difference between a christian wife and a jewish wife?
- The christian wife has real orgasms and fake jewellery..

-What's the difference between Santa and a Jew?
-Santa goes down the chimney.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Твоят виц ми напомня на тоя виц:


Алисия, Николай Михайлов, Валери Божинов и Николета отишли заедно на палатки на яз. Доспат. Вечерта, както си говорили, решили за разнообразие да си сменят партньорите. Речено-сторено... на другата сутрин в едната палатка се провел следния разговор:
- Хареса ли ти?
- Да, много, а на теб?
- И на мен. Хайде ако искаш да идем да видим какво правят жените....

Остаряхме вече ей...

Ето един виц по твоята тема:


Представителят на Израел от трибуната на ООН:
- Мога ли да започна отдалеч?
- Може, само че по-кратко.
- Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня,
Той ни доведе на брега на свещената река Йордан.
Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием
натрупалият се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме
от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи.
Скача представителят на Палестина:
- Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
- Благодаря, ето това исках да кажа...

Остаряхме вече ей...