Ето днешния виц на Дир БГ:

Баща наставлява сина си:
- Иване, искам да ти кажа, че тези обици на ушите ти въобще не ми харесват!
- Стига бе, тате! Такава е модата в момента.
- Модата си е мода, но ако мъжът носи обици, той е или обратен или пират. А нещо не виждам пиратски кораби пред къщи....

Съвсем типично да се пусне виц "за педераси".
Вие какво мислите за вицовете за хомосексуалисти? Смеете ли се като ви разкажат такива? Открито протестирате? Или тихо стържете със зъби? Самите вие разказвате ли такива? Смятате ли ги само за подигравка или бихте приели някои от тях с чуство за самоирония?

Библията ни учи да обичаме ближния. Кама Сутра ни учи как.

Сега ще напиша скромното си и необмислено мнение:
Значи, на първо място зависи от вица. Ако вземем точно тоя, дето си го дал за пример, е доста абсурдно да му се ядосам. По скоро го намирам за сладичък. И ме накара да се усмихна (не успя чак да ме разсмее). Пак в него не усещам подигравка, но пък и няма причина за самоирония. По-скоро ме подсети, че отдавна искам да си сложа обица .

Знам, разбирам, че въпроситет ти са по принцип, а не конкретно за този виц. Конкретния виц обаче взимам за пример, за да покажа, че далеч не всички вицове за хомосексуални са обидни или гадни. Че има доста такива е нещо, по което не бих се хванал да споря. Но вицовете за ченгета и доктори ми се струват доста повече, пък да не вземем да мерим и кои от изброените категории съдържат повече бъзик или са по-обидни...

Между другото, като се замисля, напоследък (имам предвид последните години) нещо не са ми разказвали вецове за гей. Вероятно се дължи на средата, в която се движа - не че хората ги приемат или те самите са такива - май просто предпочитат да забравят, че съществуват такива. Или им е неудобно, или де да знам.

Отношението ми към подобни вицове - ами просто не приемам, че се отнасят към мен. Няма значение, дали се отнася за гей, бисексуални или за каквато и да е ситуация. Както един доктор не се засяга "професионално" ако чуе виц за лекар (в края на краищата вица не е конкретно за него. хора всякакви, сигурно има негов колега, който да е толкова прост, толкова нахален или какъвто там го представя вица), така и аз не се засягам на тази тема.
Във вица търся смешното, закачката, каламбура или каквото го прави виц. А не насоченото срещу нещо и някого. Ако има подобно зрънце в него - смея му се. Ако няма - случвало ми се е да кажа на някой, че е разказал простотия.

Ами - това е засега. Ако се сетя за нещо или пък седна и обмисла мнението си, ще го разберете по следващия ми постинг .

Що съм толкова хубав бееее!

Виц 1:
Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че ебеш жената, ела да ти покажа как се ебе.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?
Виц 2
Звъни се на вратата. Младо, красиво момиче отваря. Отвън стои смутен младеж с букет в ръка. Момичето:
- Мен ли търсите? Ах, как обичам такива цветя... И смутени, небръснати младежи...
Младежът:
- Хм... Всъщност... Може ли да викнеш баща си?

Тоя втория не го знаех .
Радвам се че повечето хора тук приемат вицовете с чуство за хумор. Разбира се има и такива които са си направо обидни, но защо да не се посмеем на тези които са хубави. Няма да плачем я

Библията ни учи да обичаме ближния. Кама Сутра ни учи как.

Сещам се един, но е гаден, поне на мен така ми действа... :

Двама гейове след секс:
- Миличко, аз отивам да изпия едно кафе. Обещаваш ли да не мастурбираш докато ме няма?
- Разбира се.
Връща се после и гледа всичко във сперма.
- Ама, нали ми обещаааа...
- Но, мили, аз само се уригнах.

Не ми идват други на ума сега.

Всичко е моментност. Нещата зависят само от дължината на дадения момент.

Аз го знам с "пръднах" вместо "уригнах се", но и така не е зле...

Ето ви още eдин:

Разговор между две приятелки:
- Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, учтив, добре облечен мъж с руси коси и дълбоки сини очи...
- Но, скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мдам. Нали знаете, че всички мъже които са внимателни, учтиви, добре изглеждащи и т.н. или вече си имат жени или ....

Библията ни учи да обичаме ближния. Кама Сутра ни учи как.

В аптеката:
- Да имате свещички против хемороиди?
- Имаме.
- А свещници да имате?


Отиват приятели в банята, събличат се. Единият - избръснат над члена. Вторият го пита съчувствено:
- Какво бе, брато? Въшки?
- Не бе, минет с дъвка.

Редактирано от Sam на 17.07.03 14:55.

Двама гея решили да си имат дете. Намерили една жена, оплодили я ин-витро и след девет месеца, отиват в родилния дом. Били много щастливи, и влезли в стаята за новородени. Там гледат всички деца крещяли, ревяли, мрънкали, а само едно се усмихвало. Погледнали те акушерката и попитали:
-Това ли е нашето бебе?
- Да това е. Отвърнала акушерката.
-А защо не плаче? - попитали татковците гейове.
- Ами ще проплаче, само ако му махнете бибероната от дупето. Отговорила акушерката.

Веднъж Иванчо заварил родителите си, да се чукат. Поогледал се и казал:
- И аз искам да играя на конче....
- Добре, съгласили се те.
Метнал се иванчо на гърба на баща си, и оная му работа попаднала в татковото дупе. Бащата си замълчал, и продължил да чука иванчовата майка.
По едно време майката закрещяла от наближаващият оргазъм, а Иванчо казал:
- Дръж се таткоооо, държ се, защото обикновено на това място падам с пощальона.

веднъж в една картинна галерия влезли двама гей-блондина. Погледнали Мона Лиза на Да Винчи и единият рекъл:
- Знаеш ли, мисля че Да Винчи е бил гей, а на тази картина е нарисуван мъж, по повод Кралското травестит-шоу.
-Ооо, ма то затова ми се усмихва така - възклинкал доволно другият гей-блондин.

Отива един гей до магазина и казва:
- Един саллам, ако може!
- А салама да ви го нарежа ли на парченца - пита продавачът.
- А задникът ми да ти прилича на касичка?!?!?

Всичко е моментност. Нещата зависят само от дължината на дадения момент.

веднъж един гей се прибира в къщи и гледа гаджето му - отворило хладилника и си завряло кура там. Почудил се той и попитал:
- Защо си си наврял кура в хладилника?
- Амиии, защото навън е много горещо и помислих, че ще искаш нещо за прохлада.

1:

...пасивен некрофил...

2:

- Знаеш ли, момченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо си оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момчето ми - ще имаш и шоколадче.

3:

Събужда се сутринта едно момченце, поглежда си часовника и си мисли:
- За детската градина вече съм закъснял... Значи да си ходя у дома.

та за същото това момченце:

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момченце:
- Момченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?
- Ами добре - рекло момченцето.
Дал му дъвката и го погалил.
- А момченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?
- Ами добре - рекло момченцето.
Дал му бонбончето и го погалил.
- А момченце - рекъл педофила - искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?
- Ами добре - рекло момченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момченцето рекло:
- Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много безвкусно. После върви разправяй, че гей не значи педофил...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Припомням ти, че гей - не означава педофил!!!
Всеобщо известен факт е детската порнография, в която дърти пергиши от хетеро- и бисексуална ориентация ебат малки 14 годишни момичета, щото са мераклии да им праснат девствените ципи - та чудя се - кой е педофил??? Да не говорим за другите сексуални навици на хетерото и битата - животни, трупове, предмети и какво ли не. Така, че уважаеми Юпитер - слез на земята!!!

Ти прост ли си или на такъв се правиш?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ох-ох-ох!!! Ти май не знаеш на кой свят си! А относно простотията - ще ти кажа следното - не забравяй, че човешкият род е възникнал от две ПРОСТИ клетки, и въобще, живите организми са на планетата, произлезли от прости клетки - така, че не е нито срамно, нито лошо да си прост - това е природна същност, а това, че ти от сложност вече не можеш дори да се осъзнаеш - е сорри момко. Допълвам - прочетохме и твоята идилия - тъй че...а и какво става с твоите разводи из немското поле - вървят ли, как е?че ти като беше на 18, как успя да се ожениш, да се разведеш, че и да получиш гражданство от 5 години - брей - при тебе явно процесите изпреварват времето - ух, да си ни жив и здрав - сложен организъм такъв!!!

не се прави!

Що съм толкова хубав бееее!

ама моля ви съ ся не го нападайте така. бъдете толерантни! него кой ще го защити?!?не се драчете така. правете любоф и се обичайте-забравете агресията!



Хепи енд

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вай, Гофри, айде търкулнало се гърненцето та си намерило похлупцето - та и ти така. Айде ходи се плицкай с некоя нищо не подозираща хетеро маймуна.

Никаме, те къде чукат, ти къде се пукаш...

Според мен Jupiter е съвършено прав :-) Трудно се обяснява на обикновения човек че има разлика между педофил и хомосексуален мъж, след като отвсякъде чува какви ли не глупости, вклчително и вицове като този за лапето и педофила, които се опитват да оставят именно погрешното впечатление :-)

Призраците не са в Jupiter...

Аз не мога да разбера едно - защо всички смятат, че хомосексуалист означава единствено и само педофилия????? Явно е, че тези, които мислят така, са с болни мозъци. Това е. А колкото до вицовете - те са за да те веселят, голяма работа, че се казват някакви неща, пълно е с какви ли не други вицове, на какви ли не теми. Защо трябва и от вица да се извлича само гнусотията? Така както направи юпитер? Е какво от това - това е виц! А друг е въпросът, какво някои смятат з него икак го тълкуват! Защо не вземем веселото и смешното, а се хващаме в анализи, за педофилия и прочие?

май извъртях темата в съвсем друга посока смоя постнг...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Според мен "грешката" е твоя само частично, но подобни грешки могат да се случат на всеки. Проблемът е другаде - в изявленията на Никам, които съдържат две неща - пълно игнориране на смисъла на постинга, на който "дава отговор" и от друга страна - категорично наукоподобно изявление, често без връзка с главния мозък.

Що съм толкова хубав бееее!

То ако е за въпрос този виц съм гочувал с малко момиченце и педофил. А тоя знаете ли го:
Двама некрофили си говорят:
- Ей, вчера набарах една нова от моргата, два дни, мммм супер!
- Е, мойта е на 30, ама не се оплаквам - където ръгна, влиза.
Може да се преразкаже и със хомосексуалисти, ако на някой му е кеф.

Въображението е по-важно от знанието.
А. Айнщайн

Срещат се двама приятели.
- Слушай, как успяваш втолкоав години да живееш в такова разбирателство със своя БФ?
- Много просто: сутрин той прави всичко, което си поиска, а вечер аз правя това, което иска той...

***

При сексопатолог отиват куче и котка и му казват:
- Вижте сега, докторе, имаме си проблем. Вече четири години сме женени, а досега си нямаме дете.
Докторът ги преглежда и казва:
- Проблемът ви не е в това, че сте куче и котка, а в това, че и двамата сте от мъжки пол.

***

" С едната си ръка държах снимката ти, а с другата си мислех за теб..."

*****
Върви си едно пиленце, с очила, смотано... Среща лисицата и й казва:
- Лисо, заставай на задна прашка!
- Какво ти става бе, пиле, сега ще те изям!
- Казах - на задна прашка!
- Е, добре, - казала лисицата и застанала на задна прашка.
Пилето я изчукало и си продължило по пътя. Изведнъж - насреща му - вълкът:
- Вълчо - на задна прашка!
- Сега ще те убия, пиле!
- Казах - на задна прашка!
- Ти чуваш ли се кво говориш бе!
- На задна прашкааааа!
Застанал вълкът, пилето го изчукало, продължава нататък. Гледа - насреща му - питон.
- Питоне, на задна прашка!
- ?
- Казах - на задна прашка!
- Ще те изям!
- Казах - на задна прашка!
Е, питонът го изял, но след секунда - пилето излиза, цялото в слюнка, с опърпани дрехи и казва:
- Добре, ще допуснем, че умееш да правиш минет, ама аз казах: НА ЗАДНА ПРАШКААА!

Що съм толкова хубав бееее!

Събужда се той след яко напиване и казва:
"Така, това е моята ръка.
А това е нейната ръка.
Така, това е моят крак.
А това е нейният крак.
Така, това е моят гръб.это моя спина.
а това - нейният гръб.
Така, това е моят член.
А това е нейният член!?!?!?

***

Самолет претърпява катастрофа в джунглите.Туземци пленяват всички пътници и екипажа. Разделили ги на мъже и жени. Излиза вожда на туземците, оглежда мъжете, после жените и казва:
- Мужете ще ебем, а жените ще изядем.
Глас от женската тълпа:
- А пък у нас не ебат мъже!
Мъжете в един глас:
- Ебат, ебат... И още как!

***

Като правих минет на Иван, той ми каза, че Петър го прави по-добре. Аз само си замълчах, стискайки зъби...

***

В килията в затвора вкарват як мъж, целият в белези и татуировки. Всички се притихват, а той пита със страховит бас:
- Има ли тука педали?
Всички почват тихичко да се е изпокриват под наровете, по-далече от него. Той пак пита така, че стените треперят
- Има ли тука педали?
Настава смут и треперене от страх, а той си знае своето:
- За последен път питам, има ли педали тука?
Всички си мислят, ето - настъпи сетният ни час. Изведнъж от групичката се разнася тънък гласец:
- Ами.., аз съм педал!
Мъжагата пита:
- Как ти викат?
- Зоя!
- А на мене Зина, ще се държим един за друг!

Що съм толкова хубав бееее!

Срещат се двама мъже. Единият пита другия:
- Възбужда ли те женско сексуално бельо?
- Да! Особено когато го е облякъл мъж...
***
- Скъпи, какви мъже ти харесват най-много? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите. Аз обичам теб, скъпи мой...
***
Кратко ръководство по анален секс:
"Да се вкара. Да се изкара. При необходимост – да се повтори. "
***
Отива един селянин в Амстердам, след месец се връща вкъщи.
Приятелите му го разпитват, какво е видял там:
- Бе, кво да ви кажа, хора като хора, само дето в едно кафене, един гол младеж цял час се опитваше да изкриви една тръба...
***
Како се запознаеш със симпатичен младеж през вечерта, предлагаш му да закусите заедно. Ако се съгласи, задаваш още един въпрос:
- А за да те събудя сутринта да ти позвъня или да те побутна?
***
Отиват двама младежи на дискотека. Смрачава се, мъгла. Изведнъж на пътя – някакво розово сияние. Спират.
- Ти кой си?
- Аз съм гей от планетата Марс. Вземете ме със себе си.
Взели го. Продължават нататък. На пътя – някакво синьо сияние.
- А ти кой си?
- Аз съм гей от планетата Юпитер. И аз искам с вас.
Малко по-нататък – пак някакво сияние: сиво, на червени и сини огънчета.
- А ти от коя планета си бе, педераст?...
- Документите за проверка!
***
Тъмнина. Двама се целуват в подлеза.
- Как се казваш?
- Миша.
- Тю, мама ти да е... и аз се казвам Миша...
***
Грузинец замисля да изчука някого. Застава на един ъгъл, хвърля десетачка на земята, застава в сянката и чака.
Минава белорусин, вижда десетачката, иска да я вдигне, но забелязва грузинеца. Закрива задника си с чантата, вдига десетачката и си заминава.
Грузинеца си мисли: "Хитре-е-е-ц ". Хвърля още една десетачка и пак се скрива.
Минава руснак и с недоловимо движение вдига банкнотата, даже без да спира.
Грузинецът си мисли: "Ловък". Хвърля още една десетачка.
Минава друг грузинец. Приближава се до десетачката, побутва я с крак и отминава, без да я вдигне.
Грузинецът си мисли: "Гордели-и-ив ". Отива до десетачката си, навежда се да я вдигне... "КОВА-А-А-РЕH!"

Що съм толкова хубав бееее!

Щях да спирам да пускам вицове, ама като го видях този не можах да се удържа:

Тираджия сменя гума през зимата. Адски студ. Той псува на глас:
- Маа му да еба! Правилно ми казваше майка ми: "Учи сине за гинеколог (може и за проктолог): винаги ще имаш пари, а ръцете ти ще са на топло".

Редактирано от Sam на 20.07.03 11:56.

Спокойно, ББУРГАС, вица си е много готин, а това, че някои са на всяко гърне мерудия е ясно на всички. Ти от бисексуал, какво друго можеш да очакваш??? Нищо - помия, помия, и пак помия.

ЕХ, благодарност за вица.
Добре е все пак, че не учих за проктолог, щото от много кални бани, щях да съм с кожата на мис Венесуела, сега...

> Като правих минет на Иван, той ми каза, че Петър го прави по-добре.
> Аз само си замълчах, стискайки зъби...

Класика в жанра! Бях гочувал с Мими е Лили (как да е имената се подбират по настроението на разказващия), ама и така става

I find it kinda funny,and I find it kinda sad,the dreams in which Im dying,are the best Iv ever had

българска работа... всеки знае всички вицове, ама "не така"! Карай, от толкова много само един класически да изкарам... все е добре!

Що съм толкова хубав бееее!

начи двама педали си живеели заедно, обаче тъпкача бил мноу ревниф и не давал на другия космите на хуя си да покаже навън...
То сичко точно, ма един ден треало да излезе за малко и вика на другия
-Мило, ся треа излезем за малко, ма много винимавай кви ги вършиш!!!
другия:
-Спокойно коте
Връща се тъпкача и кво да вид - цялата стая в сперма, се едно е стадо китове в размножителен период се е празнило, гаджето му седи и си чопка гъза....
И оня нашия като вземе да се нервира, ма са ядосал, ма почнал да квичи и такава гейска истерия настанало:
-Ах ти мръсна курво, как не те е срам! Толкова си долна гадна мръсна кучка каквато нема втора на света! аз да те обиам, да правя сичко за тебе... а ти да ме чакаш да излеза и веднага ще намериш кой да ти го начука до бъбреците...
А гаджето му нежничко отвърнало:
-Еееее недей така бе мило зайче не ме е ебал никой... човек пък да не вземе да пръдне веднъж...

пораскрасено

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

тоя по гнусно разказан верно не съм го чувал. БТВ май постинга си плаче за изтриване.

I find it kinda funny,and I find it kinda sad,the dreams in which Im dying,are the best Iv ever had

Поне някой е разбрал, къде "съм чукал"...

HOLLYWOOD

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

:-) Споку, мисля че може би Никам в случая е само силно сходящо към 1 изключение :-)

Ето малко "тематични" откъси от ученически съчинения :

"Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

"Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. "

"Янко музиканта сам си правел свирки "

"Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... "

"Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала"

"Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва"

"В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство"

"Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка"

"В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа"

"От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път"

"Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО"

"Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството

"Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи"

"Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта"

"По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход"



"To be natural is such a difficult pose to keep up"

Едва ли има по-хубава вина от тази да разсмееш някого до такава степен. С удоволствие се признавам за виновен(макар заслугата да не е изцяло моя)...
Радвам се, че и двете неща са ти харесали.

"To be natural is such a difficult pose to keep up"

gotino

готино

Младеж води приятеля си за пръв път у тях. Започват да се чукат и той казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първият?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...

Супер, пасивен некрофил :) яко !!!

Microsoft knows more than 1 way to shit on themselves !

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка....

Мечо Пух, като всеки порядъчен мечок цяла зима спал и си смучел лапата. Прасчо, като порядъчна свиня, се възползвал от това.

Що съм толкова хубав бееее!

Йесс, успях да си представя и други възможности преди 3-тата секунда да изтече!

this machine will not communicate

Ох, добре, че не си падам по туризма. Прав съм бил!

this machine will not communicate

Яко

In theory, there is no difference between theory and practice. In practice, there is.

Отива, значи, един приятел в Грузия. Пише писмо на приятел:
"1-я ден мина добре. Една крава се загуби в гората. Целият аул я търси, намерихме я, после целият аул я е...
2-я ден мина още по-добре! В гората се загуби прелестно младо момиче - пак целият аул я търси, а после, целият аул я е...!
3-я ден мина ужасно... Кой дявол ме накара да се забутам из тази гора..."


Опашка пред гинеколога (нищо лично!). Нарежда се мъж и пита, кой е последен.
- Вижте какво, - му казват, - това е опашка за гинеколог.
- Да -да , - отговаря той, - знам.
- Но... Това е женски доктор.
- Добре де, той ли слага спирали?
- Да, той .
- Е, значи, той трябва и да ги вади.

Що съм толкова хубав бееее!