Да, но в случая ми се струва, че не става въпрос за бисексуален мъж, който се възползва от младо момче само за секс. Изглежда, че по-възрастният мъж е сериозно влюбен (изпраща SMSи, ревнува, и т.н.). Т.е. BBourgas не се оплаква от липса на внимание, а от обратното и от несъответствие на интересите им... Ако правилно съм разбрал дотук, тогава си мисля, че може по-възрастният мъж да не лъже за това, че е разведен и наистина да търси сериозна връзка с мъж.

there, there...

Не съм имал връзка с по-голям от мен с такава разлика. Когато се е случвало да имам продължителна връзка, тя е била с такъв на моите години или по-малък от мен. Затова не мога да съм полезен с личния си опит и преценка в конкретния случай. Но дотук според мен имаше доста полезни “съвети” от останалите. Които според мен се свеждат до едно – връзка, истински задълбочена връзка между двама може да съществува само тогава, когато и двамата го желаят достатъчно силно. И когато не ги свързва само сексът. Останалото е въпрос на компромиси.

Мисля си нещо – това, което най-много ти пречи е намесата в личното ти пространство – желанието на твоя приятел да знае винаги къде си и какво правиш, ревността му и опитите му едва ли не да определя какво да правиш и с кого да се срещаш. Аз не бих се примирил с подобно отношение. Същевременно то издава наличието на чувства в този човек към теб. И обратно – нежеланието ти да го допуснеш до личното си пространство за мен е показателно, че ти лично се отнасяш резервирано към връзката ви, че не възлагаш на нея особени надежди, че не я считаш за перспективна. Това, което пиша е доста теоретично, пък и винаги има определени граници, с които и двете страни в една връзка е задължително (от моя гледна точка, само от моя!!! – всеки има право да разбира нещата по свой начин) да се съобразяват. Не приемам “отворените” връзки (в които партньорите се събират заради едно или няколко неща, които ги свързват, а през останалото време водят напълно независим, свой си живот). Не приемам и връзките, в които партньорите са лишени от правото да вземат каквото и да е решение, без да се съобразят с другия – това ограбва човека според мен. “Истината е някъде там” – някъде по средата.

Колкото до нравоучителния му тон и неравнопоставеното ти положение във връзката (на по-малък и следователно априори по-незнаещ, с по-малко жизнен опит), тези неща според мен ще съществуват докато ги позволяваш.

И последно – според мен ти си взел вече решение какво да правиш и как да продължи и/или свърши тази история. Нито моето мнение, нито това на останалите ще ти даде “насока в живота”. Но темата си е интересна отвсякъде!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Май на теб ББургас ти е казал нещо, което не е споделил с останалите. Например, че се чувства пренебрегнат, защото БФ му обръща внимание повече на друг (други – ‘’обществото, жена им - бивша или съществуваща, и децата им ”), отколкото на него, или че се срамува от връзката се с гей и не иска дори да се запознае с приятелите му и т.н. Защото от постера му аз останах с точно обратното впечатление – че се оплаква от прекалена намеса в “личното пространство”, от проблемите на “чичкото” с алкохола, ревност, от това, че му се налага “да се съобръзявам кога и къде да излизам с него, заради останалите познати” (точно обратното на това, което твърдиш).
Та ако не ти е казал тези неща “на ушенце”, значи просто си пуснал на разваления грамофон старата плоча без връзка с темата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Що за разсъждения са това? Ясно е какви - на семеен бисексуален страхливец!
Няма да си нито първия, нито последния, който ще се държи по подобен начин.
Аз съм юрист, и пред около година почти, ми се наложи да бъда страна по бракоразводно дело, на една семейна двойка, в която бисексуалният мъж, беше хванат от съпругата му в мъжка изневяра. Същият беше готов с нокти и зъби, да лъже и доказва колко хетеросексуален бил, и какви завоевания имал сред срещуположния пол, за да не се разведе. Както и да е. Аз го попитах на една от предварителните ни срещи - ами какво ще стане с другият мъж, на което той ми отговори - с две думи - да върви майната си, тъй като какво щяло да стане с престижната му професия, с роднини и т.н. Да не говорим, че и той беше се държал почти подобно с момчето, в което уж беше толкова влюбен.

Аз те питам нещо - отговори пред всички:
- Ще зарежеш ли жена си - не те знам деца имаш ли или не, заради друг мъж? И да започнете съвместен живот заедно?

> Що за разсъждения са това? Ясно е какви -
> на семеен бисексуален страхливец!
> Няма да си нито първия, нито последния,
> който ще се държи по подобен начин.

според мен тези думи хвърчат във въздуха. хората, които участват в една връзка не са деца. хората се опознават постепенно и много добре разбират какво може да се очкава от другия и дали има разминаване с това дето им се иска. затова и няма смисъл да ги третираш като деца.

ако някой лъже във връзката си, това е проблем лично с него, а не с групата, към която може да бъде причислен. аз съм гей, но съм абсолютно несъгласен някой да ме нариче "гадняр", захсотот видите ли по-рано познавал един гей, който се оказал гадняр. и сега нарича всеки гей наляво и надясно "гадняр".

> Аз съм юрист, и пред около година почти,
> ми се наложи да бъда страна по бракоразводно дело,
> на една семейна двойка, в която бисексуалният мъж,
> беше хванат от съпругата му в мъжка изневяра.
> Същият беше готов с нокти и зъби, да лъже и доказва
> колко хетеросексуален бил, и какви завоевания имал
> сред срещуположния пол, за да не се разведе.

ако жена му наистина го е хванала в мъжка изневяра, смисъл да се доказва че е хетеро може и да има за развода -- за да докаже, че тя лъже. но това няма да го направи повече хетеросексуален и няма да спаси семейството му.

> Както и да е. Аз го попитах на една от предварителните
> ни срещи - ами какво ще стане с другият мъж,
> на което той ми отговори - с две думи - да върви майната си,
> тъй като какво щяло да стане с престижната му професия,
> с роднини и т.н.

това е типично. мнозина гейове по подобни причини крият от роднини и колеги какви са. този страх изобщо не е запазена марка на бисексусалните.

> Да не говорим, че и той беше се държал почти подобно с момчето,
> в което уж беше толкова влюбен.

ти откъде знаеш колко всъщност е бил влюбен той? нещо повече -- въз основа на действията му и отношението му, по-скоро се оказва, че не е бил влюбен, а го е използвал точно за секс.

ако се е държал пред вас лошо с момчето, това може да е било и театър, за пред вас.

> Аз те питам нещо - отговори пред всички:
> - Ще зарежеш ли жена си - не те знам деца имаш ли или не,
> заради друг мъж? И да започнете съвместен живот заедно?

това е интересен въпрос.

но той така или иначе няма връзка със случая на [BBourgas]. той ясно описва че проблемът му не е липса на внимание от страна на бисексуалния, а напротив -- твърде усилено и често дразнещо внимание. проблемът е в основата на връзката с бисексуалния. а не с това че е бисексуален.

аз дори оставам с впечателение, че [BBourgas] е много по-малко влюбен в онзи, отколкото онзи в [BBourgas].

а дали онзи има намерение да си оставя жената и децата заради [BBourgas] е съвсем празен въпрос, защото [BBourgas] очевидно няма намерение да си прекарва живота с него.

когато връзката е започвала, [BBourgas] безусловно е знаел какви са вероятностите и какво може да очаква. щом е започнал връзката, значи е приел рисковете за себе си. това което сега се случва е преоценка на нещата -- човек често прави такава и е нормално.

проблемът е че [BBourgas] е склонен да приключи връзката, но не защото онзио е имал някогашна или сегашна жена. не защото онзи се страхува от нещо си. а защото на [BBourgas] не му харесва начина, по който онзи навлиза в живота му и се опитва да го контролира.

Вече второ, доста несвързано за "юрист" писание. Независимо какъв е въпросът, отговорът ти е все един и същ. Ако те питам какво си вечерял вчера, вероятно ще трябва да изслушам същата тирада за (по-скоро срещу) бисексуалните.

Да не говорим, че етиката на форума изисква да не се коментират хора, а мнения. Ти обаче лепиш "определения"... Карай, не ми пука. Това, което си написал говори за теб самия, а не за мен.

Колкото до въпроса ти - напомня ми на едно много сладко откъсче от "Карлсон, който живее на покрива". Същият този Карлсон обяснява на детегледачката, че има въпроси, на които не може да се отговори с "да" или "не". И й демонстрира това с въпроса "Ти спря ли да пиянстваш?". Ако тя отговори с "да", означава, че досега е пиянствала и най-сетне е спряла. Което не е вярно. Ако отговори с "не", това означава, че продължава да пиянства. Което също не е вярно.

Няма да преписвам мнението на Елия. Но е така.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

smjatam, 4e razsagdenijata ti sa bjagstvo ot dejstvitelnostta.
Ти си се затворил в една черупка, изградена от собствената ти философия, която е нищо повече от страдание, по неосъществени блянове.
Гледаш прекалено философски на нещата, но това е чиста псевдофилософия, която няма да ти донесе щастието, за което копнееш!
Така , че дори съвсем детайлно да ме анализираш, докато не приемеш реалността в околния свят, няма да схванеш за какво става въпрос.
Действителността, реалността е такава, каквато я описах! И се чудя що си кривиш душата? Какви са тия анализи? Анализира човекът, който не е решил собствените си проблеми.
Така е и ти го знаеш. Друг е въпроса, че не го признаваш пред себе си.

W opita si da me osmeesh, ti si napravil edna neosaznata greshka - opisal si sobstvenija si jivot.

Kolkoto do foruma, mnenijata se pishat ot hora i w slu4aja pokazvat 4ast ot tehnija jivot, eto zashto e neizbegno da se komentirat i horata

> Анализира човекът, който не е решил собствените си проблеми.

А който си разреши проблемите спира да мисли и почва да блее!

there, there...

Аз бях споменал в други теми относно мен,че живея 8ма година
с моят партныор.Но това е друга тема.
Много на филосовски я одарихте.Пък и темата ми звучи малко измислена.
ВВургас,ако това е истина,от ясно по ясно , че този човек ти е омръзнал,
Аз ти писах по горе,няма смисъл да продължавате,между вас всичко е изчерпано.Пък и бъдеще няма.А и ти си толкова млад.
Търси нови изяви,нови секс партныри.Нищо изпуснато не се връща,
а годините минават.За морал няма да говорим.
То пък и едни моралисти станахме.

не е богат този който има пари, а е богат този който ги харчи.