Вай, Гофри, айде търкулнало се гърненцето та си намерило похлупцето - та и ти така. Айде ходи се плицкай с некоя нищо не подозираща хетеро маймуна.

Никаме, те къде чукат, ти къде се пукаш...

Според мен Jupiter е съвършено прав :-) Трудно се обяснява на обикновения човек че има разлика между педофил и хомосексуален мъж, след като отвсякъде чува какви ли не глупости, вклчително и вицове като този за лапето и педофила, които се опитват да оставят именно погрешното впечатление :-)

Призраците не са в Jupiter...

Аз не мога да разбера едно - защо всички смятат, че хомосексуалист означава единствено и само педофилия????? Явно е, че тези, които мислят така, са с болни мозъци. Това е. А колкото до вицовете - те са за да те веселят, голяма работа, че се казват някакви неща, пълно е с какви ли не други вицове, на какви ли не теми. Защо трябва и от вица да се извлича само гнусотията? Така както направи юпитер? Е какво от това - това е виц! А друг е въпросът, какво някои смятат з него икак го тълкуват! Защо не вземем веселото и смешното, а се хващаме в анализи, за педофилия и прочие?

май извъртях темата в съвсем друга посока смоя постнг...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Според мен "грешката" е твоя само частично, но подобни грешки могат да се случат на всеки. Проблемът е другаде - в изявленията на Никам, които съдържат две неща - пълно игнориране на смисъла на постинга, на който "дава отговор" и от друга страна - категорично наукоподобно изявление, често без връзка с главния мозък.

Що съм толкова хубав бееее!

То ако е за въпрос този виц съм гочувал с малко момиченце и педофил. А тоя знаете ли го:
Двама некрофили си говорят:
- Ей, вчера набарах една нова от моргата, два дни, мммм супер!
- Е, мойта е на 30, ама не се оплаквам - където ръгна, влиза.
Може да се преразкаже и със хомосексуалисти, ако на някой му е кеф.

Въображението е по-важно от знанието.
А. Айнщайн

Срещат се двама приятели.
- Слушай, как успяваш втолкоав години да живееш в такова разбирателство със своя БФ?
- Много просто: сутрин той прави всичко, което си поиска, а вечер аз правя това, което иска той...

***

При сексопатолог отиват куче и котка и му казват:
- Вижте сега, докторе, имаме си проблем. Вече четири години сме женени, а досега си нямаме дете.
Докторът ги преглежда и казва:
- Проблемът ви не е в това, че сте куче и котка, а в това, че и двамата сте от мъжки пол.

***

" С едната си ръка държах снимката ти, а с другата си мислех за теб..."

*****
Върви си едно пиленце, с очила, смотано... Среща лисицата и й казва:
- Лисо, заставай на задна прашка!
- Какво ти става бе, пиле, сега ще те изям!
- Казах - на задна прашка!
- Е, добре, - казала лисицата и застанала на задна прашка.
Пилето я изчукало и си продължило по пътя. Изведнъж - насреща му - вълкът:
- Вълчо - на задна прашка!
- Сега ще те убия, пиле!
- Казах - на задна прашка!
- Ти чуваш ли се кво говориш бе!
- На задна прашкааааа!
Застанал вълкът, пилето го изчукало, продължава нататък. Гледа - насреща му - питон.
- Питоне, на задна прашка!
- ?
- Казах - на задна прашка!
- Ще те изям!
- Казах - на задна прашка!
Е, питонът го изял, но след секунда - пилето излиза, цялото в слюнка, с опърпани дрехи и казва:
- Добре, ще допуснем, че умееш да правиш минет, ама аз казах: НА ЗАДНА ПРАШКААА!

Що съм толкова хубав бееее!

Събужда се той след яко напиване и казва:
"Така, това е моята ръка.
А това е нейната ръка.
Така, това е моят крак.
А това е нейният крак.
Така, това е моят гръб.это моя спина.
а това - нейният гръб.
Така, това е моят член.
А това е нейният член!?!?!?

***

Самолет претърпява катастрофа в джунглите.Туземци пленяват всички пътници и екипажа. Разделили ги на мъже и жени. Излиза вожда на туземците, оглежда мъжете, после жените и казва:
- Мужете ще ебем, а жените ще изядем.
Глас от женската тълпа:
- А пък у нас не ебат мъже!
Мъжете в един глас:
- Ебат, ебат... И още как!

***

Като правих минет на Иван, той ми каза, че Петър го прави по-добре. Аз само си замълчах, стискайки зъби...

***

В килията в затвора вкарват як мъж, целият в белези и татуировки. Всички се притихват, а той пита със страховит бас:
- Има ли тука педали?
Всички почват тихичко да се е изпокриват под наровете, по-далече от него. Той пак пита така, че стените треперят
- Има ли тука педали?
Настава смут и треперене от страх, а той си знае своето:
- За последен път питам, има ли педали тука?
Всички си мислят, ето - настъпи сетният ни час. Изведнъж от групичката се разнася тънък гласец:
- Ами.., аз съм педал!
Мъжагата пита:
- Как ти викат?
- Зоя!
- А на мене Зина, ще се държим един за друг!

Що съм толкова хубав бееее!

Срещат се двама мъже. Единият пита другия:
- Възбужда ли те женско сексуално бельо?
- Да! Особено когато го е облякъл мъж...
***
- Скъпи, какви мъже ти харесват най-много? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите. Аз обичам теб, скъпи мой...
***
Кратко ръководство по анален секс:
"Да се вкара. Да се изкара. При необходимост – да се повтори. "
***
Отива един селянин в Амстердам, след месец се връща вкъщи.
Приятелите му го разпитват, какво е видял там:
- Бе, кво да ви кажа, хора като хора, само дето в едно кафене, един гол младеж цял час се опитваше да изкриви една тръба...
***
Како се запознаеш със симпатичен младеж през вечерта, предлагаш му да закусите заедно. Ако се съгласи, задаваш още един въпрос:
- А за да те събудя сутринта да ти позвъня или да те побутна?
***
Отиват двама младежи на дискотека. Смрачава се, мъгла. Изведнъж на пътя – някакво розово сияние. Спират.
- Ти кой си?
- Аз съм гей от планетата Марс. Вземете ме със себе си.
Взели го. Продължават нататък. На пътя – някакво синьо сияние.
- А ти кой си?
- Аз съм гей от планетата Юпитер. И аз искам с вас.
Малко по-нататък – пак някакво сияние: сиво, на червени и сини огънчета.
- А ти от коя планета си бе, педераст?...
- Документите за проверка!
***
Тъмнина. Двама се целуват в подлеза.
- Как се казваш?
- Миша.
- Тю, мама ти да е... и аз се казвам Миша...
***
Грузинец замисля да изчука някого. Застава на един ъгъл, хвърля десетачка на земята, застава в сянката и чака.
Минава белорусин, вижда десетачката, иска да я вдигне, но забелязва грузинеца. Закрива задника си с чантата, вдига десетачката и си заминава.
Грузинеца си мисли: "Хитре-е-е-ц ". Хвърля още една десетачка и пак се скрива.
Минава руснак и с недоловимо движение вдига банкнотата, даже без да спира.
Грузинецът си мисли: "Ловък". Хвърля още една десетачка.
Минава друг грузинец. Приближава се до десетачката, побутва я с крак и отминава, без да я вдигне.
Грузинецът си мисли: "Гордели-и-ив ". Отива до десетачката си, навежда се да я вдигне... "КОВА-А-А-РЕH!"

Що съм толкова хубав бееее!

Щях да спирам да пускам вицове, ама като го видях този не можах да се удържа:

Тираджия сменя гума през зимата. Адски студ. Той псува на глас:
- Маа му да еба! Правилно ми казваше майка ми: "Учи сине за гинеколог (може и за проктолог): винаги ще имаш пари, а ръцете ти ще са на топло".

Редактирано от Sam на 20.07.03 11:56.